Citromos kosár - humorzsák

Humorzsák rovat mindennap a Lócitrom weboldalán. Nevess velünk! Nem bánod meg...

 Egy fiatalember a városba költözik és beáll egy nagyáruházba eladónak.

- Van valami tapasztalata ezen a területen?- kérdezi a főnöke.
- Persze, én ne tudnék eladni ...
A manager gondolja, na majd meglátjuk, de tetszik neki a fiatalember önbizalma.
Az első nap után megkérdezi tőle:
- Na, hány vevője volt ma?
- Csak egy.
- Egy? A többi eladó átlaga napi 20-30! Mennyi volt a bevétele?
- 210 325,65 dollárt.
- Mennyi???? Mit adott el?
- Először eladtam neki 1 pecahorgot. Aztán egy nagyobbat. A végén egy egész horgászfelszerelést. Aztán kérdeztem, hova akar horgászni menni? Ő fel akart menni az északi partra. Erre azt tanácsoltam, hogy oda kell egy vitorlás is. Erre elmentünk az osztályra és vett egy
duplamotoros Seawind-et. De nem volt biztos benne, hogy a Honda Civic-je el tudja-e vontatni. Így lementünk a szalonba es eladtam neki egy Mitsubishi Pajero-t 4WD kerékmeghajtással.
- Maga azt akarja mondani, hogy az az ember akart 1 horgot és maga a végén eladott neki egy hajót, meg egy autót?
- Háááát, nem egészen... Az Úr egy csomag tamponért jött be .. .Erre mondtam neki, ha már a hétvégéje így el van baszva, elmehetne inkább horgászni...

Jézus sétál az erdőben, mikor hallja, hogy valaki borzasztóan sír. Elindul a hang irányába, s látja, amint egy öreg ember keresgél valamit, s közben keservesen sír. Jézus így szól:

- Miért sír annyira, jóember?
- Nagy az én bánatom, elhagytam a kisfiam!
- Ezen segíthetünk, volt-e valami különleges ismertetőjele?
- Bizony volt. Mindkét kezébe szög volt beleütve!
Jézus térdeire rogyik, s kitárja karjait:
- Édesapám!
- PINOKKIÓ!

- Apám, én szerelmes vagyok!

- Szabad tudnom kibe?
- Egy lóba!
- Hm. Legalább kanca az a ló?
- De apám, csak nem gondolja, hogy ferde hajlamaim vannak?

- Kovács úr, mióta dolgozik a vállalatunknál?

- Öt éve, igazgató úr.
- És mi tetszik a legjobban nálunk?
- A titkárnője.

Két szegedi beszélget:

- Köd van.
- Ja, én azt hittem Szörda.

 Két pedagógus beszélget: 

- Ti idén hol nyaraltok?
- Mi krétára gyűjtünk.

 Orvos a beteghez:

- Érdeklik önt a léha nők?
- Nem különösképpen! - von vállat a beteg.
- Hát az ital?
- Cseppet sem.
- És a dohányzással hogy áll?
- Nem dohányzom.
- A fenébe is! Magának semmi rossz szokása nincsen?
- De, van egy kis hibám.
- Micsoda?
- Sokat hazudok.

 Két rendőr beszélget:

- Hallom új kutyátok van. Milyen házőrző?
- Ne is mondd, csak a bajnak van!
- Hogy-hogy?
- Tegnap éjszaka is annyira ugatott, hogy nem hallottuk meg tőle, hogy betörtek a házba...

 Egy hapsi bemegy a sz*x-shopba és kér egy guminőt. Mire az eladó:

- Na de uram, tegnap is vett egyet.
- Hagyja, szakítottunk..

 Szilikonmellű bombanő áll a Balatonban. Egy csónakázó férfi nézi, nézi, majd mivel ismerkedni akar, megkérdezi tőle:

- Meg tudná mondani, hány fokos a víz?
- Uram! Engem már sokszor néztek k**vának, de hőmérőnek még soha...

