Citromos kosár - humorzsák

Humorzsák rovat mindennap a Lócitrom weboldalán. Nevess velünk! Nem bánod meg...

Férj a feleségnek:
- Gondoltad volna drágám, hogy a házastársakat ugyanolyan jogok illetikmeg?
- Fogd be a pofád Béla és vasalj tovább!

Egy idős néni sétálgat az utcán, egyszer csak meglát egy jósdát. Gondolja, ő még szeretne élni, kíváncsi, milyen lesz a jövő, így hát betér oda. Leül a jósnővel szemben.
- Azt szeretném tudni, hogy mi lesz velem 20 év múlva. - mondja a néni.
A jósnő ránéz, kicsit csodálkozik, hiszen látja, hogy elég öreg, de azért elkéri a tenyerét és elkezdi olvasni a jövőt.
- Látok egy pasast New York-ban - mondja meglepetten a jósnő.
- Ohhh - mosolyodik el a néni.
- Látok egy fiatalembert Párizsban is.
- Húúú!
- És egy jóképű férfit Chichagóban.
A néni hangosan kacarászik, a jósnő nem hisz a saját szemének, de aztán egyszer csak megszólal:
- Jaj, megvan! Maga jövő héten felajánlja a szerveit.


Feleség a férjének:
- Szívem, tudod mit szeretnék az ötvenedik születésnapomra? Egy nercet
vagy egy rókát.
- Rendben van, nekem mindegy, de a ketrecet neked kell tisztítanod!

Cigányok a mozi pénztárnál:
- Tessík mondani, jáccák aztat a filmet, amiben a cigányok legyűűzik Bruszliiit?
- Nem!
- És aztat, amiben a cigányok legyűűzik az Artur Király lovagjait?
- Nem.
- És aztat, amiben a cigányok lesznek a világ urai?
- Azt sem!
- Há akko mit jáccanak?
- Azt, amiben a cigányok nem kapnak segélyt, mert becsületesen élnek és
minden nap dolgozni járnak. A kölkeik pedig iskolába, meg óvodába
viszik.A börtönökben pedig csak elvétve találni cigányt.
- Kérnek rá jegyet?
- Nem kérünk!Útájjuk a fantasztikus filmeket!


Székely fiú az apjához:
- Mit csinál édesapám?
- Simogatom a kutyát!
- De hiszen benne van a pöcse a seggébe...
- Óhhh, észre se vettem...



Pista bácsi elmegy az orvoshoz:

- Mi a baj Pista bácsi?
- Csak az, hogy mostanában minden reggel 6-kor sz*rok.
- Én is, ez nem baj.
- Jó-jó, de én 7-kor kelek!


Jézus sétál az erdőben, mikor hallja, hogy valaki borzasztóan sír. Elindul a hang irányába s látja amint egy öreg ember keresgél valamit, s közben keservesen sír. Jézus így szól:
- Miért sír annyira, jóember?
- Nagy az én bánatom, elhagytam a kisfiam!
- Ezen segíthetünk, volt-e valami különleges ismertetőjele?
- Bizony volt. Mindkét kezébe szög volt beleütve!
Jézus térdeire rogyik, s kitárja karjait:
- Édesapám!
- PINOKKIÓ!!!


1: Tudtátok, hogyha a "mama" szó betűi közül egyet elvesztek, hármat meg megváltoztattok, akkor azt kapjátok, hogy: "sör"? Csodálatos, nem?

2: Ha valaha is gondolnál arra, hogy valakinek nekidobsz egy angol pénzt, és végre rászánod magad, jól fontold meg!

3: Egy Western kocsmába bemegy egy lila elefánt. Csapos törli a poharat és az elefánt felmászik a pultra, a tükörre, a plafonra, az asztalokra és kimegy. Csapos törli tovább a poharakat és azt mondja: Így szokta, nem köszön ez bazdmeg!

Egy férfi költözködik, de a kanapéja sehogy sem fér ki az ajtón. Erőlködik, de a végén a kanapé beszorul az ajtóba. Ekkor áthívja a szomszédot, aki az ajtó másik oldalán erőlködik. Így megy vagy 10 perce, majd a tulaj lihegve megszólal:
- Ej szomszéd, azt hiszem, ezt sose fogjuk kivinni!
Mire a szomszéd:
- Ja, kivinni?
 
Orvos így szól a pácienséhez:
- Azt hiszem, csinálnunk kéne egy EKG-t.
- Hát, ha szükséges..
- Nohát.. Nekem megvan a kapcsolási rajz, maga meg elektromérnök, igaz?

Az öreg székely ül a hintaszékében az udvaron. Egyszer csak egy limuzin gurul a ház elé. Kiszáll belőle egy öltönyös ember és azt mondja:
- Emlékszel rám, apám, én vagyok a fiad, akit elküldtél 10 éve a városba dohányért. Azóta meggazdagodtam, megnősültem és híres lettem.
- Jó, jó, - mondja a székely - de hol a dohány?

Kihallgatás a laktanyában:
- Alezredes elvtárs, kérem engedélyezni hétvégi eltávozásomat!
- Szolgálatban lesz honvéd elvtárs, de rá se rántson, majd a jövő héten mehet.
- De alezredes elvtárs, akkor inkább rárántok!

