Citromos kosár - poén

Ez nagyot fog ütni! Savanyún édes citrom poénok, ha nagyon merész vagy, még egy poén turmixot is összeállíthatsz magadnak. Csak saját felelősségre!

Megbocsájthatatlan!

A hűtlen feleség fél évi távollét után visszatér a férjéhez, és bocsánatot kér.
- Nézd Rózsikám azt, hogy mással elmentél, még megbocsátom valahogy de, hogy visszajöttél, azt soha!

Mesés

Egy öreg hölgy ül a kandallója előtt a kandúrjával, és törölget egy öreg lámpát, amit a padláson talált. Egyszer csak egy szellem tűnik elő, és felajánlja, hogy három kívánságát teljesíti:
- Szeretnék gazdag lenni, szeretnék fiatal lenni, és szeretném, ha a kandúrom átváltozna királyfivá!
Abban a pillanatban egy kastélyban találja magát, fiatalon és kívánatosan, előtte egy királyfi, mosolyogva és a karját széttárva. 
A hölgy a karjaiba simul. Ekkor a királyfi a fülébe súgja:
- Ugye most nagyon bánod, hogy két éve kiheréltettél.

Méteres

1940, Németország. A parancsnok szemlét tart a felsorakozott katonák előtt. Mindenki előveszi a nemi szervét, a parancsnok nagyot csap rá:
- Fájt katona?
- Nem fájt!
- Miért nem fájt?
- Mert Hitler katonája vagyok! - kell mondani kötelezően.
Úgy a tizediknél:
- Fájt katona?
- Nem fájt!
- Miért nem fájt?
- Mert ez a mögöttem állóé!

Baj van!

A fiatal királyfi sétál az erdőben. Egyszer csak elébe toppan egy csúf öregasszony, vállán egy szarka. Azt mondja neki a banya:
- Szép királyfi, ha megmondod, milyen madár ez a vállamon, itt helyben a tiéd leszek.
- Medve! - mondja rémülten a királyfi.
- Határeset, elfogadom!


Részletkérdés

A feleség kibérel a hotelben egy szobát, hogy ott a szeretőjével szerelmeskedjenek. Egyszer csak valaki dörömböl az ajtón:
- Ez lehet, hogy a férjem! Ugorj gyorsan ki az ablakon! - kiáltja a nő.
- De hát a 13.-on vagyunk!
- Jajj már, most nincs idő a babonáidra!


Rezsicsökkentés: grillsütő
Szép lövés!

Egy kisváros főterének közepén amatőr csillagász távcsővel tanulmányozza az égboltot.
Arra megy egy részeg ember, megáll mellette és csak nézi. Egyszer csak egy hullócsillag leszalad az égről.
– Ejha! – kiált fel a részeg. – Ezt aztán piszkosul eltaláltad, haver!

Állati
Papagájos

Egy nő elmegy a kisállat-kereskedésbe, hogy válasszon magának valamilyen hobbiállatot. Egy gyönyörű, színes tollú papagáj kelti fel az érdeklődését. 
Látja, hogy a madár lábairól két zsinór lóg, egy kék a bal lábáról és egy sárga a jobbról. Kérdezi a nő az eladótól:
- Mondja, mire való ez a két színes zsinór?
- Ha ön meghúzza a kéket, akkor a madár elénekel egy zsoltárt, ha a sárgát, akkor pedig elmond egy imádságot.
- És ha mindkettőt egyszerre meghúzom?
- Akkor seggre esek, te barom! - kiált rá a papagáj.


Matematikailag
Dinnyék

Egy dinnyés gazdát nagyon bosszantja, hogy minden éjjel lopják a dinnyéket a földjéről. Egyik este kitesz egy táblát a dinnyeföld szélére a következő szöveggel:
"Figyelem! Van egy dinnye, amelyikbe mérget fecskendeztem!"
Másnap elégedetten állapítja meg, hogy nem hiányzik a termésből. Amikor 3. nap reggel kimegy a földjére, látja, hogy valaki odafirkálta a táblára:
"Most már kettő!"

Szükségmegoldás

Az öreg Géza bácsi mesél a gyerekkoráról az unokáinak:
- Hatan voltunk testvérek, és mivel én voltam a legkisebb, mindig nekem kellett hordani a nagyok kinőtt ruháit.
- Miért volt ez ekkora tragédia?
- Hát csak azért, mert az összes testvérem lány volt...


Munkahelyi milícia

Egy nap diktálás közben a titkárnő észrevette, hogy főnöke nadrágjának cipzárja lecsúszott. Mikor kiment a szobából, még visszaszólt:
- Főnök Úr, nyitva a barakkajtó!
A főnök először nem vette a lapot, de később rájött, hogy a cipzárjáról volt szó. Úgy gondolta, viccesre veszi a figurát, és behívta a titkárnőt az irodájába.
- Kisasszony! Amikor észrevette reggel, hogy nyitva a barakkajtó, látta a kommandóst is?
- Sajnos nem, uram - válaszolta a titkárnő. - Én csak egy szegény hadirokkantat láttam, ahogy két homokzsákon üldögélt...

Megoldotta

A villamosmérnöki karon vizsgázik elektromosságtanból egy hallgató, de nem tud semmit.
Azt mondja neki a professzor:
- Hogyha megmondja, hány villanykörte van a teremben, akkor átengedem.
A diák megszámolja és büszkén mondja...
- 15 db, professzor úr.
Mire a prof előhúz egyet a zsebéből:
- Sajnos, ebből pótvizsga lesz.

Következő héten jön vissza a diák és megint felajánlják neki a villanykörtés kegyelem kettest.
Megszámolja, 15 db égő van.
Azt mondja:
- 16 db van, professzor úr.
- Sajnálom, de én ma nem hoztam magammal.
- Az lehet, de a biztonság kedvéért én igen.


.....
Turmix
Turmix
Kutatás
Facebook
Csípős beszólások
Csípős beszólások Ha a mókusnak ilyen feje lenne, magára gyújtaná az erdőt.
Még több ilyet: Csípős beszólások

Jukebox - citromzene
Zenedoboz
Hallgass bele abba, amiket mi is szoktunk hallgatni: zenedoboz
Locitrom - Humor - Vicces videók - Viccek