Citromos kosár - humorzsák

Humorzsák rovat mindennap a Lócitrom weboldalán. Nevess velünk! Nem bánod meg...

A kisfiú bemegy az apjához, megkérdi:

- Apa, én cigány vagyok, vagy zsidó?
Az apa erre:
- Miért kérded kisfiam?
- Hát azért, mert itt áll egy bicikli a ház előtt és most nem tudom hogy ellopjam, vagy lealkudjam?

- Mi a közös a kertészben és a szélmalomban?

- ???
- Hát ha megfújod a lapátját mindkettő bepörög!

Kiabál a székely legény az apjának:

- Édesapám, fogtam egy medvét!
- Jól van, hozd ide!
- Nem tudom, mert nem enged el!

Móricka az óvodában éppen meglátja, amint két kutya közösül. Odarohan az óvonénihez és megkérdezi:

- Óvonéni az a két kutya mit csinál?
- Hát tudod Móricka a felül lévő kutyának eltörött a lába, és a másik kutya segít neki elmenni a kórházba.
- Milyen praktikus, és közben még basznak is!

Egy nő elmegy a farkaskutyájával az állatorvoshoz, mert a kutya éjszakánként nagyon horkol.

Az orvos tanácsa:
- Kedves Asszonyom, kössön a kutya farkára néhány babérlevelet és nem horkol többet a kutya.
A nő bár nem hiszi, hogy valóban hatásos lehet, kipróbálja a tanácsolt módszert és lám a kutya horkolás nélkül végigaludta az éjszakát.
Elmeséli barátnőjének, aki úgy gondolja, ha a kutyáknál bevált, kipróbálja a férjénél. Így is tesz. Reggel a férj bemegy a fürdőszobába, bepillant a tükörbe és megijed, és a telefonhoz rohan.
- Te Karcsi, tegnap kuglizni voltunk, igaz?
- Igaz.
- Utána meg a kupiban, igaz?
- Igaz.
- Emlékszel te ott valamilyen díjkiosztóra?

Megkérdezték a Rabbit, igaz-e, hogy erkölcstelen egy földszinti lakásban fényes nappal, nyitott ablakkal nemi életet élni.

A válasz:
- Nem erkölcstelen, de praktikusabb nővel!

A nyolcvanéves bácsika feleségül vesz egy 25 éves leányzót. Eljön a nászéjszaka, a feleség - gondolván hogy férjét elfárasztotta a ceremónia - külön hálószobában készül nyugovóra térni, amikor kopogtatnak az ajtón. Az öreg az, befekszik a felesége mellé.

Mikor végeznek, jó éjszakát kíván az arának, majd eltávozik. A menyasszony már majdnem elalszik, amikor ismét kopogtatnak. Ismét az öreg az, szerelemre éhesen.
Amikor befejezik, az öreg ismét jó éjszakát kíván, és elmegy. A menyasszony megint majdnem elalszik, de ismét jön a kopogás, a felajzott idősödő férjjel.
Amikor befejezik, a leányzó nem hagyhatja szó nélkül az esetet:
- Áruld már el, hogyan csinálod? Amilyen férfiakkal eddig dolgom volt, hiába voltak fiatalabbak, nem bírták háromszor egymás után. Honnan van ennyi energiád?
Mire az öreg kicsit meglepetten:
- Hogyan? Már jártam itt ma este?

Két rendőr Amerikába hajózik tapasztalatcserére. Ahogy közelednek a parthoz az egyikük nevetni kezd, mire a másik azt kérdi:

- Mit nevetsz?
- Látod a felhőkarcolókat?
- Aha.
- Hát így nem volt nagy kunszt felfedezni Amerikát.

Szibériában felvételi van az elit orosz kommandóba. A felvételi sikeres teljesítéséhez a jelöltnek négy próbán kell bizonyítania rátermettségét.

