Köszönet jó munkásunknak: Szárá Dzsesszika Párkör

Beszáll a taxiba egy idősebb, de nagyon jól kinéző apáca. Mennek a városban, de a taxisofőr csak bámulja és nem veszi le róla a szemét.

A nővér nem bírja tovább és megkérdezi, miért nézi őt olyan merően??.
A taxisofőr válaszol:
- Szeretnék egy kérdést feltenni, de nem szeretném megbántani, vagy megsérteni vele.
Az apáca válaszol:
- Fiam, aki annyi mindenen keresztülesett, mint én, az évek során már mindent látott, tapasztalt és elviselt Isten kegyelmével.. Nem hinném, hogy olyat tudsz kérni vagy kérdezni, hogy én megbántódjak.
A taxisofőr:
- Hát nekem mindig volt egy fantáziám, hogy egy apáca megcsókoljon!
Nővér:
- Ez megtehető, de két kondíciója van:
(1) Nőtlennek kell lenned és
(2) katolikusnak kell lenned.
A taxisofőr már teljesen extázisba jön:
- Én egyedülálló és katolikus vagyok.
A nővér:
- Akkor húzódj le egy kis utcába és állj meg!!
Magállnak és a taxisofőr olyan csókot kap, amitől egy utcalány is elpirulna.
Visszamennek a főútra és mennek tovább, de a nővér észreveszi, hogy a sofőr sír:
- Édes gyermekem mi a probléma? - kérdezi a nővér.
Taxisofőr:
- Vétkeztem Ön ellen, nős vagyok és zsidó! - vallja be a taxisofőr.
Az Aaáca:
- Ugyan már nincs semmi probléma, én meg Dezső vagyok és jelmezbálba megyek!

 A nudista strandon Pistike meglát egy nagy hasú embert.

- Mama! Mi van a bácsi hasában, hogy olyan nagy?
- Bomba!
- Akkor szaladjunk, mert már nagyon rövid a kanóc!

Mórickáékhoz tanfelügyelők érkeznek oroszórára, és beülnek a leghátsó padba, Móricka mögé. Zajlik az óra. A tanár néni felír egy mondatot oroszul a táblára:

- Na, gyerekek, ki tudja lefordítani?
Néma csend, az osztály meg van illetődve, egyedül Móricka jelentkezik. A tanár néni gondolkozik: Móricka világéletében csont hülye volt az oroszhoz, de talán most, most megmenti az órát! Felszólítja:
- Na, mit jelent a mondat?
- Azt, hogy "Figyeld milyen jó hátsója van a tanárnőnek!"
A tanárnő elvörösödik, dühösen rákiabál:
- Nem elég, hogy buta vagy, még szemtelen is! Azonnal ülj le!
Móricka leül, de közben hátraszól a tanfelügyelőknek:
- Minek súgnak nekem, ha maguk sem tudnak oroszul?

A postás benéz a ház udvarára és egy hatalmas kutyát lát ott aludni. Mivel nagyon fél a kutyáktól, de a táviratot is kézbesítenie kellene, lassan kinyitja a kaput. Már lépne be, amikor egy kisfiút vesz észre bent a kertben.

- Kisfiú! Nem harapós a kutyátok? - kérdezi tőle.
- Á, az nem! - válaszolja a gyerek.
A postás nagy bátran bemegy, a kutya felébred és mindjárt nagyot harap belé, alig sikerül kimenekülnie az utcára.
- Úgy emlékszem, azt mondtad, hogy nem harap a kutyátok! - mondja a gyereknek mérgesen.
- A miénk nem is, de én a szomszédban lakom.

- Mikor van abszolút hideg?

- Mikor a szatír csak elmeséli, hogy mi van a kabátja alatt.

 Kovács bemegy egy női kalapkereskedésbe.

- Kérem, kalapot szeretnék venni az anyósomnak.
- Milyen feje van őnagyságának?
- Ronda.

Fiú: Meg akarsz ölni?

Lány: Nem, mert?
Fiú: Csak mert amikor a közelembe jössz, nem kapok levegőt.
Lány: De édes vagy.
Fiú: Te meg büdös.

- Hogy hívják a kihűlt rendőrségi nyomozókutyát?

- Coldrex.

Hagyjuk már Chuck Norrist. Csak egy hülye színész.

Ha tényleg igaz lenne róla az amit írnak, akkor egyszerűen idejönne és beleverné a fejem a billentnkasdflv­ns kln nl snlv sldsfwa pdr bswdgrdgrg

 Egy terhes asszonyka ellenőrzésre megy a nőgyógyászhoz. A vizsgálat után szégyenlősen megszólal:

- A férjem megkért, hogy kérdezzek meg valamit...
- Tudom, tudom. - feleli a doktor - Megnyugodhat, a szex nem veszélyes egészen a terhesség utolsó hónapjáig.
- Nem egészen erről van szó. A férjem azt szeretné tudni, hogy nyírhatom-e továbbra is én a füvet.

 Két alkoholista elmegy kempingezni. Mondja az egyik:

- Én hoztam magammal egy üveg pálinkát, hogy ha véletlenül megszúrna minket egy rozsdás szög, legyen mivel fertőtleníteni. Te mit hoztál?
- Két rozsdás szöget.

-  Kisfiam, hol van a nővéred?

- Matematikailag bement a szobájába.
- Hogyhogy matematikailag?
- Két ismeretlennel...

Egy férfi egy nagy kamionnal száguld az úton. Egyszer csak meglát egy csinos örömlányt, minden testi adottsága kiváló. Tehát leszólítja a kamionos:

-Hé bébi, 10.000-ért mit csinálsz?
Felcsillan a csaj szeme:
- Akármit! - válaszolja boldogan.
Erre a sofőr: - Pattanj be hátra babám, megyünk betonozni!

A  farmer éppen a búzáját aratja, amikor meglát egy sárkányrepülőst. Ijedten berohan a pajtába, kihozza a légpuskáját, és rálő.

Erre az asszony:
- Mi volt ez Jóska?
- Nem tudom, de az embert elengedte!

 Tegnap három nagy balszerencse is ért:

1. A barátnőm szakított velem.
2. Elütötte egy busz.
3. Elvették a buszvezetői jogosítványom.

Turmix
Turmix
Kutatás
Facebook
Savanyú bölcsességek
Savanyú bölcsességek Lehet hogy a Hold kisebb, mint a Föld, de távolabb is van!
Még több ilyet: Savanyú bölcsességek

Jukebox - citromzene
Zenedoboz
Hallgass bele abba, amiket mi is szoktunk hallgatni: zenedoboz
Locitrom - Humor - Vicces videók - Viccek