Köszönet jó munkásunknak: somy86

A friss házaspár hazaérkezik a lakásukba a nászutuk után.
- Felmegyünk csinálni? - kérdezi férj.
- Pszt! - mondja a felesége. - Minden szomszédunk tudni fogja, mit akarunk csinálni. Ezek a falak papírvékonyak. Ezután valami kódot kell kitalálnunk, ha csinálni akarjuk. Például mit szólsz ahhoz, hogy "nyitvahagytad a mosogép ajtaját?"?
Így éjjel a férj megkérdezi a feleségét:
- Ugye nem hagytad nyitva a mosógép ajtaját?
- Nem, biztos vagyok benne, hogy becsuktam - válaszol a nő, ezzel a másik oldalára fordul és elalszik.
Reggel, amikor felébred, vidámnak érzi magát, oldalbaböki a férjét és azt mondja:
- Azt hiszem, mégis nyitvahagytam a mosógép ajtaját. Akarsz mosni?
- Nem, kösz - mondja a férj -, kevés ruha volt, úgyhogy kimostam kézzel.

Tegnap beállított hozzám egy Tyrannosaurus Rex és Hamlet.
Volt nagy dínóm, dánom.


Öreg székely bemegy a kocsmába. Tíz felest rendel szilvapálinkából a
kocsmárostól. Lerakatja a pultra sorban õket, kiönti az elsõt és az
utolsót, majd megissza egyiket a másik után. A kocsmáros kérdezi, hogy
miért öntötte ki azt a két pohár pálinkát?
- Azért, mert az elsõtõl mindig kiráz a hideg, az utolsótól meg hányok.



Két csöves csavargó beszélget.
- Tudod, volt idõ, amikor saját kocsim volt.
- Hogyne - tudom, anyád tologatott benne!



Egy rab megszökik a börtönbõl, ahol 15 évig volt fogva tartva.
Nemsokára talál egy házat, ahová be is tör. Egy fiatal párt talál ott az ágyban.
Kiszedi a fickót az ágyból, és a székhez kötözi, a nõt pedig az
ágyhoz, és ahogy kötözés közben fölé hajol, megcsókolja a nyakát,
azután felkel, és elmegy a fürdõszobába. Amíg ott tartózkodik, a férj
azt mondja a feleségének:
- Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján. Valószínûleg egy csomó idõt
töltött a börtönben, és évek óta nem látott nõt. Ha szexelni akar, ne
állj ellen, ne panaszkodj, csak csináld amit mond neked, elégítsd ki.
Ez az ember veszélyes ha bedühödik, megölhet bennünket. Légy erõs, szeretlek!
A feleség erre azt mondja:
- Örülök, hogy így gondolod. Biztos, hogy nem látott nõt évek óta, de
õ nem a nyakamat csókolta meg az elõbb. Azt suttogta a fülembe, hogy
nagyon szexinek talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint
a fürdõszobában.
Légy erõs drágám! Én is szeretlek.




Férfi pisztollyal, álarcban.
- Bankrablás!
- De uram, ez spermabank!
- Tudom! Hölgyem vegyen ki a hűtőből egy fiolát és igya meg!
- De...
- Semmi de! Ha nem issza meg, lelövöm.
A nő megijed és megissza.
- Még egyet!
- Azt már nem!
- Lövök!
A nő azt is megissza. A férfi leveszi az álarcot, a nő elámul, mert a férje az. Nevetve mondja a férj:
- Na látod, ugye letudod nyelni b. meg, ha akarod.



-Miért kopog a fapapucs?
-Mert nem éri fel a csengőt!


Böngészők

- Rád gondolok! Hiányzol!
- Te is Drágám! Merre vagy?
- Paprika pálinkát fosok a retyón itthon!
- Kurva romantikus tudsz lenni!
- akkor paprika pálinkát fosok a naplementében.


fork off

SNOW!
Bővebben...

orange juice
Bővebben...

a kis barlangász :)
Bővebben...

Kocsmában mondja a vendég:
- Adjon egy üveg bort, de ne üvegbe!
- Hát mibe?
- Hitelbe.


Két ügyvezetõ igazgató beszélget a vállalkozók klubjában.
- Szólhatnál a titkárnõdnek, hogy jobban vigyázzon magára. Pár hónappal ezelõtt, amikor nálatok jártam még feltûnõen csinos, karcsú volt. Most meg úgy elhízott, már komoly hasa van.
- Az a baj barátom, hogy nekem kellett volna vigyázni.


Bemegy egy cowboykalapos, bőrnadrágos, magasszárú csizmás fickó a bárba és leül a pulthoz. Rendel egy italt, amikor a mellette ülő nő megkérdi tőle:
- Mondja, maga igazi cowboy? Csak azért kérdem, mert úgy öltözködik, mint John Wayne a filmekben.
- Nos, hölgyem, én gyerekkorom óta tehénpásztorkodással foglalkozom.
Minden reggel, amikor felkelek, felöltözök, felülök a lovamra, aztán egész nap terelgetem az állatokat. De ha már így belemelegedtünk, meghívhatom egy italra?
- Köszönöm, de azt el kell mondanom, hogy én leszbikus vagyok.
- Leszbikus? Az meg micsoda?
- Tudja, én a nőket szeretem. Reggelente amikor felkelek, csak nőkre tudok gondolni. Ha az utcán meglátok egy csinos nőt, mindjárt izgalomba jövök, viszont a férfiak teljesen hidegen hagynak.
A cowboy ezután nem is szól többet, iszogatva a gondolataiba merül.
Hamarosan újabb vendég érkezik, aki megszólítja:
- Bocsánat, uram, Ön nem cowboy véletlenül?
- Nos, eddig én is azt hittem, de most rájöttem, hogy igazából leszbikus vagyok...



Rómában elterjed a hír, hogy Spartacus buzi. Nevezett éktelen haragra gerjed és kihirdetteti, hogy a következő szombat este a Circus Maximusban - annak bizonyítására, hogy nem meleg - 1000 szűzleányt "rendez le". Eljön a nagy esemény napja, a C.M. dugig emberekkel, buzdítják a nagy bajvívót.
- Spartacus! Spartacus!
Spartacus nekifog, 500 pihegő lánykáig meg sem áll, a tömeg tombol:
- Spartacus! Spartacus!
700 után megtörli a homlokát , a nép tombol:
- Spartacus! Spartacus!
900 után egy kicsit lassít, a tömeg biztatja:
- Spartacus! Spartacus!
999-nél bizony a nagy bajvívó elájul, nem mozdul. Erre a nép:
- Búúúúzi!!! Búúúúzi!!!


A nyuszika odamegy a medvéhez:
- Medve, tudod mi a különbség a nádszál és közted?
- Mi?
- A nádszál balra hajlik, neked meg a jó kurva anyádat!


Elektronikus zene
Bővebben...

Képzeletbeli barát
Bővebben...

Gyűlölet


ha a pizza sugarát z-nek a magasságát a-nak veszed akkor a térfogata pontosan pi*z*z*a

Turmix
Turmix
Kutatás
Facebook
Csípős beszólások
Csípős beszólások Ha az embernek a hülyeségtől tüsszentenie kellene, akkor neked most olyan szénanáthád lenne...
Még több ilyet: Csípős beszólások

Jukebox - citromzene
Zenedoboz
Hallgass bele abba, amiket mi is szoktunk hallgatni: zenedoboz
Locitrom - Humor - Vicces videók - Viccek