Az első a testméret, a jelöltnek legalább 190 centinek kell lennie.
A második az állóképesség, a jelöltnek le kell gurítania egy egész üveg vodkát, és persze nem szabad, hogy ez meglátszódjon.
A harmadik a bátorság, a jelöltnek kezet kell fognia egy kiéhezett jegesmedvével.
És az utolsó a férfiasság próbája, melynek során a jelöltnek le kell feküdnie egy eszkimó nővel.
Iván jelentkezik a felvételire. Az első próbát sikeresen veszi, 193 centi magas. A második során egy húzásra legurítja az üveg vodkát, még a szeme sem rebben. Jön a harmadik próba a medvével. Ivánt beküldik egy terembe és rácsukják az ajtót. Hamarosan veszett bömbölés és egyéb medvehangok jönnek ki odabentről, majd váratlanul Iván is kilép a teremből. Az arca tele van karmolásokkal, negyven sebből vérzik, de vigyorog.
- Na, hol az az eszkimó nő akivel kezet kell fogni?

Székely bácsika rohan a vonat után, végül csak elkésik, a vonat akkor gördül ki a peronról, mikor odaér. Erre a bácsi:

- Eredj csak, eredj, a jegy úgyis nálam van!

1. A legtöbb különleges effektusban Lego játékok láthatók.

2. Az űrhajó ablakában látható kép kísértetiesen emlékeztet a Windows képernyővédőjére.
3. A vízesést tartalmazó jelenetek előtt mindig felhangzik egy WC öblítés hangja.
4. A legnagyobb autós üldözésekben Hot Wheel járgányok vesznek részt.
5. A pszichipata gyilkos kedvenc gyilkolóeszköze egy teáskanál.
6. Az "Akkufeszültség alacsony" szöveg nem a film felirata.
7. Nehezen hiszed el, hogy a szuperkém egy Trabanttal menekül.
8. A számítógép által rajzolt figurák kettőspontból és zárójelekből állnak.
9. Most a képen az vagy egy zipzár, vagy Godzillát kiherélték?
10. "A főszerepben a híres Tae Bo mester Billy Blanks, mint Nelson Mandela."
11. Az óceánjáró drámai elsüllyedése közben világosan látható a háttérben egy gigantikus méretű szappan.

Megy a nyuszika az erdőben. Talál egy méter előnyt. Hazaviszi. Másnap újra megy, s ezúttal öt méter előnyt talál. Harmadnap ismét az erdőben, most tizenöt méter előnyt talál. Vinné haza, de akárhogy forgatja, az ajtón nem fér be. Egyszer csak megszólal:

- Úgy látszik, behozhatatlan előnyt szereztem.

 Nászútra utazik a fiatal pár. A feleség anyja a lánya lelkére köti, hogy írjon, amint tud. Hamarosan megérkezik az első levél: egész nap esik az eső, és egész nap a szobában gubbasztunk.

- Te papa - szól az asszony az urának -, mit jelent az, hogy gub?

A medve ül a málnásban, bal kezével eszi a málnát, és a jobb kezében tartja a wiskys üveget. Szemmel láthatóan remekül érzi magát. Hirtelen észreveszi a Nyuszikát, aki vadul integet és kiabál a folyó túlsó partjáról:

-Hé Medve, gyere át, mutatok neked valamit!
-Nem megyek, hagyjál!
Többször is átszól a Nyuszi, de a Medve nem veszi rá magát, hogy túlmenjen. Majd egyszer mégis leteszi a wiskys üveget és a málnát a farönkre, és átúszik. A viz sodrása leviszi egy jó 200 m-re. Azután odamegy a Nyuszikához:
-Na mi van Nyuszika, mi volt olyan sürgős amit mutatni akartál nekem?
-Nézd Medve, milyen vagány málnás van ott a túlparton!

Egy részeg üzletember kivesz egy szobát egy kisvárosi hotelben szombat éjszaka. Reggel felébred, irtózatosan fáj a feje. Leszól a portára:

- Hozzanak nekem egy üveg whiskey-t és egy vasárnapi újságot!
A szóbapincér egy óra múlva hozza a kért dolgokat. Az üzletember gúnyosan megjegyzi:
- Gondolom, nehéz dolog volt ebben a porfészekben egy üveg whiskey-t találni!
Mire a pincér:
- Az itallal nem volt probléma, de próbált már vasárnapi újságot szerezni kedd reggel?

Turmix
Turmix
Kutatás
Facebook
Csípős beszólások
Csípős beszólások Olyan ronda vagy, hogy én még gázálarcban is szebb vagyok nálad.
Még több ilyet: Csípős beszólások

Jukebox - citromzene
Zenedoboz
Hallgass bele abba, amiket mi is szoktunk hallgatni: zenedoboz
Locitrom - Humor - Vicces videók - Viccek