Citromos kosár - vicces

Vicces képek, vicces videók és érdekességek a Lócitromon. Tekintsd meg a citroTOP-listánkat is, ahol minden idők legviccesebb citromjait találod!

  MATEMATIKUS: elmegy Afrikába, megvizsgál mindent, félredob mindent, ami nem elefánt, és elfog egyet a maradékból, akármi is maradt. 

PROGRAMOZó: előbb algoritmust készít: Menj Afrikába! Kezdd a Jóreménység fokánál! Lépésenként haladj északnak, közben felváltva keletről nyugatra és nyugatról keletre keresztezd a kontinenst, és fogj el minden megpillantott állatot. Hasonlítsd össze egy elefánttal, amit már láttál! Fejezd be, ha egyezést tapasztalsz!
GYAKORLOTT PROGRAMOZó: az előző algoritmust használja, de előbb elhelyez egy elefántot Kairóban, hogy az algoritmus biztosan befejeződjön.

ASSEMBLY PROGRAMOZó: a fenti eljárást négykézláb hajtja végre.

HARDVER MéRNöK: elmegy Afrikába, véletlenszerüen elfog szürke állatokat,és abbahagyja, ha talál egy olyat, amelyik plusz-mínusz 15 százalék eltéréssel megegyezik egy már korábban megnézett elefánttal.

KöZGAZDáSZ: nem vadászik elefántra, de meg van róla győződve, hogy ha kellőképpen megfizetik őket, az elefántok majd levadásszák magukat.

SZOFTVER-JOGáSZ: kijelenti, hogy az egész csorda az ő tulajdonát képezi az elpotyogtatott dolgok kinézete alapján.

FELSőVEZETő: kiadja az elefántvadászati utasításokat azzal a feltevéssel, hogy az elefánt olyan, mint a mezei egér, csak mélyebb a hangja.

ELADó: nem vadászik elefántra, de egész életét azzal tölti, hogy eladjon elefántokat, amiket nem ő ejtett el, és leszállítsa két nappal a vadászidény kezdete előtt.

SZOFTVER ELADó: leszállítja az első keze ügyébe eső dolgot, és elküldi a számlát egy elefántról.

HARDVER ELADó: elejt egy nyulat, befesti szürkére, és eladja mint asztali (desktop) elefántot.

Augusztus 30.
Házat akarunk építeni, de sajnos nincs pénzünk. Majd

csak összedobjuk valahogy. Öcsém hegedűművész. A helyi

ÁFÉSZ "Rózsafa" étteremben működő , ifjabb Kodály

Zoltánról elnevezett vonósnégyes vezetője. Én ugyanott

vagyok a ruhatárban belső ellenőr.

 

Szeptember 1.

Elhíreszteltük a rokonságban, hogy dédapánk 14

méter hosszan, 6 méter szélesen és 3 méter mélyen

kincset ásott el. Így aztán 3 nap alatt elkészült a

ház alapja.

 

Szeptember 22.

A ház már alá van pincézve, viszont a Tüzép-ről

napokkal ezelőtt nagy mennyiségű tégla tűnt el. Azért

a biztonság kedvéért ráírtuk a mi tégláinkra, hogy

"Fizetve".

 

Október 1.

A ház már áll. Az ácsok is remekül dolgoztak, de a

belső munkák még hátra vannak. Ma este eldöntjük, hogy

ki és mit fog nekünk felajánlani a házhoz. Ez azért

szép tőlük, sírva is fakadtunk.

 

Október 5.

Öcsémmel úgy döntöttünk, hogy vendégségbe megyünk.

De nem volt otthon senki. Ezt nem hiszem el! Mondtam

öcsémnek, hogy adjon egy pofont. Úgy megütött, hogy

tokostul kivittem az ajtót. Haza is hoztuk.

 

Október 8.

Az öcskössel körülnéztünk a környéken. Délután

felé megszomjaztam. Be is csöngettem az egyik házba.