Beszáll a taxiba egy idősebb, de nagyon jól kinéző apáca. Mennek a városban, de a taxisofőr csak bámulja és nem veszi le róla a szemét.

A nővér nem bírja tovább és megkérdezi, miért nézi őt olyan merően??.
A taxisofőr válaszol:
- Szeretnék egy kérdést feltenni, de nem szeretném megbántani, vagy megsérteni vele.
Az apáca válaszol:
- Fiam, aki annyi mindenen keresztülesett, mint én, az évek során már mindent látott, tapasztalt és elviselt Isten kegyelmével.. Nem hinném, hogy olyat tudsz kérni vagy kérdezni, hogy én megbántódjak.
A taxisofőr:
- Hát nekem mindig volt egy fantáziám, hogy egy apáca megcsókoljon!
Nővér:
- Ez megtehető, de két kondíciója van:
(1) Nőtlennek kell lenned és
(2) katolikusnak kell lenned.
A taxisofőr már teljesen extázisba jön:
- Én egyedülálló és katolikus vagyok.
A nővér:
- Akkor húzódj le egy kis utcába és állj meg!!
Magállnak és a taxisofőr olyan csókot kap, amitől egy utcalány is elpirulna.
Visszamennek a főútra és mennek tovább, de a nővér észreveszi, hogy a sofőr sír:
- Édes gyermekem mi a probléma? - kérdezi a nővér.
Taxisofőr:
- Vétkeztem Ön ellen, nős vagyok és zsidó! - vallja be a taxisofőr.
Az Aaáca:
- Ugyan már nincs semmi probléma, én meg Dezső vagyok és jelmezbálba megyek!

 A nudista strandon Pistike meglát egy nagy hasú embert.

- Mama! Mi van a bácsi hasában, hogy olyan nagy?
- Bomba!
- Akkor szaladjunk, mert már nagyon rövid a kanóc!

Mórickáékhoz tanfelügyelők érkeznek oroszórára, és beülnek a leghátsó padba, Móricka mögé. Zajlik az óra. A tanár néni felír egy mondatot oroszul a táblára:

- Na, gyerekek, ki tudja lefordítani?
Néma csend, az osztály meg van illetődve, egyedül Móricka jelentkezik. A tanár néni gondolkozik: Móricka világéletében csont hülye volt az oroszhoz, de talán most, most megmenti az órát! Felszólítja:
- Na, mit jelent a mondat?
- Azt, hogy "Figyeld milyen jó hátsója van a tanárnőnek!"
A tanárnő elvörösödik, dühösen rákiabál:
- Nem elég, hogy buta vagy, még szemtelen is! Azonnal ülj le!
Móricka leül, de közben hátraszól a tanfelügyelőknek:
- Minek súgnak nekem, ha maguk sem tudnak oroszul?

A postás benéz a ház udvarára és egy hatalmas kutyát lát ott aludni. Mivel nagyon fél a kutyáktól, de a táviratot is kézbesítenie kellene, lassan kinyitja a kaput. Már lépne be, amikor egy kisfiút vesz észre bent a kertben.

- Kisfiú! Nem harapós a kutyátok? - kérdezi tőle.
- Á, az nem! - válaszolja a gyerek.
A postás nagy bátran bemegy, a kutya felébred és mindjárt nagyot harap belé, alig sikerül kimenekülnie az utcára.
- Úgy emlékszem, azt mondtad, hogy nem harap a kutyátok! - mondja a gyereknek mérgesen.
- A miénk nem is, de én a szomszédban lakom.

- Mikor van abszolút hideg?

- Mikor a szatír csak elmeséli, hogy mi van a kabátja alatt.

Turmix
Turmix
Kutatás
Facebook
Savanyú bölcsességek
Savanyú bölcsességek A szél a levegő azon része, amelyik siet.
Még több ilyet: Savanyú bölcsességek

Jukebox - citromzene
Zenedoboz
Hallgass bele abba, amiket mi is szoktunk hallgatni: zenedoboz
Locitrom - Humor - Vicces videók - Viccek