Citromos kosár - poén

Ez nagyot fog ütni! Savanyún édes citrom poénok, ha nagyon merész vagy, még egy poén turmixot is összeállíthatsz magadnak. Csak saját felelősségre!

Amikor a mértékegység a probléma
 
A facebook tudja
 
Képrejtvény
Megfejtés:

Sándor József Benedek, zsákban hozzák a meleget

 Bemegy a süketnéma a patikába, óvszert szeretne venni. Hevesen mutogat a patikusnak, hogy mit szeretne, de az nem érti. Ekkor a süketnéma előveszi a farkát, mutogat rá és kitesz 500 Ft-ot a pultra. A patikus is előveszi, majd elteszi a pénzt. A süketnéma fel van háborodva és még hevesebben hadonászik, mire a patikus megszólal:
- Ha nem tudsz veszíteni, akkor nem kell fogadni!

 Két rendőr beszélget:
- Te mivel eszed a tésztát?
- Rádióval.
- Hogy-hogy?
- Tudod, az asszony mindig megkérdezi, hogy: kérsz rá diót?

-Mit gyűjt magaköré az AIDS-es pap?
-???
-Híveket.

- Érdekes, hogy minden amerikai film végén ugyanaz a felirat van.
- A stáblistára gondolsz?
- Nem, Ady Endre.

  MATEMATIKUS: elmegy Afrikába, megvizsgál mindent, félredob mindent, ami nem elefánt, és elfog egyet a maradékból, akármi is maradt. 

PROGRAMOZó: előbb algoritmust készít: Menj Afrikába! Kezdd a Jóreménység fokánál! Lépésenként haladj északnak, közben felváltva keletről nyugatra és nyugatról keletre keresztezd a kontinenst, és fogj el minden megpillantott állatot. Hasonlítsd össze egy elefánttal, amit már láttál! Fejezd be, ha egyezést tapasztalsz!
GYAKORLOTT PROGRAMOZó: az előző algoritmust használja, de előbb elhelyez egy elefántot Kairóban, hogy az algoritmus biztosan befejeződjön.

ASSEMBLY PROGRAMOZó: a fenti eljárást négykézláb hajtja végre.

HARDVER MéRNöK: elmegy Afrikába, véletlenszerüen elfog szürke állatokat,és abbahagyja, ha talál egy olyat, amelyik plusz-mínusz 15 százalék eltéréssel megegyezik egy már korábban megnézett elefánttal.

KöZGAZDáSZ: nem vadászik elefántra, de meg van róla győződve, hogy ha kellőképpen megfizetik őket, az elefántok majd levadásszák magukat.

SZOFTVER-JOGáSZ: kijelenti, hogy az egész csorda az ő tulajdonát képezi az elpotyogtatott dolgok kinézete alapján.

FELSőVEZETő: kiadja az elefántvadászati utasításokat azzal a feltevéssel, hogy az elefánt olyan, mint a mezei egér, csak mélyebb a hangja.

ELADó: nem vadászik elefántra, de egész életét azzal tölti, hogy eladjon elefántokat, amiket nem ő ejtett el, és leszállítsa két nappal a vadászidény kezdete előtt.

SZOFTVER ELADó: leszállítja az első keze ügyébe eső dolgot, és elküldi a számlát egy elefántról.

HARDVER ELADó: elejt egy nyulat, befesti szürkére, és eladja mint asztali (desktop) elefántot.

 Egy lány felhívott: "Gyere át, nincs itthon senki." Átmentem. Tényleg nem volt otthon senki...


- Mi Palacsinta fővárosa?
- ???
- Lekváros...

‎- Mi az? Nagytestű, savanyú hal?
- Ecet. 


  WRITE YOUR NAME IN NINJA:

A=ka , B=zu , C=mi , D=te , E=ku , F=lu , G=ji , H=r , I=ki , J=zu , K=me , L=ta , M=rin , N=to , O=mo , P=no , Q=ke , R=shi , S=ari , T=chi , U=do , V=ru , W=me , X=na , Y=fu , Z=zi

My name is...: 

(Aki lusta írogatni: segítség a jobb sáv alján...)

