Citromos kosár - poén

Ez nagyot fog ütni! Savanyún édes citrom poénok, ha nagyon merész vagy, még egy poén turmixot is összeállíthatsz magadnak. Csak saját felelősségre!

Hajnali négykor a férj felébreszti a feleségét és mielőtt az teljesen magához térne, ráveszi, hogy menjenek el az állatkertbe. Mikor odaérkeznek, egyenesen a gorilla ketrecéhez sietnek és a férj azt mondja:
- Drágám, megvicceljük a gorillát?
- Miért ne?!
- Jó, úgy sincs itt ilyenkor senki, vedd le a blúzod! Leveszi, mire a gorilla mocorogni kezd.
- Jó, akkor most egy kicsit ingereljük tovább, vedd le a szoknyádat! Leveszi, mire a gorilla a rácshoz közel húzódik és nagyon bámulja a nőt.
- Nagyon jó, akkor most vedd le a melltartód, mutasd meg a gyönyörű cicidet! Leveszi, mire a gorilla a rácsnak feszül, és nagyon izgatottan figyel.
- Jó és akkor most vedd le a bugyikádat is, drágám! Leveszi, mire a gorilla annyira bekattan, hogy szétfeszíti a rácsot és a nő felé rohan. A nő teljes pánikban menekül és üvölt a férjének:
- Segítség drágám! Most mit tegyek?
- Most próbáld megértetni vele, hogy fáradt vagy, fáj a fejed és amúgy sincs hozzá kedved!

- Chuck Norris lánya?
- ???
- JaniChuck Veca !

Juliska mondja Jancsikának:
- Van kedved bújócskázni?
- Ha megtaláltsz megdughatsz, ha nem akkor az asztal alatt vagyok...

A tanárnő kérdezi a diákokat
- Csabi. Te mért szereted Szandit?
- Mert olyan szép!
- Pistike. Te mért szereted Szandit?
- Mert annyira jól énekel!
- És te Móricka miért szereted Szandit?
- Mert nyáron nem izzad benne a lábam!

  ‎-Miért van a szőke nő köldöke körül kék folt?
-???
-Mert vannak szőke férfiak is!!!

 Férj hazamegy a munkából:

- Asszony, ma este megerőszakolósat játszunk!
- DE ÉN OLYAT NEM AKAROK!
- Ez a beszéd, szívem!

- Mi a különbség Bem apó spermája és Kudlik Júlia között?
- ???
- Semmi, mindkettő bemondó.

Egy nagy pók volt a szobámban, lefújtam hajlakkal, hogy megöljem. Nem halt meg... de a haja k*rva jó!

Kovács úr a héten már harmadszorra késik el a munkahelyéről. Balszerencséjére a főnöke már az íróasztalánál várja:
- Na, kolléga mondjon valami hihető mentséget a késésre! - mondja a főnök.
- Elnézést kérek a késésért, de nagyon meredek reggelem volt. Már épp indultam volna, amikor a feleségem megkért, hogy vigyem el egy darabon. Beleegyeztem, de csak akkor, ha siet. El is készült 10 perc alatt. Útközben azonban a hídon akkora dugó volt, hogy kénytelen voltam az autót letenni, és átúszni a folyót, nézze meg, még vizes a cipőm. Aztán lestoppoltam egy rendőrhelikoptert, az elhozott a szomszéd utcáig, de leszállni nem tudott, ezért ejtőernyővel kiugrottam, és most itt vagyok!
A főnök zordan néz rá:
- Már megbocsásson, de hülyének néz? Azt várja, hogy ezt el is higgyem? Ki látott már olyat, hogy egy nő 10 perc alatt elkészül?!

Nyuszika találkozik az erdőben a medvével és így szól:
- Képzeld medve. Tegnap találkoztam a discoban a rókalánnyal. Az egész estét végigtáncoltuk és miután hazakísértem, bevitt a hálószobájába és azt mondta: "Nyuszikám, mindenem a tiéd!". Medve hallod, ha ott lettél volna, még a hűtőt is el tudtuk volna hozni!

