Citromos kosár - humorzsák

Humorzsák rovat mindennap a Lócitrom weboldalán. Nevess velünk! Nem bánod meg...

Az öreg borász, akinek egy óriási borgyártó vállalata van, halálos betegen fekszik az ágyán. Odahívja a legnagyobb fiát:
- Fiam, van egy ősi titok a családban.
- Mi az? - kérdi a fiú.
- Szőlőből is lehet bort csinálni...

A nyuszika vett magának egy új WC-t, ami tud zenélni. Egyszer odajön hozzá a farkas:
- Kipróbálhatom az új WC-t nyuszika?
- Persze, milyen zenét tegyek fel?
- Valami lassút.
- OK.
Órák múlva kijön a farkas,és a nyuszika kérdőre vonja:
- Milyen volt farkas?
- Mennyei...
Aztán a róka is odamegy:
- Kipróbálhatom az új WC-t nyuszika?
- Igen, milyen zenét tegyek fel?
- Valami gyorsat.
- Rendben van.
Pillanatok múlva kijön a róka, és a nyuszika őt is kérdőre vonja:
- Milyen volt róka?
- Szuper...
Később a medve rohan a nyuszikához:
- Nyuszika, ugye kipróbálhatom a WC-t, könyörgöm, mindjárt kijön...
- Természetesen medve, mondd milyen zenét tegyek fel?
- Mindegy, csak engedj már be, könyörgöm...
- Jól van...
Nemsokára kijön a medve, aki összeszarta magát. A nyuszika érdeklődik:
- Milyen volt, maci?
- Jó volt nyuszika, csak nem a himnuszt kellett volna beraknod...

Jancsika elmegy Juliskáékhoz, de csak az anyukája van otthon.
- Tetszik tudni, én azért jöttem, hogy megkérjem a Juliska száját.
- Jaj, Jancsika! Nem a száját szokták megkérni, hanem a kezét!
- Kezem van nekem is...

- Mi történik a sütőben a kaméleonnal?
- Beleolvad a környezetébe.

Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lócitromot szór a szoba közepére.
A nő felháborodik:
- Mit képzel?
- Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, azt én magam fogom megenni!
- Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert nincs áram a házban.

- Mi a különbség a tripper és a sas között?
- Nem tudom, sasom még nem volt.

A rendőr megállít egy enyhén részeg autóst:

- Uram, nem akar részt venni egy alkoholteszten?
- De igen. Melyik kocsmába megyünk?

 Szibériában dolgozik két kubikos, egyszercsak ásás közben találnak egy üveg vodkát.

- Gyere, igyuk meg - mondja az egyik.
- Hülye vagy? Elvisznek mindkettõnket!
- Innen? Hová?

 Az öreg székely bemegy a városi bordélyházba és mondja:

- Nőt akarok !
- Papa, mostanság már nem nővel szokták hanem csirkével!
- Akkor kérek egy csirkét! Megkapja, felmegy a szobára és jól elhancúrozik vele.
Másnap megy megint:
- Kérek egy csirkét!
- Ma már nem a csirke hanem a peepshow a menő!
- Akkor legyen az.
Beül a fülkébe és látja hogy egy nő öt palival szexel. Nézi, nézi és átszól a szomszéd kukkolónak:
- Nem semmi a műsor!
- Ez semmi, látta volna tegnap az öreget a csirkével!

A kisfiú bemegy az apjához, megkérdi:

- Apa, én cigány vagyok, vagy zsidó?
Az apa erre:
- Miért kérded kisfiam?
- Hát azért, mert itt áll egy bicikli a ház előtt és most nem tudom hogy ellopjam, vagy lealkudjam?

- Mi a közös a kertészben és a szélmalomban?

- ???
- Hát ha megfújod a lapátját mindkettő bepörög!

Kiabál a székely legény az apjának:

- Édesapám, fogtam egy medvét!
- Jól van, hozd ide!
- Nem tudom, mert nem enged el!

Móricka az óvodában éppen meglátja, amint két kutya közösül. Odarohan az óvonénihez és megkérdezi:

- Óvonéni az a két kutya mit csinál?
- Hát tudod Móricka a felül lévő kutyának eltörött a lába, és a másik kutya segít neki elmenni a kórházba.
- Milyen praktikus, és közben még basznak is!

Egy nő elmegy a farkaskutyájával az állatorvoshoz, mert a kutya éjszakánként nagyon horkol.

Az orvos tanácsa:
- Kedves Asszonyom, kössön a kutya farkára néhány babérlevelet és nem horkol többet a kutya.
A nő bár nem hiszi, hogy valóban hatásos lehet, kipróbálja a tanácsolt módszert és lám a kutya horkolás nélkül végigaludta az éjszakát.
Elmeséli barátnőjének, aki úgy gondolja, ha a kutyáknál bevált, kipróbálja a férjénél. Így is tesz. Reggel a férj bemegy a fürdőszobába, bepillant a tükörbe és megijed, és a telefonhoz rohan.
- Te Karcsi, tegnap kuglizni voltunk, igaz?
- Igaz.
- Utána meg a kupiban, igaz?
- Igaz.
- Emlékszel te ott valamilyen díjkiosztóra?

Megkérdezték a Rabbit, igaz-e, hogy erkölcstelen egy földszinti lakásban fényes nappal, nyitott ablakkal nemi életet élni.

A válasz:
- Nem erkölcstelen, de praktikusabb nővel!

Turmix
Turmix
Kutatás
Facebook
Csípős beszólások
Csípős beszólások Olyan csúnya vagy, hogy az oroszlán is sírva enne meg.
Még több ilyet: Csípős beszólások

Jukebox - citromzene
Zenedoboz
Hallgass bele abba, amiket mi is szoktunk hallgatni: zenedoboz
Locitrom - Humor - Vicces videók - Viccek