Citromos kosár - humorzsák

Humorzsák rovat mindennap a Lócitrom weboldalán. Nevess velünk! Nem bánod meg...

 Kovács bemegy egy női kalapkereskedésbe.

- Kérem, kalapot szeretnék venni az anyósomnak.
- Milyen feje van őnagyságának?
- Ronda.

Fiú: Meg akarsz ölni?

Lány: Nem, mert?
Fiú: Csak mert amikor a közelembe jössz, nem kapok levegőt.
Lány: De édes vagy.
Fiú: Te meg büdös.

- Hogy hívják a kihűlt rendőrségi nyomozókutyát?

- Coldrex.

Hagyjuk már Chuck Norrist. Csak egy hülye színész.

Ha tényleg igaz lenne róla az amit írnak, akkor egyszerűen idejönne és beleverné a fejem a billentnkasdflv­ns kln nl snlv sldsfwa pdr bswdgrdgrg

 Egy terhes asszonyka ellenőrzésre megy a nőgyógyászhoz. A vizsgálat után szégyenlősen megszólal:

- A férjem megkért, hogy kérdezzek meg valamit...
- Tudom, tudom. - feleli a doktor - Megnyugodhat, a szex nem veszélyes egészen a terhesség utolsó hónapjáig.
- Nem egészen erről van szó. A férjem azt szeretné tudni, hogy nyírhatom-e továbbra is én a füvet.

 Két alkoholista elmegy kempingezni. Mondja az egyik:

- Én hoztam magammal egy üveg pálinkát, hogy ha véletlenül megszúrna minket egy rozsdás szög, legyen mivel fertőtleníteni. Te mit hoztál?
- Két rozsdás szöget.

-  Kisfiam, hol van a nővéred?

- Matematikailag bement a szobájába.
- Hogyhogy matematikailag?
- Két ismeretlennel...

Egy férfi egy nagy kamionnal száguld az úton. Egyszer csak meglát egy csinos örömlányt, minden testi adottsága kiváló. Tehát leszólítja a kamionos:

-Hé bébi, 10.000-ért mit csinálsz?
Felcsillan a csaj szeme:
- Akármit! - válaszolja boldogan.
Erre a sofőr: - Pattanj be hátra babám, megyünk betonozni!

A  farmer éppen a búzáját aratja, amikor meglát egy sárkányrepülőst. Ijedten berohan a pajtába, kihozza a légpuskáját, és rálő.

Erre az asszony:
- Mi volt ez Jóska?
- Nem tudom, de az embert elengedte!

 Tegnap három nagy balszerencse is ért:

1. A barátnőm szakított velem.
2. Elütötte egy busz.
3. Elvették a buszvezetői jogosítványom.

 A férj és felesége lustálkodnak kora reggel az ágyban. A férfi finoman elkezdi simogatni a kedvesét. A feleség elutasítja:

- Ne most Géza, tudod, hogy 9-re megyek a nőgyógyászhoz - azzal hátat fordít férjének, és fekszenek tovább. A férj kisvártatva ismét odafordul feleségéhez, és megkérdezi:
- De fogorvoshoz nem mész ma, ugye?

- Anyu, anyu, egy törpe cukrász fog a városba jönni.
- Na, ne viccelj!
- Pedig bemondta a rádió: A városban előfordulhat talaj menti fagyis.

Azon gondolkodtam, hogy én nem szántanék, de vajon Carlos Santana?

-Most mondd nekem azt, hogy Tündérvirágszálam!
-Tündérvirágszálam.
-Most azt, hogy Drága egyetlenem!
-Drága egyetlenem.
-Most magadtól mondj valamit!
-Hagyjál már aludni hülye picsa!

A hét törpe a Vatikánba látogat, és mivel ez egy igen nagy esemény, fogadja őket a pápa is.
Morgó vezeti a csapatot, amikor üdvözli őket a pápa, és megkérdi :
- Morgó, kedves fiam! Mit tehetek érted?
- Uram, lenne egy kérdésem. Vannak a Vatikánban törpe apácák?
- Nem, itt nincsenek törpe apácák - mondja a pápa.
Néhányan a törpék közül elkezdenek vihogni, de aztán Morgó pillantására mindannyian elcsendesednek.
- Akkor, kegyelmes uram, Európában azért van néhány törpe apáca?
- Európában sincsenek - válaszol ismét a pápa.
Erre aztán az összes törpe elkezd vihogni, de Morgó megint csak elnémítja őket a pillantásával.
- Uram, azért a világban csak vannak valahol törpe apácák?
- Nem. Morgó, sajnos, egyetlen törpe apáca sincs a világon!
Ekkor már egyik törpe sem bírja röhögés nélkül, mind a hatan a földön fetrengenek, csorog a könnyük a nevetéstől, a térdüket csapkodják.
- B@ssza meg, akkor tényleg egy pingvint dugtam meg!

Turmix
Turmix
Kutatás
Facebook
Csípős beszólások
Csípős beszólások Olyan csúnya vagy, hogy az oroszlán is sírva enne meg.
Még több ilyet: Csípős beszólások

Jukebox - citromzene
Zenedoboz
Hallgass bele abba, amiket mi is szoktunk hallgatni: zenedoboz
Locitrom - Humor - Vicces videók - Viccek