Pistike odamegy az apjához, és megkérdezi
- Apa, mi a különbség aközött,
hogy "elméletileg" és
"gyakorlatilag"? Erre az apja odamegy az anyósához, és azt kérdezi
- Mondja, Mama, mit csinálna, ha
egy kétméteres néger adna
magának 5000 dollárt, hogy
lefeküdjön vele?
Mire az anyós
- Fiam, az én koromban az ember
ne legyen válogatós, és különben
is kell a pénz.
Erre az apa odamegy a
feleségéhez
- Drágám, mit csinálnál, ha egy
kétméteres néger felajánlana
5000 dollárt, hogy lefeküdj vele?
Mire a felesége
- Tudod, hogy szeretlek, de hát a
gyereknek kell a cipőre a pénz, és
nyaralni is el kéne menni, szóval
feláldoznám magam...
Erre az apa odamegy a
nagylányhoz
- Kislányom, mit csinálnál, ha egy
kétméteres néger adna neked
5000 dollárt, hogy lefeküdj vele?
Mire a lány
- Tudod Apa, én már nagykorú
vagyok, és szívesen kipróbálnám,
főleg, ha ennyi pénzt kapnék
érte.
Erre az apa azt mondja Pistikének
- Látod kisfiam, elméletileg most
van 15000 dollárunk,
gyakorlatilag viszont három rossz
rib*nccal élünk együtt!

Valentin nap:
- virág: 1.500 Ft
- vacsora: 7.000 Ft
- italok: 3.000 Ft
- hotel: 20.000 Ft
A nézés, mikor elmondja, hogy épp menstruál, és herpesz van a száján, felbecsülhetetlen...

McLaren istálló Magyarországon állított össze egy új teamet, mivel észrevették, hogy a cigány fiatalok hihetetlen rövid idő alatt képesek leszerelni az autók kerekeit.
Mivel a versenyeket manapság már nem a versenypályákon nyerik, hanem a boxokban, egy pillanat alatt kirúgták a sokat próbált teamüket, és a cigányokból összeállított csapattal vágtak neki a versenyeknek.
Eleinte minden a legnagyobb rendben zajlott. A romák fantasztikus három másodperc alatt le- és felszerelték a versenyautó kerekeit.A probléma a következő tíz másodpercben keletkezett, amikor a cigányok átfestették az autót, átütötték a gyártási számát, és eladták az egész gépet a pilótával együtt a Ferrarinak.

Az építésvezető kilátogat az építkezésre, és egy fiatalembert lát csellengeni a munkások között. Gondolja, most példát statuálhat. Odamegy a fiúhoz:
- Fiam, mennyi a maga fizetése?
- 30 ezer - feleli a megszeppent fiú.
- Tessék, itt a fizetése, aztán soha többet ne lássam itt magát!
Miközben a fiú megy kifelé, az egyik munkás megszólal:
- Főnök, mi baja a pizza futárral?! 

Zord idő van, szakad a hó, mínusz húsz fok a hőmérséklet. A kis országúton lassan halad a szekér. Rajta ül a gazda, felesége pedig a kocsi elé kötve húzza a szekeret.
- Hova mennek ebben a cudar időben? - kérdezi egy arra járó ismerős.
- Beteg ez a szegény asszony - mondja a gazda. - Viszem orvoshoz.

Turmix
Turmix
Kutatás
Facebook
Csípős beszólások
Csípős beszólások Olyan büdös vagy, hogy amikor kereszteltek, lapáttal kellett a szenteltvízbe lógatni.
Még több ilyet: Csípős beszólások

Jukebox - citromzene
Zenedoboz
Hallgass bele abba, amiket mi is szoktunk hallgatni: zenedoboz
Locitrom - Humor - Vicces videók - Viccek