Citromos kosár - humorzsák

Humorzsák rovat mindennap a Lócitrom weboldalán. Nevess velünk! Nem bánod meg...

A mennyország kapuja előtt száz asszony várakozik bebocsátásra.

Egyszerre kilép a kapun Szent Péter, és így szól:
- Azok, akik megcsalták életükben a férjüket nem jöhetnek be! Távozzanak!
Kilencvenkilenc asszony megfordul és elmegy. Csak egy marad a kapu előtt. Szent Péter utánuk kiált:
- Hé! Vigyétek magatokkal ezt a süketet is!

Egy 180 kg-os nő elmegy nőgyógyászhoz kivizsgálásra.

- Rendben, kérem vetkőzzön le.
Mikor a nő felkészült a vizsgálatra és már meztelenül fekszik a doktor elnézte 1 percig. Aztán 5 percig. Már vagy 10 perce nézegette a nőt, amikor így szólt :
- Asszonyom kérem fingjon egyet, hogy legyen valami kiindulási pontom!

Védőügyvéd: Elárulná a korát? 

Kicsi idős hölgy: 76 éves vagyok. 
Védőügyvéd: Elmondaná, kérem, a saját szavaival, mi történt április elsején éjszaka? 
Idős hölgy: Ahogy szoktam, a verandán üldögéltem hintaszékemben a langyos tavaszi estén, mikor egy fiatalember lopakodott oda és leült mellém. 
Védőügyvéd: Ismerte őt? 
Idős hölgy: Nem, de barátságosnak tűnt. 
Idős hölgy: Elkezdte dörzsölgetni a combomat. 
Védőügyvéd: Megállította? 
Idős hölgy: Nem. 
Védőügyvéd: Miért nem? 
Idős hölgy: Jó érzés volt. Senki nem tett ilyet velem, mióta az én Albertem húsz éve meghalt. 
Védőügyvéd: Mi történt utána? 
Idős hölgy: Elkezdte fogdosni a melleimet. 
Védőügyvéd: Ekkor leállította? 
Idős hölgy: Nem, természetesen nem! 
Védőügyvéd: De miért nem? 
Idős hölgy: Az érintésétől élőnek és izgatottnak éreztem magam. Évek óta nem éreztem ennyire jól magam! 
Védőügyvéd: És mi történt ezután? 
Idős hölgy: Ó, hát hanyatt dőltem és mondtam neki, hogy tegyen magáévá, most! 
Védőügyvéd: És megtette? 
Idős hölgy: A pokolba is, nem! Felkiáltott: "Április bolondja!" És ekkor én lelőttem a kis szarházit...

Egy srác hazakíséri kedvesét. A kapualjban hanyag mozdulatokkal a falnak támaszkodik és eképp szól a lányhoz:

- Drágám, nem lenne kedved itt a sötét kapualjban egy kis szopáshoz?
- De ugyan, hogy gondolod? Még valaki meglát minket - válaszolja megszeppenve a szemérmes lány.
A srác folytatja az unszolást:
- De hát tudod, menyire szeretem. Kérlek! Naaaa!
A lány csak nem enged. A srác már mindent megígér, csak elégítse ki a lány a vágyait, de kedvese így sem hajlandó. Kb. 15 perc múlva megjelenik hálóingben a lány húga az ajtóban. Látszik rajta a kimerültség és idegesség. Ingerülten így szól:
- Az apám üzeni, hogy ha a nőverem nem hajlandó, akkor megteszem én vagy kijön ő és kiveri neked, csak vedd már végre le a kezed a rohadt kaputelefonról!

- Hölgyem, megharaphatom a keblét 100 dolcsiért?

- Hová gondol?! - válaszolja a hölgy gyorsan továbblépve.
- Talán 1.000 dolcsiért? - kiáltja utána az öreg zsidó.
- Én nem olyan lány vagyok, érti már?
A kicsi öreg zsidó azonban utána siet:
- Engedje meg, hogy csak egyszer és nagyon finoman harapjam meg a mellét. . . mit szól 10.000 dolcsihoz?
A hölgy gondolkodóba esik.
- Hmmm, 10.000 dolcsi. . . rendben, de csak egyszer és nem itt, lépjünk arrébb, arra a sötét sétányra.
Ahogy odaérnek, a hölgy kigombolja a blúzát és a világ legcsodálatosabb keblei tárulnak fel. Az öreg megpaskolja őket, simogatja, dédelgeti, puszilgatja, de nem harapja meg.
- Na, mi lesz, harapja meg már végre! - mondja a hölgy.
- Ááá, neeeem. . . - mondja az öreg - túl sokba kerül

A lakodalomban a menyasszony feje hirtelen megfájdul, és a vőlegény kikíséri. Mikor visszajön a barátja megkérdezi tőle:

- Minden rendben van?
- Persze. Adtam neki egy kis nyugtatót, és most alszik.
- Rendben van, de ne felejtsd el behúzni a patika cipzárját, mert kilátszik az adagoló.

