Citromos kosár - humorzsák

Humorzsák rovat mindennap a Lócitrom weboldalán. Nevess velünk! Nem bánod meg...

A cigány álláshirdetésre jelentkezik, mint favágó.
- Hát cigány, milyen  referenciamunkát tudsz felmutatni, hogy
  elnyerd az állást?
- Hát; dikmá, á káláhári erdőt!
- Cigány, a Kalahári az nem erdő, hanem sivatag!!!
- Háá... mosmá!

Egy pasi bemegy a kocsmába, odamegy a barátjához:
- Nagyon elegem van az anyósomból. Szerinted mit csináljak?
- Vegyél neki egy trabantot, aztán majd jól összetöri magát.
Egy hónap múlva jön vissza a pasi:
- Hát a terved nem vált be a trabant összetört de ő sértetlenül megúszta.
- Akkor vegyél neki egy Suzukit.
Egy hét múlva megint jön:
- Már megint összetörte az autót de magát sajnos nem!
- Értem. Akkor vegyél neki egy jaguárt.
A pasi jön egy nap múlva:
- Király! A jaguár már a garázsban széttépte!

- Miért nincs az ágyban ű betű?
- ???
- Mert az ágyneműtartó.

Mit mondanak a nők, amikor rajtakapják őket?

Az angol nő: Darling, ha idöben tájékoztattál volna mikor jösz haza, elkerülhetö lett volna ez a mindkettőnknek kínos helyzet.

A német nő: Hans, ma a szokásosnál 4 perccel és 45 másodperccel korábban jöttél haza. Ezt meg kell magyaráznod!

A francia nő: Jean, milyen jó, hogy jössz. Jacques már nem bírja tovább.

A svéd nő: Te vagy az, Olaf? Én már ugyan kész vagyok, de Sven még szórakozna, csatlakozz.

Az orosz nő: Iván, végre egy igazi férfi! Ez itt még fel sem pofozott előtte.

A zsidó nő: Izsák, te vagy? De akkor ki a fene fekszik rajtam?

A román nő: Kedvesem, ne aggódj, előre fizetett.

A székely nő: Kend az összes pálinkát megitta, mi mással tudtam volna megkínálni?

A roma nő: Gazsi, itt marasztalom már 2 órája, hogy el tudd lopni a pénztárcáját.

A magyar nő (miközben kiugrik az ágyból): István, kinek hiszel jobban: nekem, vagy a szemednek?

A cseh nő: Pepa, nyugodt lehetsz. Most tudtam meg, hogy ő lesz a főnököd.

A magyar kisfiú megkérdezi az apjától:
- Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt?
- Parketta, kisfiam.

- Mi az ? Nagy barna, és hátra is ugyanúgy lát, mint előre ?
- Vak barnamedve...

Apuka felvilágosítja a fiát:
- Tudod fiam,a télapó, meg a húsvéti nyuszi az én voltam.
- Tudom apu,a gólya meg a szomszéd bácsi....

Két ügyvezető igazgató beszélget:
- Te fizetsz a dolgozóidnak?
- Nem.
- Én sem.
- És bejárnak?
- Be.
- Az enyémek is.
- Te nem kéne ezektől belépődíjat szednünk?

Két barátnő beszélget:
- Imádom a természetet!
A másik végigméri, majd megszólal:
- Azok után, amit veled művelt?

Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos.
Lát egy piros esőkabátos embert az út szélén, megáll. Kinyitja az ajtót és megkérdezi:
- Mit akarsz?
- Én vagyok a piros kabátos köcsög, és éhes vagyok.
Gondol egyet a kamionos, kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt. Nemsokkal később lát egy sárga esőkabátos embert az út szélén. Mellette is megáll.
- Mi kéne?
- Én vagyok a sárga kabátos köcsög, és szomjas vagyok.
A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt.
Kis idő múltán újabb, kék esőkabátos embert lát az út szélén. Megáll.
- Na neked mi kéne te kék kabátos köcsög?
- Jogosítvány, forgalmi engedély...

- Mi az? Fehér és megzavar szarás közben?
- ...?
- Lavina!

- Hogy hívják a cigánymentes övezetet?
-...?
- Sukarfree.

A farmon megbetegszik egy ló. Az állatorvos azt mondja a parasztnak:
- Beadtam neki egy gyógyszert, de ha 3 nap múlva sem gyógyul meg, akkor agyon kell lőni.
A disznó, aki mindent hallott, mondja a lónak:
- Kelj fel !
De a ló túl elcsigázott ehhez. Második nap a disznó újra azt mondja:
- Kelj fel gyorsan ! Baj lesz!
De a ló még mindig túl fáradtnak érzi magát. Harmadik nap a disznó megint azt mondja:
- Kelj fel, mert ha nem, agyon fognak lőni !
Végre egy utolsó erőfeszítéssel a ló föláll. A paraszt látja és örömmel mondja a családnak:
- Ezt megünnepeljük - disznót vágunk !

Egy férfi borotválást kér a borbélynál. A borbély, hogy jobban kifeszüljön a bőr az arcán, ad neki egy fagolyót:
- Vegye ezt a szájába, akkor sokkal szebben tudom borotválni.
- Rendben. - feleli a vendég és berakja a golyót a szájába, majd teli szájjal megkérdezi:
- És mi van akkor, ha véletlenül lenyelem?
- Semmi gond. - feleli a mester. Majd holnap visszahozza, ahogy mások is.

Egy rendőr fekete gyászszalaggal a kabátjában megy be dolgozni.
A kollegája megkérdezi tőle:
- Kit gyászolsz?
- A feleségemet.
- Hát mi történt? - tegnap még láttam.
- Az este elvágta a kezét.
- De abba nem szoktak belehalni!
- Nem, de lelőttem, hogy ne szenvedjen szegény!

Turmix
Turmix
Kutatás
Facebook
Édes anyááám
Édes anyááám Szeretném kérni a Beatles-től a No MILF today című számot
Még több ilyet: Édes anyááám

Jukebox - citromzene
Zenedoboz
Hallgass bele abba, amiket mi is szoktunk hallgatni: zenedoboz
Locitrom - Humor - Vicces videók - Viccek