Citromos kosár - poén

Ez nagyot fog ütni! Savanyún édes citrom poénok, ha nagyon merész vagy, még egy poén turmixot is összeállíthatsz magadnak. Csak saját felelősségre!

 Az apa hazaér a munkából, és benyit a lánya szobájába. Egy levelet talál az ágyon, remegő kezekkel olvasni kezdi.     Kedves Apa!   Nagyon sajnálom, de elszöktem az új barátommal. Megtaláltam az igazi szerelmet. Nagyon aranyos, izgalmas piercingjei, sebhelyei, tetoválásai vannak, és egy hatalmas motorja. Terhes vagyok, és Ahmed azt mondta, hogy igazán boldogok leszünk az erdőben, a lakókocsijában. Több gyereket is akar tőlem. Már tudom, hogy a marihuána nem káros, ezért azt fogunk termeszteni magunknak és a barátainknak. Ők védenek bennünket. Közben majd imádkozunk hogy ahmed AIDS-e javuljon. A pénz miatt ne aggódjatok. Ahmed lebeszélte Jamal-lal, hogy szerepelhetek a filmjeiben. Sőt, kétszer annyit kapok, ha töb pasival csinálom, vagy lóval. Üdvözöl, szerető lányod       U.i.: Apa, ez természetesen nem igaz, a szomszédban vagyok, és TV-zek. Csak meg szerettem volna mutatni neked, hogy van rosszabb is annál, mintha a Fradi kikap a Kecskeméttől!!!

  A tökéletes nap egy nő számára 

08.15 cirógatásra és csókokra ébredni 
08.30 megállapítani, hogy 2 kilóval kevesebbet mutat a mérleg, mint az előző nap 
08.45 ágyban reggelizni - frissen csavart narancslevet és eperdzsemet croissant-nal, ajándékokat kibontani - pl. a partnertől nagy figyelmességgel kiválasztott drága ékszerholmit 
09.15 forró fürdőt venni illatosított olajjal 
10.00 könnyed edzés a fitness-klubban a helyes, jó humorú személyes edzővel 
10.30 arcápolás, manikűr, hajmosás, hajpakolást hatni hagyni, hajszárítás 
12.00 a legjobb barátnővel ebédelni egy menő lokálban 
12.45 összefutni a partner ex-nőjével és megállapítani, hogy az 7 kilót felszedett magára. 
13.00 barátokkal bevásárolni, limit nélküli hitelkeret 
15.00 délutáni szundizás 
16.00 három tucat rózsát hoznak egy kártyácskával - egy titkos imádó küldi 
16.15 könnyed edzés a fitness-klubban, melyet egy masszázs követ egy erős, de mégis barátságos fickótól, aki megjegyzi, hogy ritka élmény ilyen tökéletes testet masszírozni 
17.30 pret-a-porter - designer-ruhákat egy, a teljes alakot láttató tükörben próbálgatni - magán divatshow 
19.30 gyertyafényes vacsora két személy számára, melyet tánc követ és közben sok-sok bók 
22.00 forró fürdő (egyedül) 
22.50 erős férfikar befektet az ágyba, frissen mosott és vasalt ágynemű 
23.00 cirógatás 
23.15 erős férfi karjaiban álomba szenderedni 

A tökéletes nap egy férfi számára: 

06.00 vekker csörög 
06.15 orális szex 
06.30 egy hatalmas, kielégítő reggeli kakálás, közben az újság sportrovatát olvasgatni 
07.00 reggeli: marhasült tojással, kávé, toast - mindezt egy meztelen házi alkalmazott készíti el 
07.30 megérkezik a limuzin 
07.45 egy pár pohár whiskey az úton a reptér felé 
09.15 utazás a magánrepülőn 
09.30 limuzin sofőrrel a golf-klubhoz (útközben orális szex) 
09.45 golfozni, nyerni 
11.45 ebéd: gyorsétterem, 3 sör, egy üveg Dom Perignon 
12.15 orális szex 
12.30 golfozni 
14.15 limuzin visszavisz a reptérre (néhány pohár whiskey) 
14.30 irány Monte Carlo (magánrepülőn) 
15.30 délutáni kirándulás pecázni, az összes kíserő hölgy meztelen 
17.00 hazaút a repülőn, egész test-masszázs Madonnától 
18.45 kakálni, zuhanyozni, borotválkozni 
19.00 híreket a tv-ben megnézni: Michael Jacksont meggyilkolták, a marijuana és a hardcore-pornó legalizálva 
19.30 vacsora: előételnek homár, Dom Perignon, hatalmas, zaftos steak, melyet meztelen melleken szervírozott fagylalt követ 
21.00 Louis XIII. konyak és egy Cohiba szivar egy nagyképernyőjű tv előtt, sport-hírösszefoglaló: Magyarország 11:0-ra megverte Romániát 
21.30 szex 3 nővel (mindhárom leszbikus hajlamokkal) 
23.00 masszázs és fürdő a pezsgőkádban, hozzá egy finom pizza és egy megtisztító hatású világos sör 
23.30 jó-éjszakát-orális-szex 
23.45 egyedül ágyba feküdni 
23.50 egy 12 másodpercen át tartó fing, amely 4 különbözô tónusú hangon szólal meg, és a kutya végül elhagyni kényszerül a szobát 

így legyen!