Meghal az alkoholista, a nőfaló és a drogos. Felkerülnek a mennyországba. Szent Péter így szól hozzájuk a túlvilágon:

- Mindenki kap egy szobát és ő határozza meg, hogy mi kerüljön bele!
- Én rengeteg piát akarok! - mondja az alkoholista.
- El van intézve! - mondja Szent Péter, azzal rázárja az ajtót.
- Én baromi nagy mellű, szőke csajokat! - mondja a nőfaló.
- El van intézve! - mondja Szent Péter, azzal rázárja az ajtót.
- Én rengeteg füves cigit akarok!- mondja a drogos.
- El van intézve! - mondja Szent Péter, azzal rázárja az ajtót.
Eltelik 15 év. Mindegyiknek kinyitják az ajtaját és megnézik mi van velük.
- Engedjetek ki! Elegem van az alkoholból! - mondja az alkoholista.
- Engedjetek ki! Elegem van a nőkből! - mondja a nőfaló.
Kinyitják a drogos ajtaját:
- Valaki adjon már be végre egy rohadt öngyújtót!

Két költöztető egy hatalmas zongorát cipel fel a 10. emeletre. A lift nem működik. Mikor már a 9. emeleten vannak megszólal az egyik:

- Te Józsi, van egy jó meg egy rossz hírem. Melyiket mondjam előbb?
- Na, mondd a jót!
- Már a kilencediken vagyunk.
- És mi a rossz?
- Az, hogy a másik házba kellett volna felvinni a zongorát

Egy szőke, egy fekete, és egy vörös nő állnak egy omlófélben levő sziklán. Otterem a jótündér, és felajánlja nekik, hogy madárrá tudja változtatni őket, hogy elrepülhessenek innen. Mondjátok, milyen madárrá változtassalak benneteket?

A fekete nő gondolkozik, majd kinyögi:
- Én sas akarok lenni! Az olyan energikus, és csodás! Átváltozik, és elrepül.
A vörös nő is gondolkozik, majd azt mondja:
- Én sirály akarok lenni, mert az olyan király! Olyan szép fehér, meg minden. - Sirállyá változik, és tovaszáll.
A szőke nő gondolkodik... gondolkodik... majd megszólal:
- Én pingvin akarok lenni, mert az olyan cuki!

Két roma megy az úton.Egyszer csak elhalad mellettük egy nyitott tetejű autó.

Erre megszólal az egyik:
- Leonardo, dikk kábrió!
 

 A gyóntatófülkében egy öregember azt mondja a papnak:

- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bűnt, fiam?
- Miféle bűnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Zsidó vagyok.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- MINDENKINEK elmondom! 

- Elnézést! Maga itt a tánctanár?

- Lóf*szt, én az illemtanár vagyok!

Egy férfi sétál a parkban, meglátja egy barátját, ahogy éppen nagyon elgondolkozott.
Megkérdezi tőle:

- Szia Béla.
- Szia!
- Min gondolkoztál ennyire?
- Padon.

A rendőrhöz odamegy egy kisfiú és megkérdezi tőle, hogy hány óra. A rendőr azt mondja:

- Fél tizenkettő.
- Akkor 12-kor kinyalhatja a s*ggem.
A gyerek elszalad, a rendőr utána. A következő utcasarkon találkozik a kollégájával.
- Hová rohansz? - kérdezi.
- Képzeld az a gyerek azt mondta, hogy 12-kor kinyalhatom a s*ggét.
A másik ránéz az órájára és azt mondja:
- Akkor hová sietsz annyira, még van huszonöt perced. 

 A rendőr rajtakapja a cigányt a pesti aluljárókban hogy valutát árul. Odaszól neki:

-Te cigány, nem szabad valutát árulni, ez illegális, le vagy tartóztatva!
-De biztos út, én csak szolmizálok!
-Ejj cigány nem hiszem azt! 
-De biztos úr, tényleg így van!
-Na akkor mutasd hogy szolmizálsz!
-DO LÁ RE LA DÓ

Turmix
Turmix
Kutatás
Facebook
Keserű sorsok
Keserű sorsok Semmi ok a pánikra, kisebb légörvénybe kerültünk.
Még több ilyet: Keserű sorsok

Jukebox - citromzene
Zenedoboz
Hallgass bele abba, amiket mi is szoktunk hallgatni: zenedoboz
Locitrom - Humor - Vicces videók - Viccek