 Szőke nő a kollégájához:

- Laci! Hogy kell törölni az összeget a pénztárgépből?
- Nyomd meg a C-t!
- Lacccccci...

 Az apa hazaér a munkából, és benyit a lánya szobájába. Egy levelet talál az ágyon, remegő kezekkel olvasni kezdi.     Kedves Apa!   Nagyon sajnálom, de elszöktem az új barátommal. Megtaláltam az igazi szerelmet. Nagyon aranyos, izgalmas piercingjei, sebhelyei, tetoválásai vannak, és egy hatalmas motorja. Terhes vagyok, és Ahmed azt mondta, hogy igazán boldogok leszünk az erdőben, a lakókocsijában. Több gyereket is akar tőlem. Már tudom, hogy a marihuána nem káros, ezért azt fogunk termeszteni magunknak és a barátainknak. Ők védenek bennünket. Közben majd imádkozunk hogy ahmed AIDS-e javuljon. A pénz miatt ne aggódjatok. Ahmed lebeszélte Jamal-lal, hogy szerepelhetek a filmjeiben. Sőt, kétszer annyit kapok, ha töb pasival csinálom, vagy lóval. Üdvözöl, szerető lányod       U.i.: Apa, ez természetesen nem igaz, a szomszédban vagyok, és TV-zek. Csak meg szerettem volna mutatni neked, hogy van rosszabb is annál, mintha a Fradi kikap a Kecskeméttől!!!

  A tökéletes nap egy nő számára 

08.15 cirógatásra és csókokra ébredni 
08.30 megállapítani, hogy 2 kilóval kevesebbet mutat a mérleg, mint az előző nap 
08.45 ágyban reggelizni - frissen csavart narancslevet és eperdzsemet croissant-nal, ajándékokat kibontani - pl. a partnertől nagy figyelmességgel kiválasztott drága ékszerholmit 
09.15 forró fürdőt venni illatosított olajjal 
10.00 könnyed edzés a fitness-klubban a helyes, jó humorú személyes edzővel 
10.30 arcápolás, manikűr, hajmosás, hajpakolást hatni hagyni, hajszárítás 
12.00 a legjobb barátnővel ebédelni egy menő lokálban 
12.45 összefutni a partner ex-nőjével és megállapítani, hogy az 7 kilót felszedett magára. 
13.00 barátokkal bevásárolni, limit nélküli hitelkeret 
15.00 délutáni szundizás 
16.00 három tucat rózsát hoznak egy kártyácskával - egy titkos imádó küldi 
16.15 könnyed edzés a fitness-klubban, melyet egy masszázs követ egy erős, de mégis barátságos fickótól, aki megjegyzi, hogy ritka élmény ilyen tökéletes testet masszírozni 
17.30 pret-a-porter - designer-ruhákat egy, a teljes alakot láttató tükörben próbálgatni - magán divatshow 
19.30 gyertyafényes vacsora két személy számára, melyet tánc követ és közben sok-sok bók 
22.00 forró fürdő (egyedül) 
22.50 erős férfikar befektet az ágyba, frissen mosott és vasalt ágynemű 
23.00 cirógatás 
23.15 erős férfi karjaiban álomba szenderedni 

A tökéletes nap egy férfi számára: 