Azt mondták a függöny mögül, hogy igyak a kerti

csapból. A csap nehezen működött, ezért hazahoztam. A

30 méteres vízvezetékkel együtt. Otthon vettem csak

észre, hogy a vezeték végén bojler is van. Viszont a

bojlerhez egy kád is tartozott, amiben egy gyönyörű nő

fürdött. Ennek furcsa módon a feleségem örült a

legjobban. Holnap az asszonyt orvoshoz viszem.

 

Október 10.

Az éjjel nagy vihar tombolt. De akkora, hogy a

szomszéd összes cserepét a mi tetőnkre fújta át. Éppen

illett rá.

 

Október 12.

Tegnap megünnepeltük, hogy eddig saját erőnkből

hoztuk össze a házat. Egy étteremben mulattunk. Az

öcskös úgy berúgott, hogy padlót fogott. Azt is

hazahoztuk.

 

Október 20.

Nagyon szép kovácsoltvas kaput láttunk. Becsöngettem.

Kiszóltak: szabad!

Haza is hoztuk.

 

Október 24.

Unokabátyám, Kálmán bolondul a téli sportokért. A

minap fölvett egy hátizsákot, fejére sísapkát húzott,

és kezében egy jégcsákánnyal betoppant az OTP-be, ahol

magához kérette az egész bevételt. Legutóbb

Sopronkőhidáról írt levelet, melyben közölte velünk,

hogy itt áll Európa Kapujában, de sajnos belülről.

Kért babakrémet, hajolajat, bőrápoló kenőcsöt és

szemceruzát. Kár hogy bent van, mert nagyon

hiányzik az építkezésnél. Főként a keze.

 

Január 4.

Öcsém Balatonföldváron sétálgatott az egyik villa

szobájában. Egyszer csak előugrott egy kutya, és

megkergette, mire ő fejest ugrott a medencébe. A

medence tele volt száraz falevéllel. A fejestől az

öcsém 10 centivel rövidebb lett. Most behúzott nyakkal

közlekedik, ettől úgy néz ki, mint egy teknősbéka. Az

esettől olyan dühös lett, hogy hazahozta a medencét.

Hogy eltüntesse a nyomokat, megette a kutyát. Így

mindenki jól járt, és a káposzta is megmaradt.

 

Január 7.

Hatalmas dörrenésre ébredtünk. Valaki a kerítésen

keresztül bedobott 6 db komplett ablakot. De az is

lehet, hogy maguktól repültek be, mert az ablakoknak 2

szárnya volt.

 

Január 11.

Találtunk egy megbízható villanyszerelőt, aki a mi

fogyasztásunkat rá tudja kötni a szomszéd

villanyórájára. Most neki pörög. Kész főnyeremény.

 

Február 15.

Lakásügyben a szerveknél annyit kilincseltem, hogy

mindegyik a kezemben maradt. Így aztán lassan

összeállt a ház.
 

Február 16.

Este becsöngetett a jó szomszéd. Áthozta a Satelit

antennáját és a nagyképernyős Sony televízióját. Azt

mondta: Használják egészséggel! A bíróságon ezt a

tényt tagadta.

 

Február 24.

Öcsém késő este jött haza egy komplett

hálószobabútorral. Azt mondta, hogy az utcán találta,

és biztos valaki véletlenül húzta ki a zsebéből, a

zsebkendőjével együtt. Csak neki lehet ilyen

szerencséje!

 

Február 25.

Öcsém részt vett egy délutáni futóversenyen. Ő

szaladt elöl, hóna alatt egy padlószőnyeggel. Az

áruház dolgozói csúnyán lemaradtak. Azért mit tesz az

állandó edzés!

 

Február 26.

Megtartottuk a házavatót. A társaság jól érezte magát.

A vendégek éjfél felé távoztak. Kora reggel vettük

észre, hogy hiányzik a bejárati ajtó, 70 méter

elektromos vezeték, 12 kapcsoló, a WC csésze, 7

négyzetméter válaszfal és a cserépkályha. De nincs

baj, mert holnap mi is házavatóra megyünk!


