Citromos kosár - poén

Ez nagyot fog ütni! Savanyún édes citrom poénok, ha nagyon merész vagy, még egy poén turmixot is összeállíthatsz magadnak. Csak saját felelősségre!

Nyuszika találkozik az erdőben a medvével és így szól:
- Képzeld medve. Tegnap találkoztam a discoban a rókalánnyal. Az egész estét végigtáncoltuk és miután hazakísértem, bevitt a hálószobájába és azt mondta: "Nyuszikám, mindenem a tiéd!". Medve hallod, ha ott lettél volna, még a hűtőt is el tudtuk volna hozni!

Pistike odamegy az apjához, és megkérdezi
- Apa, mi a különbség aközött,
hogy "elméletileg" és
"gyakorlatilag"? Erre az apja odamegy az anyósához, és azt kérdezi
- Mondja, Mama, mit csinálna, ha
egy kétméteres néger adna
magának 5000 dollárt, hogy
lefeküdjön vele?
Mire az anyós
- Fiam, az én koromban az ember
ne legyen válogatós, és különben
is kell a pénz.
Erre az apa odamegy a
feleségéhez
- Drágám, mit csinálnál, ha egy
kétméteres néger felajánlana
5000 dollárt, hogy lefeküdj vele?
Mire a felesége
- Tudod, hogy szeretlek, de hát a
gyereknek kell a cipőre a pénz, és
nyaralni is el kéne menni, szóval
feláldoznám magam...
Erre az apa odamegy a
nagylányhoz
- Kislányom, mit csinálnál, ha egy
kétméteres néger adna neked
5000 dollárt, hogy lefeküdj vele?
Mire a lány
- Tudod Apa, én már nagykorú
vagyok, és szívesen kipróbálnám,
főleg, ha ennyi pénzt kapnék
érte.
Erre az apa azt mondja Pistikének
- Látod kisfiam, elméletileg most
van 15000 dollárunk,
gyakorlatilag viszont három rossz
rib*nccal élünk együtt!

Valentin nap:
- virág: 1.500 Ft
- vacsora: 7.000 Ft
- italok: 3.000 Ft
- hotel: 20.000 Ft
A nézés, mikor elmondja, hogy épp menstruál, és herpesz van a száján, felbecsülhetetlen...

McLaren istálló Magyarországon állított össze egy új teamet, mivel észrevették, hogy a cigány fiatalok hihetetlen rövid idő alatt képesek leszerelni az autók kerekeit.
Mivel a versenyeket manapság már nem a versenypályákon nyerik, hanem a boxokban, egy pillanat alatt kirúgták a sokat próbált teamüket, és a cigányokból összeállított csapattal vágtak neki a versenyeknek.
Eleinte minden a legnagyobb rendben zajlott. A romák fantasztikus három másodperc alatt le- és felszerelték a versenyautó kerekeit.A probléma a következő tíz másodpercben keletkezett, amikor a cigányok átfestették az autót, átütötték a gyártási számát, és eladták az egész gépet a pilótával együtt a Ferrarinak.

Az építésvezető kilátogat az építkezésre, és egy fiatalembert lát csellengeni a munkások között. Gondolja, most példát statuálhat. Odamegy a fiúhoz:
- Fiam, mennyi a maga fizetése?
- 30 ezer - feleli a megszeppent fiú.
- Tessék, itt a fizetése, aztán soha többet ne lássam itt magát!
Miközben a fiú megy kifelé, az egyik munkás megszólal:
- Főnök, mi baja a pizza futárral?! 

Zord idő van, szakad a hó, mínusz húsz fok a hőmérséklet. A kis országúton lassan halad a szekér. Rajta ül a gazda, felesége pedig a kocsi elé kötve húzza a szekeret.
- Hova mennek ebben a cudar időben? - kérdezi egy arra járó ismerős.
- Beteg ez a szegény asszony - mondja a gazda. - Viszem orvoshoz.

 Két kisfiú beszélget. A 6 éves így szól a 4 éves öccséhez:
- Te, szerintem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni. Most lemegyünk a konyhába anyuhoz és mondunk valami jó szaftosat. Például én kitalálok valamit, ami ,,büdös franccal" kezdődik, te meg mondasz valamit, amibe lesz egy ,,bazdmeg".
A kicsi beleegyezik és elindulnak lefelé a lépcsőn. Anyuka éppen reggelit készít… A 6 éves lép be először és így szól:
- A büdös francba, én müzlit kérek.
Az anya jól eltángálja a bátyót és a lépcsőn felfelé menet még a fenekére húz egy párat, majd rázárja a szobaajtót. Anyuka lejön a lépcsőn és megkérdi a 4 évest:
- Na és te kisfiam, mit kérsz reggelire?
- Hát, bazdmeg, müzlit biztos nem…

Ki jön november vége körül, közvetlenül a Mikulás előtt?

Hát az alacsony fagylaltárús....

Ha megfigyeltétek a rádió is mindig bemondja:

"Itt ott előfordulhat a talajmenti fagy is..."

Az apa csajozni tanítja a fiát:
- Először megkérdezed,hogy jön-e táncolni. Ha nemet mond megkérdezed, hogy
kér-e inni valamit. Ha megint nemet mond elkezded fitogtatni az erődet.
Másnap a fiú a discoban:
- Gyüsz táncónyi?
- Nem.
- Kö kóla?
- Nem.
- Pofán basszalak?

Mennyei Atyám! Miután az elmúlt esztendőben kedvenc zenészemet, Michael Jacksont, kedvenc színészemet, Patrick Swayzet, kedvenc színésznőmet, Farrah Fawcettet és kedvenc írómat, Mario Benedettit magadhoz vetted, szeretném tudatni Veled, hogy kedvenc politikusom Orbán Viktor, és már november van!!!

- Melyik háziállatnak van nyomása, ellenállása és fázisszöge is?
- A csirkének, mert az Bar-Ohm-Phi!

Szerinted ő szingli?

-  A barátok olyanok mint a krumpli.
- Ha megeszed őket meghalnak.

Ön is közéjük tartozik!

Kisfiú bemegy a kupiba madzagon húz maga után egy döglött békát. -csóóókolom, egy nemi beteg prostituáltat szeretnék ! -nemi beteget?? -kérdezi a madam -igen,igen, van pénzem ! -Na jó... A prosti szépen lerendezi a kis srácot, az ballag kifelé maga után húzva a békát. A madam meg a lányok nem bírják ki szó nélkül: -De hát kisfiam, mi ez a dolog a döglött békával, meg hogyhogy nemi beteg lány kellett ? egyszerűen nem tudjuk hová tenni ezeket ! -Háát... teccik tudni, én most hazamegyek, délután jön a bébiszitter, ő szereti a fiatal fiúkat, megdug, elkapja tőlem a nemi betegséget, aztán hazajön apu, aki megdugja a bébiszittert, apu is elkapja, este megdugja anyut, ő is elkapja, aztán reggel apu megy dolgozni, délelőtt jön a postásbácsi, megdugja anyut, ő is elkapja, és Ő az a f@sszopó tetves rohadék aki eltaposta a békámat !

Turmix
Turmix
Kutatás
Facebook
Savanyú bölcsességek
Savanyú bölcsességek A sast a legkönnyebb a tojásban elkapni.
Még több ilyet: Savanyú bölcsességek

Jukebox - citromzene
Zenedoboz
Hallgass bele abba, amiket mi is szoktunk hallgatni: zenedoboz
Locitrom - Humor - Vicces videók - Viccek