Citromos kosár - vicc

Téged is magával sodor a Lócitrom vicclavinája! Humorzsák rovatunkban minden nap a legjobb vicceket olvashatjátok!

- Miért folyik fehér lé a konnektorból?
- ???
- Mert elment az áram!

Depressziós: depi vagyok, öngyi leszek.
Transzvesztita:
Peti vagyok, Gyöngyi leszek.

Egy férfi egész nap napozik a tengerparton. Este nézi magát a tükörben és látja, hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a "hímtagja" maradt fehér.
Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a nemiszervét hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen. Arra sétál két idős hölgy, megállnak a dákó előtt, és nézik hosszasan.
Az egyik megpiszkálja a napernyőjével, majd bánatosan mondja a barátnőjének:
- Látod Drágám!
Ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott,
30 évesen megőrültem érte,
40 évesen könyörögtem érte,
50 évesen a lelkemet adtam volna érte,
60 évesen imádkoztam érte,
most itt vagyok 70 évesen, a kurva életbe vadon terem, és én nem tudok lehajolni érte!!!

Agráregyetemen a hallgatók rovartanból vizsgáznak, a feladat a rovarok ízeltláb-percéről kell felismerni az állatot.
Az egyik hallgató, aki elfelejtette elhozni az indexét a vizsgát befejezve (persze kegyelem 2-es), magából kivetkőzve rohan ki örömében a teremből.
A tanár hangosan szól utána mégis hogy hívják, kinek írhatja be az osztályzatot.
Erre a folyosóról a diák alsó lábszárát bedugva az ajtón bekiált, erről mond meg vazze!!!

Két ember kimegy a vasútállomásra nagy bőröndöket cipelve. Mivel korán kiérnek betérnek a "restibe" és bevernek 1-2-4-8 sört és szépen berúgnak. Egyszer csak azt látják, hogy a várt vonat nem begurul az állomásra, hanem szépen lassan kezdi elhagyni azt. Mire a két pali felugrik, kapkodva összefogják a bőröndöket és elkezdenek a vonat után rohanni. Az egyiknek sikerül felugrani, de a másik lemarad. Amelyik lemaradt elkezdi a fejét vakarni és vele egyszerre röhögni. Az esetet látta egy vasutas is, aki oda megy hozzá és megkérdi:
- Miért nevet uram hiszen lekéste a vonatot?
- Ez igaz hogy én lekéstem, de a sógorom csak kikísért!

- Nagyi! Nem láttad a gyógyszeremet? Az volt ráírva hogy LSD.
- Szarok én most a gyógyszeredre, inkább segíts kizavarni ezt a kurva sárkányt a konyhából!

- Hogy hívják?
- Kovács Gültem.
- ???
- Amikor megszülettem, anyám azt mondta: legyengültem.
- Apám válasza: Legyen!

Hogy hívják a partyarc ősembert?
 VeretŐs

Mi 8 hobbit?
...
Egy hobbyte!

- Azt hallottad, hogy rájöttek a Loch Ness-i szörny titkára?
- ???
- Nincs is neki titkára.

A versenyló a futam után be megy a kocsmába:
- Kérek egy vödör DAB sört!
Megissza, majd kér még egy vödör DAB sört. Miután végzett vele, azt mondja: megéheztem, kérek egy adag szénát! Mire a csapos rémülten:
- Abrak a dabra?

Bemegy egy legoember a kocsmába:
- Kérnék egy whiskeyt!
- Jéggel, vagy jég nélül?
- Tök mindegy, úgyis a hátam mögé öntöm.

. üzenete:
milyen az eseted?
Kata üzenete:
nemtom
de ez a srác nem
. üzenete:
tudod milyen az én esetem?
Kata üzenete:
nem
. üzenete:
Smart Security 4.0.474.0


Az amerikai, a francia, a magyar és a cigány állnak az Eiffel-torony kilátóján.
Hirtelen az amerikai előkap egy köteg dollárt és elkezdi ledobálni a mélybe, miközben ezt kiabálja:
- Nekünk ebből otthon rengeteg van!
Ezt látva a francia előkap néhány üveg pezsgőt, és elkezdi a mélybe önteni, miközben azt kiabálja:
- Nekünk ebből itthon rengeteg van!
Látva ezt, a cigány aggodalmas arccal fordul a magyar felé:
- Te tesókám, eszedbe ne jusson valami hülyeség...


Kisfiú vadászik az erdőben, odamegy hozzá az erdész, és megkérdi:
-Kisfiú, mi van a kezedben és hogy hívnak?
-Illyés Gyula!


Euronics üzletlánc egyik áruházában:
-Hello, érdeklődni szeretnék, hogy mikrohullámú sütőtök van?
Erre az eladó hátrakiabál:
-Béla bazdmeg gyere ki, itt van valami elmebeteg aki valami mikrohullámú sütőtököt keres!

Feleség elküldi a férjét vásárolni aki történetesen informatikus.
- Hozzál margarint, és ha van tojás, hozz tízet!
Hazajön a férj és letesz 10 margarint az asztalra, mondván:
- Volt tojás.


A WORD elszáll, az írás megmarad.


-Mit kavar fel két egymás mellett haladó nyomtató a sivatagban?
- ???
-Párhuzamos port

Két koton beszélget:
- Na szia, hogy vagy? - kérdi az egyik.
- Hagyj, ne is kérdezz! Már korán reggel felhúztak!

Két paraszt gyerek beszélget a sex-ről.
- Múltkor nagyban tolom a Rozit, ecce csak bejön az annya!
- És mit szót?
- Nagy dumát nem ersztett meg, csak annyit szólt, hogy múúúú.

- Hogy élvez a robot?
- ???
- Kiveri a biztosítékot.

Palika gyakorol: dó-mi-mi-lá-szó-mi-dó
Tanárnő: A negyedik hang az nem lá hanem ré!
Palika: Én azt hittem, az lá!
Tanárnő: Pedig ré Pál.

Férj otthon az asszonyhoz:
- Asszony miért ilyen életlen a borotvám? Még a szakállamat se vágja el!
- Jenő, ugye ezzel most nem azt akarod mondani hogy a szőröd erősebb, mint a konyhában lerakott linóleum?

Turmix
Turmix
Kutatás
Facebook
Savanyú bölcsességek
Savanyú bölcsességek Sokat akar a szarka, de menstruál a szarkalány.
Még több ilyet: Savanyú bölcsességek

Jukebox - citromzene
Zenedoboz
Hallgass bele abba, amiket mi is szoktunk hallgatni: zenedoboz
Locitrom - Humor - Vicces videók - Viccek