- Rád gondolok! Hiányzol!
- Te is Drágám! Merre vagy?
- Paprika pálinkát fosok a retyón itthon!
- Kurva romantikus tudsz lenni!
- akkor paprika pálinkát fosok a naplementében.

Szerszámok játszanak a szekrényben.
Azt mondja az egyik:
-Te vagy a fogó!!!


Párzási időszak révén a gyíklány rohanna át a fiúkhoz, de az útját vasuti sín keresztezi. Jön a vonat és levágja a farkát, sír, rí, farok nélkül csak nem megy a fiúk közé. Eltelik egy év, kinő a farka megint, rohan a fiúkhoz, jön a vonat levágja a farkát. Megin sír, rí, farok nélkül csak nem megy a fiúk közé. Megin eltelik egy év, és kitalálja, hogy a farkát a lábaközé kapja, úgy fut a fiúkhoz.Jön a vonat, levágja a fejét. Mi ebből a tanulság?
Ha nőnek farok van a lába között, elveszti a fejét.

A tuti diéta!
Bővebben...
 

 Két dolog is bizonyítja, hogy Ön a tettes. Egy: magánál volt a gyilkos fegyver.
Kettő: csipkebokor vessző !


Idős férfi elvesz egy fiatal csinos nőt. A nászéjszakán a nő elkezd sopánkodni:
- Úgy is meghalunk, úgy is meghalunk!
Mire a férj:
- Már miért halnánk meg?
- Hát - mondja a nő -, te az erőlködéstől, én meg a röhögéstől!


Anya kérdi a fiát :
-Kisfiam kérsz vacsorát?
-Miből lehet választani?
-Hát igen vagy nem!


Az anya az 5 éves kislányával kint van a játszótéren , amikor nem messze tőlük megáll egy kisfiú és pisil. A kislány kérdi:
- Mama?? Mama?? Mi az a kisfiú kezében?
-Semmi, semmi...csak egy fügyülő..!
Akislány elmegy játszni de fél óra múlva visszajön.
- MAMA, NEM SZÓÓÓL!!


  Nemzetközi turistacsoport megérkezik a világ legnagyobb vízeséséhez: -Oooh my God, it’s wonderfuuuuul… -Oooh mein Gott, das ist wuuuuunderbar.. -Gospoooodin, eto priekrasnoooojeee… -Baaaaazzddddmmmeeeeeeg, ez kuuurva jó…

Fogyókúra!
 

 - Mit csinál a hal a konditeremben???
- ???
- Szálkásít...

- Roma családanya 15 gyerek kíséretében beállít a hivatalba.
- Ez igen, ez mind a magáé?
- Persze, az enyémek- válaszolja ingerülten az asszony, és már herótja lehet ettől a kérdéstől, majd odafordul a gyerekeihez, és kiadja a parancsot:
-Üjjé le Jocó! - és az összes gyerek leül.
-Na, most kitöltjük a kérvényt, kérem a gyerekek nevét, egyenként.
- Ez a legidősebb, Jocó. A következő Jocó..., és így tovább.
- Na, kezdem kapiskálni -mondja az ügyintéző, -az összes gyerek Jocó.
-Igen, ezzé eccerübb a dógom. Ha indulni kell az iskolába, csak szólok: "Jocókám, indulás", és az összes elindul. Ha vacsora van: "Jocókám, kész a kaja", ha félő, hogy kiszalad valamelyik: "Megállj, Jocó". - -Életem legjobb ötlete volt, hogy az összeset Jocónak kereszteltük.
-És mi van, ha csak az egyiket akarja szólítani? - kérdi az ügyintéző.
-Há mi lenne? Akkó a vezetéknevin szólittom.

Egy férfi fuldoklik a tóban. Egyszer csak meglát egy csónakot benne két halásszal. Odaszól nekik:
- Halászok! Halászok!
Mire az egyik halász visszaszól:
- Mi is csak nem kiabálunk!

Két óvodás beszélget:

-Tavaty van...
-Mi? 
-Tavaty van! 
-Nem éjtem! 
-Batynak a matykák! 
-Ja!!!! - Tavaty van!

Na ki járt rosszabbul?
Bővebben...
 Túl korán ivott a medve bőrére...
Mózes és a pecázás
 

 

Turmix
Turmix
Kutatás
Facebook
Savanyú bölcsességek
Savanyú bölcsességek Mikor a vitában már elbizonytalanodtál a saját igazadban, akkor nem mondj semmit. Csak üss!
Még több ilyet: Savanyú bölcsességek

Jukebox - citromzene
Zenedoboz
Hallgass bele abba, amiket mi is szoktunk hallgatni: zenedoboz
Locitrom - Humor - Vicces videók - Viccek