Citromos kosár - humorzsák

Humorzsák rovat mindennap a Lócitrom weboldalán. Nevess velünk! Nem bánod meg...

Megy a nyuszika az erdőben. Talál egy méter előnyt. Hazaviszi. Másnap újra megy, s ezúttal öt méter előnyt talál. Harmadnap ismét az erdőben, most tizenöt méter előnyt talál. Vinné haza, de akárhogy forgatja, az ajtón nem fér be. Egyszer csak megszólal:

- Úgy látszik, behozhatatlan előnyt szereztem.

 Nászútra utazik a fiatal pár. A feleség anyja a lánya lelkére köti, hogy írjon, amint tud. Hamarosan megérkezik az első levél: egész nap esik az eső, és egész nap a szobában gubbasztunk.

- Te papa - szól az asszony az urának -, mit jelent az, hogy gub?

A medve ül a málnásban, bal kezével eszi a málnát, és a jobb kezében tartja a wiskys üveget. Szemmel láthatóan remekül érzi magát. Hirtelen észreveszi a Nyuszikát, aki vadul integet és kiabál a folyó túlsó partjáról:

-Hé Medve, gyere át, mutatok neked valamit!
-Nem megyek, hagyjál!
Többször is átszól a Nyuszi, de a Medve nem veszi rá magát, hogy túlmenjen. Majd egyszer mégis leteszi a wiskys üveget és a málnát a farönkre, és átúszik. A viz sodrása leviszi egy jó 200 m-re. Azután odamegy a Nyuszikához:
-Na mi van Nyuszika, mi volt olyan sürgős amit mutatni akartál nekem?
-Nézd Medve, milyen vagány málnás van ott a túlparton!

Egy részeg üzletember kivesz egy szobát egy kisvárosi hotelben szombat éjszaka. Reggel felébred, irtózatosan fáj a feje. Leszól a portára:

- Hozzanak nekem egy üveg whiskey-t és egy vasárnapi újságot!
A szóbapincér egy óra múlva hozza a kért dolgokat. Az üzletember gúnyosan megjegyzi:
- Gondolom, nehéz dolog volt ebben a porfészekben egy üveg whiskey-t találni!
Mire a pincér:
- Az itallal nem volt probléma, de próbált már vasárnapi újságot szerezni kedd reggel?

- Bocsánat uram, meg tudná mondani a pontos idõt?

- 3 óra 15 perc, asszonyom!
- Érdekes, egész álló nap kérdezgetem az embereket, és mindenki mást mond...

Megkérdezi Móricka apukáját:

- Apa! Engem is a gólya hozott? Igen kisfiam!
- És anya szép volt?
- Igen kisfiam!!
- Akkor miért a gólyát basztad meg?

Egy öreg néni battyog az utcán két kezében két nejlonszatyorral. Az egyik zacskó lyukas, és minden lépésnél kihullik belőle egy ezres. Észreveszi ezt egy rendőr, megállítja a nénit.

- Asszonyom, a szatyrából hullik a pénz!
- Köszönöm, hogy szólt. Visszafordulok, hátha még megtalálok néhányat.
- De honnan van ez a pénz? - kérdi a rendőr. - Talán lopta?
- Jaj, dehogyis! A házammal szemben van egy stadion, és a részeg nézők mindig a kerítésemhez járnak elvégezni a dolgukat. Mikor odajönnek a bokrokhoz, és pisilni kezdenek, előugrok a bokorból egy ollóval, és így szólok: "Azonnal fizess egy ezrest, vagy lenyisszantom!" Hát innen van a pénzem.
- Ötletes! - nevet fel a rendőr. - És a másik szatyorban mi van?
- Hát, tudja, nem mindenki szokott fizetni.

A férj megy haza, és a feleségét egy idegen férfival találja! A férj mérgében ráüvölt:

- Tudtam!
Mire a feleség:
- Ő viszont még mindig tud!

Az amerikai, francia és a román pilóták mindegyike nagyon büszke arra, hogy kapásból felismeri anyarepülőterét.

Amerika felett repülnek, kinyúl az ablakon az amerikai:
- Ez a New York-i Kennedy repülőtér lesz!
- Honnan tudod? - kérdezik a többiek.
- Megérintettem a Szabadság szobor tetejét.
Később kinyúl a francia:
- Ez a Párizsi Orly Aeroport lesz!
- Honnan tudod?
- Megérintettem az Eiffel-torony tetejét.
Repülnek tovább, kinyúl a román, majd megszólal:
- Ez a Romániai repülőtér lesz!
- Hát ezt meg honnan tudod?
- Ellopták az órámat.

 Székely bácsi sakkozik a lovával. Ezt látva átszól a szomszéd:

- A csudába, magának ilyen okos lova van?
Mire a székely gúnyosan:
- Méghogy ez okos? 3:1-re vezetek...

Mórickáék a 10. emeleten laknak.

A liftben megszólal Móricka:
-A ku...
Az apja befogja a száját és azt mondja:
-Móricka, itt ne beszélj ilyeneket, mert meghalják! Majd fent elmondhatod.
Móricka megint megszólal:
-A ku....
Az apja megint befogja a száját és ugyanazt mondja.
Mórickáék felérnek.
-Most már mondhatod!-mondja az apja.
-A kulcsot lenthagytuk! 

 Egy angol meséli a barátjának:

- A múltkor, amikor hazamentem a munkából, a feleségem szexi fekete fehérneműben fogadott, két fekete bársonypánttal a kezében, és azt mondta: "Kötözz meg és azt tehetsz, amit csak akarsz!"
- És? - kérdezi türelmetlenül a barát.
- Hát megkötöztem és elmentem golfozni.

Karambolozik egy vidéki busz.

- Hogy történhetett a baleset, Józsi bácsi? - kérdi a riporter a buszsofőrtől.
- Fogalmam sincs. Épp a busz hátuljában ellenőriztem a jegyeket, amikor hallottam a nagy csattanást.

Mr. Smith összetalálkozik a barátjával, aki mankóval biceg.
- Mi történt veled?
- Egy gazdag mazsola nem adta meg az elsőbbséget, karamboloztunk, és eltört a bal lábam.
- És mankó nélkül nem is tudsz járni?
- Az orvosom szerint igen, az ügyvédem szerint viszont nem.

Az idősödő írónő, akit írói körökben Dunduskának neveznek, elhatározza, hogy könyvet ír a dzsungel életéről. Afrikai útján megismerkedik egy idős úrral, aki évtizedek óta a dzsungelben él. Megkérdezi tőle, hogy ha ő most jóságos tündér lenne, mi lenne a három leghőbb kívánsága.

- Nincs nekem három, csak kettő van - feleli az öreg. - Mielőtt meghalnék, szeretnék látni egy szép meztelen nőt és egy fehér elefántot!
- Hát az egyik kívánságát már teljesíteni is tudom - mondja az írónő, bemegy az erdőbe, egy fa mögött levetkőzik, majd meztelenül előlép.
- Nos, uram, mit szól hozzá?
- Nahát, csodálatos... köszönöm önnek! Most már csak egy szép meztelen nőt szeretnék látni!

Turmix
Turmix
Kutatás
Facebook
Keserű sorsok
Keserű sorsok Aki nem hülye, az haljon meg!!!
Még több ilyet: Keserű sorsok

Jukebox - citromzene
Zenedoboz
Hallgass bele abba, amiket mi is szoktunk hallgatni: zenedoboz
Locitrom - Humor - Vicces videók - Viccek