Citromos kosár - poén

Ez nagyot fog ütni! Savanyún édes citrom poénok, ha nagyon merész vagy, még egy poén turmixot is összeállíthatsz magadnak. Csak saját felelősségre!

Karbantartás
 Tóni bá a szerelő.

  Futnak a programok, le akarnak adni pár kilobájtot.

Két informatikus beszélget: 
- Neked mi volt eddig a legkomolyabb kapcsolatod? 
- 4 Megabites ADSL...

 Sziasztok, van egy apró problémám, amiben a tanácsotokat kérem. Tudom, vascső.

11 évesen összelyöttem egy férfival, Lyenővel, aki nagyon imádott, jobban mint a mecsbokszát (vascső, tudom, tudom), de én féltem, hogy kitépi a bal vesémet, és azzal fog horgászni (oké, akkor még irreális félelmeim voltak), ezért odaadtam magam neki. Megkezdődött a négy év terror. Először a matekleckét hanyagolta el, aztán a mosakodást, aztán puskázni kezdett, végül felrobbantotta a World Trade Centert, részletekbe nem mennék bele...

Géza leszólított, és mondta a barátnőm, hogy helyes pasi, ezért hozzámentem feleségül. De az oltárnál vettem észre, hogy pattanásos, 97 éves, nő (tudom, vascső), nem is ember, hanem ugróegér, műanyagból van, rég halott, dohányzik, és nem is izmos. Telefonkagylóval erőszakolt meg, a telefonzsinóron csúsztam le a telefonközpontba, ahonnan interurbán hazaküldtek. Ezek után megcsaltam. Közben Lyenő is lyelentkezett, párszor leszopta(vascső)m. Kiszabadult Guanó szigetéről, lediplomázott, feltalálta a rák ellenszerét, milliomos lett, és a tenyerén hordozott.

Béla közben rám akaszkodott, hozzá csak azért költöztem ki Tel Avivba, mert letört a csizmám sarka, és nála volt ragasztó. Amikor a nevemre iratta az összes vállalkozását, én meg mindig sikítoztam, amikor hozzám ért, még két év múlva is, akkor megerőszakolt egy rozsdás utcai lámpával, aztán meggyilkolt és feldarabolt, aztán elégetett, és a hamvaimat a világ 18 fővárosában szórta szét. Tudom, vascső, naiv voltam.

Géza mentett meg, időközben átképezte magát 18 éves délceg azbeszt vasalódeszkává, megválasztották pápává, és feltalálta az örökmozgót. Egyszer arra döbbentem rá, hogy 57 éves rántott salytmaradék vagyok egy kínai étterem teraszán, ahova figyelmetlenségből egy madár dobott le, aki a szomszédos kifőzdéből csent el, Géza meg ott szobrozott mellettem, várva, hogy magamhoz térjek, közben verte a farkát, ami plutóniumból volt. Közben külföldi lett, elfelelytett magyarul, púpos lett és sánta, de izmos. Ez megdöbbentett, fojtak a könnyeim, Lyenővel vigasztalódtam, hogy mijen szemét voltam Gézával. De Lyenő közben elszipuzta a Nobel-dílyát, mindenét Tehnokolra költötte, engem is összekent a ragasztóval, csupa ragacs most mindenem.

Szóval csak azt akarom kérdezni, hogy hogyan tudom kiszedni a halyamból, mert szépnek kell lennem, mert most találkozom a szerelmemmel, a Bélával, vagy a Lajyossal, vagy meikkel, már nem emlékszem? Amúgy rendben az életem, csak a ragasztó zavar egy kicsit.

Fail

 

Lépj be!
 :)

  Az indián törzsfőnök odaáll a törzse elé:
- Hát, van egy nagyon rossz hírem, és egy jó, melyikkel kezdjem?
A törzs tagjai azt mondják, hogy kezdje a rosszabbikkal...
- Az a helyzet, hogy a táborunk köré költöztek a cigányok.
- Ajajajajaj....
- És mi a jó hír?
- Olyan az ízük, mint a bölényeknek...

Kör

Feltöltötte: bal |
0
hozzászólás

  Amerikai ovodában rajzoni tanulnak a gyerekek:
- Jack, rajzolj egy négyzetet és egy kört!
- Sajnos én csak négyzetet tudok, de Tony Curtis.

 Matula bácsi
Matula bácsi és Tutajos elmennek horgászni.Matula bácsi sorban szedi ki a halakat a vízből,Tutajos nem fog semmit.
-Matula bácsi!Mi van a horgodon?
-Kukac.
Másnap tutajos kukaccal a horgán sem fog semmit.Matula bácsi meg csak úgy kapkodja ki a halakat.
-Matula bácsi!Ma mi van a horgodon?
-Kukorica.
Másnap Tutajos megint nem fog semmit kukoricával,Matula bácsi meg nem győzi szedni ki  a halakat.
-Matula bácsi!Ma mi van a horgodon?
-Kukac.
-Mond,hogy döntöd el,hogy melyik nap mi a csali?
-Egyszerű.Ha felkelek reggel és a farkam balra áll,akkor kukacot teszek a horogra,ha jobbra áll akkor kukoricát.
-De matula bácsi!Az én farkam úgy áll reggel,mint a fagyott kutyaláb!
-Hülye vagy te fiam,akkor b*szni menjél,ne horgászni!!!
 
Farkaspóz
 
Férj a doktornál:
-Doktor úr!Most,hogy a feleségem terhes lett,hogy csináljuk a szexet?
-Hát drága uram,a terhesség első szakaszában csinálhatják normál pózban,a középső szakaszában kutyapózban,az utolsó szakaszban pedig a farkaspózt ajánlom.
-Farkaspóz?Hát az meg milyen?
-Ül a lyuk mellett és vonyít!

 

- Papa, mi az ott, ami csüng a lovacskának?
- Az a f*sza, kisfiam, azzal b*ssza a többi lovacskát. De nem illik ujjal mutogatni!

 

Turmix
Turmix
Kutatás
Facebook
Savanyú bölcsességek
Savanyú bölcsességek Nem a Dunakeszi az embert...
Még több ilyet: Savanyú bölcsességek

Jukebox - citromzene
Zenedoboz
Hallgass bele abba, amiket mi is szoktunk hallgatni: zenedoboz
Locitrom - Humor - Vicces videók - Viccek