Citromos kosár - poén

Ez nagyot fog ütni! Savanyún édes citrom poénok, ha nagyon merész vagy, még egy poén turmixot is összeállíthatsz magadnak. Csak saját felelősségre!

Szerszámok játszanak a szekrényben.
Azt mondja az egyik:
-Te vagy a fogó!!!


Párzási időszak révén a gyíklány rohanna át a fiúkhoz, de az útját vasuti sín keresztezi. Jön a vonat és levágja a farkát, sír, rí, farok nélkül csak nem megy a fiúk közé. Eltelik egy év, kinő a farka megint, rohan a fiúkhoz, jön a vonat levágja a farkát. Megin sír, rí, farok nélkül csak nem megy a fiúk közé. Megin eltelik egy év, és kitalálja, hogy a farkát a lábaközé kapja, úgy fut a fiúkhoz.Jön a vonat, levágja a fejét. Mi ebből a tanulság?
Ha nőnek farok van a lába között, elveszti a fejét.

A tuti diéta!
Bővebben...
 

 Két dolog is bizonyítja, hogy Ön a tettes. Egy: magánál volt a gyilkos fegyver.
Kettő: csipkebokor vessző !


Idős férfi elvesz egy fiatal csinos nőt. A nászéjszakán a nő elkezd sopánkodni:
- Úgy is meghalunk, úgy is meghalunk!
Mire a férj:
- Már miért halnánk meg?
- Hát - mondja a nő -, te az erőlködéstől, én meg a röhögéstől!


Anya kérdi a fiát :
-Kisfiam kérsz vacsorát?
-Miből lehet választani?
-Hát igen vagy nem!


Az anya az 5 éves kislányával kint van a játszótéren , amikor nem messze tőlük megáll egy kisfiú és pisil. A kislány kérdi:
- Mama?? Mama?? Mi az a kisfiú kezében?
-Semmi, semmi...csak egy fügyülő..!
Akislány elmegy játszni de fél óra múlva visszajön.
- MAMA, NEM SZÓÓÓL!!


  Nemzetközi turistacsoport megérkezik a világ legnagyobb vízeséséhez: -Oooh my God, it’s wonderfuuuuul… -Oooh mein Gott, das ist wuuuuunderbar.. -Gospoooodin, eto priekrasnoooojeee… -Baaaaazzddddmmmeeeeeeg, ez kuuurva jó…

Fogyókúra!
 

 - Mit csinál a hal a konditeremben???
- ???
- Szálkásít...

- Roma családanya 15 gyerek kíséretében beállít a hivatalba.
- Ez igen, ez mind a magáé?
- Persze, az enyémek- válaszolja ingerülten az asszony, és már herótja lehet ettől a kérdéstől, majd odafordul a gyerekeihez, és kiadja a parancsot:
-Üjjé le Jocó! - és az összes gyerek leül.
-Na, most kitöltjük a kérvényt, kérem a gyerekek nevét, egyenként.
- Ez a legidősebb, Jocó. A következő Jocó..., és így tovább.
- Na, kezdem kapiskálni -mondja az ügyintéző, -az összes gyerek Jocó.
-Igen, ezzé eccerübb a dógom. Ha indulni kell az iskolába, csak szólok: "Jocókám, indulás", és az összes elindul. Ha vacsora van: "Jocókám, kész a kaja", ha félő, hogy kiszalad valamelyik: "Megállj, Jocó". - -Életem legjobb ötlete volt, hogy az összeset Jocónak kereszteltük.
-És mi van, ha csak az egyiket akarja szólítani? - kérdi az ügyintéző.
-Há mi lenne? Akkó a vezetéknevin szólittom.

Egy férfi fuldoklik a tóban. Egyszer csak meglát egy csónakot benne két halásszal. Odaszól nekik:
- Halászok! Halászok!
Mire az egyik halász visszaszól:
- Mi is csak nem kiabálunk!

Két óvodás beszélget:

-Tavaty van...
-Mi? 
-Tavaty van! 
-Nem éjtem! 
-Batynak a matykák! 
-Ja!!!! - Tavaty van!

Na ki járt rosszabbul?
Bővebben...
 Túl korán ivott a medve bőrére...
Mózes és a pecázás
 

 

A hajánál húzd!!!
 

  El akartam menni katonai fősuliba. Az orvosi vizsgálaton:"Tolja le a nadrágját". Letolom. "Tolja le gatyáját". Letolom."Nyújtsa ki előre a kezét". Kinyújtom. "Most pörögjön". Elkezdem pörgetni a csípőm, mint valami hastáncos. De az orvos azt mondta, hogy köhögjön nem azt, hogy pörögjön. Úgy röhögött, hogy leesett a székről. 30 másik jelenlévő hasonlóan… BAZZEG

 Hmmm.... Vajon az ikea-ban is így készítik?

Turmix
Turmix
Kutatás
Facebook
Csípős beszólások
Csípős beszólások Ha a mókusnak ilyen feje lenne, magára gyújtaná az erdőt.
Még több ilyet: Csípős beszólások

Jukebox - citromzene
Zenedoboz
Hallgass bele abba, amiket mi is szoktunk hallgatni: zenedoboz
Locitrom - Humor - Vicces videók - Viccek