Ki kér ingyen óvszert?
 
Siessünk gazdi! Pipilnem kell...
 
Mit látsz a képen?
 Kicsit jobban nézd meg a képet és olvasd ki a betűket!

A megoldáshoz jelöld ki ezt a szöveget: 

If you can read this you are awesome

Van egy kis szépséghibája, mert egy helyen el van írva!

Mit kíván a Magyar Nemzet!
 
hollywoodi nögyogyászok

A süti készítése:
Távolítsuk el a plüssmacit a sütőből, és melegítsük a sütőt 160 fokra. Gőz felett olvasszunk meg 10 dkg margarint. Ismét távolítsuk el a plüssmacit a sütőből, és erélyesen szóljunk rá Öcsire: "Nem szabad, Öcsi!" A margarint keverjük össze 20 dkg cukorral. A többi margarint szedjük ki Öcsi kezéből, és mossuk le a falat. Mérjünk ki 3 evőkanál kakaót. Ismét vegyük el a margarint Öcsitől. Fürdessük meg a macskát. Tegyünk hintőport és ragtapaszt a karmolásokra. Keverjünk a margarinhoz 4 egész tojást, 2 vaníliáscukrot és 30 dkg lisztet. Vegyük ki a füstölgő plüssmacit a sütőből, és nyissunk ki minden ajtót és ablakot, szellőztetés végett. Vegyük el a mobiltelefont Andikától, és biztosítsuk a férjünk főnökét, hogy nem, nem a férjünkkel beszélt az előbb. Hívjuk fel a férjünket, és készítsük fel a legrosszabbra. Adjunk a tésztához 1 teáskanál sót és 10 dkg durvára vágott diót (közben álljunk ellen a kísértésnek, hogy mind Andikát, mind Öcsit durvára vágjuk). Engedjük ki a macskát a sütőből. A tésztát öntsük alaposan kivajazott tepsibe. 25 percig közepes lángon süssük. Vegyük el a borotvát és a macskát Öcsitől. Magyarázzuk el a gyerekeknek, hogy fogalmunk sincs, hogy a borotvált macska lebarnul-e a napon. Dobjuk ki a macskát az udvarra, amíg még képes elfutni.
Bevonómáz:
Keverjük össze a következő hozzávalókat: 10 dkg cukor, 5 dkg olvasztott csokoládé, 5 dkg olvasztott margarin. Vegyük ki azt a rohadt plüssmacit a grillsütőből, és dobjuk ki az ablakon, jó messzire. Magyarázzuk el kedvesen a rendőrnek, hogy fogalmunk sem volt róla, hogy őt fogjuk fejbe találni, miközben éppen Öcsit próbálja megmenteni a szomszád ház tetejéről. Tegyük Öcsit a járókába. Adjunk a mázhoz 5 dl tejet, egy kevés sót, és lassú tűzön forraljuk 2 percig. Nyissunk ajtót a csengetésre, és magyarázzuk el a szomszédnak, mennyire sajnáljuk, hogy Andika bedugta a kerti slagot a spájzablakán. Ajánljuk fel, hogy megtérítjük a befőttek és a takarítószemélyzet költségét. Kössük ki Andikát az asztallábhoz. Távolítsuk el a szénné égett sütiket a sütőből. Dobjuk ki. Kapjunk idegösszeomlást.

