Citromos kosár - vicc

Vicc vicc hátán, humor, móka és kacagás! A legfárasztóbb vicceket tárjuk eléd nap mint nap, amíg bírod cérnával...

- Miért nem lehet a járdán biciklizni?
- Mert nincs rajta pedál.

A férfi felkel reggel, kimegy a nappaliba, hallja, hogy valaki mondja:
- abc, abc, abc. Hát kimegy az előszobába, ott még hangosabban mondják:
- abc,abc,abc. Bemegy a fürdőszobába, ott már a kiabálás szélén hallatszik: abc, abc, abc! Ezután benéz a konyhába.
Ott már ordítanak: ABC, ABC, ABC!
Jobban körülnéz, látja, hogy betűz a nap...


Öreg székelytől kérdezi az unokája:
- Öregapám, látott már antennát?
- Hát láttam is, meg ettem is.
- De hát az fémből van.
- Akkor csak láttam.

- Mondja, mi az Ön vallása?
- Hála Istennek, ateista vagyok.

Jézus megy a sivatagban. Szembe jön vele egy vak koldus.
- Adjonisten, testvérem. Mit keresel itt? - kérdezi Jézus.
- A fiamat.
- Miről lehet megismerni?
- Szög van a kezeiben és a lábaiban.
- Apám!
- Pinokkió!

- Mi az a speciális berendezés, amivel átlátsz a betonfalon?
- ???
- Ablak.

- Hogy hívják a létrán álló kísértetet?
- ???
- Fokrém.

- Mi a közös a matekban és az evésben?
- ???
- A szám!

- Miért olcsó az abrak?
- ???
- Mert ló-koszt!

Palika gyakorol: dó-mi-mi-lá-szó-mi-dó
Tanárnő: A negyedik hang az nem lá hanem ré!
Palika: Én azt hittem, az lá!
Tanárnő: Pedig ré Pál.

-Minek megy a vak az erdőbe?
-???
-Fának !         

-Mit hall a süket a sinek közöt?
-???
-Szörnyet ! 

xD
Egyik ismerösőm  amikor Balatonon voltunk az mondta: Minek megy a süket az erdőbe?
meg azt :Mit hall a vak az erdőben? xD

Az aluljáróban egy fiatal nő így kiabál:
- Kék ibolyát tessék! Kék ibolyát tessék!
Egy rendőr odamegy hozzá és letorkolja:
- Itt tilos árulni. Igazolja magát! Hogy hívják?
- Kék Ibolya.

A férj ül az asztalnál, reggelizik, és újságot olvas. Odamegy hozzá a felesége és egy serpenyővel kupán vágja.
 - Ezt miért csináltad? - kérdi a férj a fején keletkezett púpot tapogatva.
 - A levél miatt, amit a zsebedben találtam, és a Mary név állt rajta. - feleli a feleség.
 - Jaj, drágám - mondja a férj - két hete az ügetőn voltam és a lovat hívják Marynek, amire fogadtam.
A feleség elhiszi ezt a magyarázatot és bocsánatot kér.
Három nap múlva a férj megint az asztalnál ülve reggelizik, amikor a feleség egy még nagyobb serpenyővel vágja kupán. A férj eszméletét vesztve bukik az asztalra. Miután magához tér, azt
kérdezi:
 - Ezt meg miért kaptam?
A feleség közli vele:
 - A lovad telefonált.

Tanárnő kérdezi a gyereketől kinek mi a kedvenc állat?
Mónika: - Nekem a nyuszi
Tanárnő: - És mért anyuszi?
Mónika: - Mert olyan szép piros a szeme.
Pistike: - Nekem a lepényhal.
Tanárnő: - És miért a lepényhal?
Pistike: - Mert megb*szta a bálna.
Tanárnő: -Pistike nem szabad ilyen csúnyát mondani holnap jön az igazgató bácsi és ugyanezt fogja kérdezni nehogy ilyen csúnyát mondj.
"másnap"
Igazgató: - Pistike mi a kedvenc állatod?
Pistike: - A béka.
Tanárnőnek nagy kő esik le a szivéről.
Igazgató: - Miért a béka?
Pistike: - Mert olyan nagy szeme van neki.
Igazgató: - És miért van olyan nagy szeme?
Pistike: - Mert látta hogy a lepényhalat megbaszta a bálna.

A zsiráf apuka elhatározza hogy elviszi a fiát inni. Így hát elmennek a szavannán lévő kocsmába. Isznak isznak, minek végeredményeképpen a zsiráf apuka beesik az asztal alá. Ezt meglátva odamegy a csapos - a hiéna - és így szól a zsiráf gyereknek:
- Na, látom apu ma jól beivott!
- Igen-igen, de nem puma, hanem zsiráf....

Jó derülést!



  A manus elmegy a hivatalba nevet változtatni:
- Na, mire változtatja a nevét?
- Hát GA-ra változtatnám a nevem.
- Miért?
- Hogy a feleségemet ezután csak GANÉ-nak szólítsák...
--------------------------------
Asszony, váltunk ma pozitúrát?
- Oké. Te mész a mosogatóhoz, én meg fekszem a kanapén és fingok...
--------------------------------
Az ifjù férj késön megy haza. A konyhaasztalon cédulàt talàl. A feleség kéziràsàval ez àll rajta:,,Moziba mentem. A vacsoràd a kutyàban van.


- Tudod mit mondott Mónika, mikor megkértem a kezét?
- Nem.
- Honnan tudod?

***

- Megőrizte a feleséged azt a gyönyörű lányos karcsúságát?
- Mi az, hogy megőrizte, megduplázta!

***

- Hogy hívjak a kígyópásztort???
- Anakondás

Meghal az alkoholista, a nőfaló és a drogos. Felkerülnek a mennyországba. Szent Péter így szól hozzájuk a túlvilágon:
- Mindenki kap egy szobát és ő határozza meg, hogy mi kerüljön bele!
- Én rengeteg piát akarok! - mondja az alkoholista.
- El van intézve! - mondja Szent Péter, azzal rázárja az ajtót.
- Én baromi nagy mellű, szőke csajokat! - mondja a nőfaló.
- El van intézve! - mondja Szent Péter, azzal rázárja az ajtót.
- Én rengeteg füves cigit akarok!- mondja a drogos.
- El van intézve! - mondja Szent Péter, azzal rázárja az ajtót.
Eltelik 15 év. Mindegyiknek kinyitják az ajtaját és megnézik mi van velük.
- Engedjetek ki! Elegem van az alkoholból! - mondja az alkoholista.
- Engedjetek ki! Elegem van a nőkből! - mondja a nőfaló.
Kinyitják a drogos ajtaját:
- Valaki adjon már be végre egy kurva öngyújtót!

Evakuálás
Bővebben...

Turmix
Turmix
Kutatás
Facebook
Csípős beszólások
Csípős beszólások Olyan csúnya vagy, hogy bottal forgattak az inkubátor alatt.
Még több ilyet: Csípős beszólások

Jukebox - citromzene
Zenedoboz
Hallgass bele abba, amiket mi is szoktunk hallgatni: zenedoboz
Locitrom - Humor - Vicces videók - Viccek