06.00 vekker csörög 
06.15 orális szex 
06.30 egy hatalmas, kielégítő reggeli kakálás, közben az újság sportrovatát olvasgatni 
07.00 reggeli: marhasült tojással, kávé, toast - mindezt egy meztelen házi alkalmazott készíti el 
07.30 megérkezik a limuzin 
07.45 egy pár pohár whiskey az úton a reptér felé 
09.15 utazás a magánrepülőn 
09.30 limuzin sofőrrel a golf-klubhoz (útközben orális szex) 
09.45 golfozni, nyerni 
11.45 ebéd: gyorsétterem, 3 sör, egy üveg Dom Perignon 
12.15 orális szex 
12.30 golfozni 
14.15 limuzin visszavisz a reptérre (néhány pohár whiskey) 
14.30 irány Monte Carlo (magánrepülőn) 
15.30 délutáni kirándulás pecázni, az összes kíserő hölgy meztelen 
17.00 hazaút a repülőn, egész test-masszázs Madonnától 
18.45 kakálni, zuhanyozni, borotválkozni 
19.00 híreket a tv-ben megnézni: Michael Jacksont meggyilkolták, a marijuana és a hardcore-pornó legalizálva 
19.30 vacsora: előételnek homár, Dom Perignon, hatalmas, zaftos steak, melyet meztelen melleken szervírozott fagylalt követ 
21.00 Louis XIII. konyak és egy Cohiba szivar egy nagyképernyőjű tv előtt, sport-hírösszefoglaló: Magyarország 11:0-ra megverte Romániát 
21.30 szex 3 nővel (mindhárom leszbikus hajlamokkal) 
23.00 masszázs és fürdő a pezsgőkádban, hozzá egy finom pizza és egy megtisztító hatású világos sör 
23.30 jó-éjszakát-orális-szex 
23.45 egyedül ágyba feküdni 
23.50 egy 12 másodpercen át tartó fing, amely 4 különbözô tónusú hangon szólal meg, és a kutya végül elhagyni kényszerül a szobát 

így legyen!

- Rád gondolok! Hiányzol!
- Te is Drágám! Merre vagy?
- Paprika pálinkát fosok a retyón itthon!
- Kurva romantikus tudsz lenni!
- akkor paprika pálinkát fosok a naplementében.

Szerszámok játszanak a szekrényben.
Azt mondja az egyik:
-Te vagy a fogó!!!


Párzási időszak révén a gyíklány rohanna át a fiúkhoz, de az útját vasuti sín keresztezi. Jön a vonat és levágja a farkát, sír, rí, farok nélkül csak nem megy a fiúk közé. Eltelik egy év, kinő a farka megint, rohan a fiúkhoz, jön a vonat levágja a farkát. Megin sír, rí, farok nélkül csak nem megy a fiúk közé. Megin eltelik egy év, és kitalálja, hogy a farkát a lábaközé kapja, úgy fut a fiúkhoz.Jön a vonat, levágja a fejét. Mi ebből a tanulság?
Ha nőnek farok van a lába között, elveszti a fejét.

A tuti diéta!
Bővebben...
 

 Két dolog is bizonyítja, hogy Ön a tettes. Egy: magánál volt a gyilkos fegyver.
Kettő: csipkebokor vessző !


Idős férfi elvesz egy fiatal csinos nőt. A nászéjszakán a nő elkezd sopánkodni:
- Úgy is meghalunk, úgy is meghalunk!
Mire a férj:
- Már miért halnánk meg?
- Hát - mondja a nő -, te az erőlködéstől, én meg a röhögéstől!


Anya kérdi a fiát :
-Kisfiam kérsz vacsorát?
-Miből lehet választani?
-Hát igen vagy nem!


Az anya az 5 éves kislányával kint van a játszótéren , amikor nem messze tőlük megáll egy kisfiú és pisil. A kislány kérdi:
- Mama?? Mama?? Mi az a kisfiú kezében?
-Semmi, semmi...csak egy fügyülő..!
Akislány elmegy játszni de fél óra múlva visszajön.
- MAMA, NEM SZÓÓÓL!!


Turmix
Turmix
Kutatás
Facebook
Keserű sorsok
Keserű sorsok .. és legyen meg a te akaratod. Ámen.
Még több ilyet: Keserű sorsok

Jukebox - citromzene
Zenedoboz
Hallgass bele abba, amiket mi is szoktunk hallgatni: zenedoboz
Locitrom - Humor - Vicces videók - Viccek