  A tökéletes nap egy nő számára 

08.15 cirógatásra és csókokra ébredni 
08.30 megállapítani, hogy 2 kilóval kevesebbet mutat a mérleg, mint az előző nap 
08.45 ágyban reggelizni - frissen csavart narancslevet és eperdzsemet croissant-nal, ajándékokat kibontani - pl. a partnertől nagy figyelmességgel kiválasztott drága ékszerholmit 
09.15 forró fürdőt venni illatosított olajjal 
10.00 könnyed edzés a fitness-klubban a helyes, jó humorú személyes edzővel 
10.30 arcápolás, manikűr, hajmosás, hajpakolást hatni hagyni, hajszárítás 
12.00 a legjobb barátnővel ebédelni egy menő lokálban 
12.45 összefutni a partner ex-nőjével és megállapítani, hogy az 7 kilót felszedett magára. 
13.00 barátokkal bevásárolni, limit nélküli hitelkeret 
15.00 délutáni szundizás 
16.00 három tucat rózsát hoznak egy kártyácskával - egy titkos imádó küldi 
16.15 könnyed edzés a fitness-klubban, melyet egy masszázs követ egy erős, de mégis barátságos fickótól, aki megjegyzi, hogy ritka élmény ilyen tökéletes testet masszírozni 
17.30 pret-a-porter - designer-ruhákat egy, a teljes alakot láttató tükörben próbálgatni - magán divatshow 
19.30 gyertyafényes vacsora két személy számára, melyet tánc követ és közben sok-sok bók 
22.00 forró fürdő (egyedül) 
22.50 erős férfikar befektet az ágyba, frissen mosott és vasalt ágynemű 
23.00 cirógatás 
23.15 erős férfi karjaiban álomba szenderedni 

A tökéletes nap egy férfi számára: 

06.00 vekker csörög 
06.15 orális szex 
06.30 egy hatalmas, kielégítő reggeli kakálás, közben az újság sportrovatát olvasgatni 
07.00 reggeli: marhasült tojással, kávé, toast - mindezt egy meztelen házi alkalmazott készíti el 
07.30 megérkezik a limuzin 
07.45 egy pár pohár whiskey az úton a reptér felé 
09.15 utazás a magánrepülőn 
09.30 limuzin sofőrrel a golf-klubhoz (útközben orális szex) 
09.45 golfozni, nyerni 
11.45 ebéd: gyorsétterem, 3 sör, egy üveg Dom Perignon 
12.15 orális szex 
12.30 golfozni 
14.15 limuzin visszavisz a reptérre (néhány pohár whiskey) 
14.30 irány Monte Carlo (magánrepülőn) 
15.30 délutáni kirándulás pecázni, az összes kíserő hölgy meztelen 
17.00 hazaút a repülőn, egész test-masszázs Madonnától 
18.45 kakálni, zuhanyozni, borotválkozni 
19.00 híreket a tv-ben megnézni: Michael Jacksont meggyilkolták, a marijuana és a hardcore-pornó legalizálva 
19.30 vacsora: előételnek homár, Dom Perignon, hatalmas, zaftos steak, melyet meztelen melleken szervírozott fagylalt követ 
21.00 Louis XIII. konyak és egy Cohiba szivar egy nagyképernyőjű tv előtt, sport-hírösszefoglaló: Magyarország 11:0-ra megverte Romániát 
21.30 szex 3 nővel (mindhárom leszbikus hajlamokkal) 
23.00 masszázs és fürdő a pezsgőkádban, hozzá egy finom pizza és egy megtisztító hatású világos sör 
23.30 jó-éjszakát-orális-szex 
23.45 egyedül ágyba feküdni 
23.50 egy 12 másodpercen át tartó fing, amely 4 különbözô tónusú hangon szólal meg, és a kutya végül elhagyni kényszerül a szobát 

így legyen!

- Rád gondolok! Hiányzol!
- Te is Drágám! Merre vagy?
- Paprika pálinkát fosok a retyón itthon!
- Kurva romantikus tudsz lenni!
- akkor paprika pálinkát fosok a naplementében.

A szmokingos próbája
Bővebben...
 A képre kattintva tekinthető meg ez a távolugró bajnok!
Windows rendszer
...hogy rend legyen kívül és rend legyen belül

 

A tuti diéta!
Bővebben...
 
Turmix
Turmix
Kutatás
Facebook
Savanyú bölcsességek
Savanyú bölcsességek Házasság??? Nem szaporodom fogságban!
Még több ilyet: Savanyú bölcsességek

Jukebox - citromzene
Zenedoboz
Hallgass bele abba, amiket mi is szoktunk hallgatni: zenedoboz
Locitrom - Humor - Vicces videók - Viccek