Kissé zavarban lévő férfi lép a patikába és megszólítja a patikusnőt.
- Kérem, kisasszony, nem dolgozik itt maguknál véletlenül férfi is?
- Nem.
- Nekem ugyanis olyan problémám van, amivel szívesebben fordulnék egy
férfihez.
- Már tíz éve, hogy a nővéremmel ketten megnyitottuk ezt a patikát. De
nekem is bátran elmondhatja a problémáját, hátha találok rá én is
megoldást.
A férfi feszengve, krákogva, szemlesütve kiböki:
- Hát tudja, kisasszony, nem múlik az erekcióm. Állandósult. Tudnak
ajánlani valamit?
A patikusnő elképed, megkéri a vevőt, hogy várjon, azonnal konzultál
az ügyben a nővérével. Pár perc után vissza is jön.
A férfi megkérdi:
- Mit tudnak ajánlani, kisasszony?
- Harmadrész tulajdonjog az üzletben, bentlakás teljes ellátással,
korlátlan mobiltelefon használat és céges autó...

-Hello, egy sört kérnék!
-Alkoholmentes jó lesz?
-Persze! Játékpénz jó lesz?


A nőknek három tipusa van:
1. a facér
2. a nagyon facér
3. aki él-hal a facér



A válóperes tárgyaláson a bírónő megkérdi a férjet
- És miért akar elválni?
- Mert a feleségem egy kurva.
- Ha jól értettem, durva?
- Nem, hanem kurva, "k"-val, mint "kegyed"!



"
Beléptem facebookon a "nem szexeltem kecskével" klubba... azóta nem merek kilépni."

- Hogy hívják a sarkvidéki informatikust?
- Jégkocka

Norbi felhagyott a fogyókúrával. Az egyik újság címlapján ez állt:
"Schobert Norbi anyukáját is fogyasztja..."

Van két vemhes macska. Az egyiket Lájzának hívják, a másikat Lujzának. Lujza egy takarón elli, de vajon Lájzá min elli?!?

- Miért üres a rét?
- ???
- Mert a pitypang.

 2 autó megy egymás mellett. A külföldi autó odaszól a másiknak:
- Állj már meg!
- Ne tegezz!!
- Bocs.. Magasabb?

(Maga saab?)

A dagadt tanárnő a gyerekeket kérdezi:
- Na, ki tudja megmondani nekem, hogy mit ad nektek a tyúk?
- Tojást!
- Nagyon jó! És azt meg tudjátok mondani, mit ad nektek a kecske?
- Kecsketejet!
- Bravó! És mit ad nektek a tehén?
- Mindenféle rohadt házifeladatot meg dolgozatot!

A tanítónéni a "tragédia" fogalmát szeretné megtanítani a gyerekeknek. Meg is kérdezi Pistikét, hogy tudna-e példát mondani a tragédiára. Pistike nem habozik:
- Hát például tragédia az, hogy a nagypapámnak döglenek a disznói!
- Nem Pistike, tévedsz: ez valóban nagy baj, de nem tragédia! A tragédia az volna, ha a mi nagy vezérünk, Rákosi elvtárs hirtelen és váratlanul elhalálozna! Érted?
Néhány hét múlva szakfelügyelő érkezik az iskolába, és a tanítónéni imponálni szeretne neki, ezért ismét előveszi a témát, amit már olyan jól elmagyarázott.
- Gyerekek, meg tudná nekem valaki mondani, mi a különbség a baj és a tragédia között? Pistike?
- A tragédia az, ha a mi nagy vezérünk, Rákosi elvtárs hirtelen és váratlanul meghal. Az tragédia! De nem baj! A baj az, hogy a nagyapámnak döglenek a disznói.

Pistikééknél az iskolában szülői értekezlet van. Az elfoglalt szülők helyett Pistike nagymamája vesz részt rajta.
A tanárnő panaszkodik Pistikére:
- Az Ön unokája több tantárgyból is kettest fog kapni, matematikából meg is fog bukni.
- És ötöse nem is lesz? - kérdezi a nagymama.
- De lesz, magatartásból. Mert egyébként aranyos, szófogadó kis fiú - mondja a tanárnő.
- Na látja: amire én tanítom abból 5-ös, amire pedig önök, abból megbukik!

 - Mit mondanak a szakácsok ha meglátnak egy zsák krumplit?
 - ???
 - Na pucoljunk!

Egy hatalmas bika legel a legelõn, miközben megpillant egy fehér pontot a távolban és elkezdi figyelni. A fehér pont folyamatosan közeledni kezd és végül átalakul egy gombóccá. A bika észre sem veszi hogy ez a gombóc valójában egy nyuszi! Amikor a nyuszi teljesen megközelítette a bikát, elkezd vagányan gesztikulálni és ordítozni:
- Te nagy büdös paraszt, állj el az utamból, felfogtad?!?
A bika meg se mozdul és csak bambul a nyuszira, aki a következőt kiabálja:
- Mivan te nyomorék! Süket vagy? Nem hallod hogy pattanj el az utamból, ha nem akarsz megdögleni!!!
A bika meg nem mozdul. A nyuszi pedig csak folytatja tovább:
- Ha 10 másodpercen belül nem kopsz le, széttépem a segget, felfogtad, te idióta? Egy... kettõ... három..
A bika unalmasan segget fordít a nyúlnak, kiborítja rá a végbél tartalmát és nyugisan távozik. Eltelik 5 perc, 10, már a legyek is összejöttek. Végre a nyúlnak sikerül kidugni a rakás szarból a fejét. Kitisztítva a száját a sok szartól, a bika után kiált:
- Mi van, beszartál?

  Egy darusbaleset története:
- Hé főnök, hová álljak a daruval? Menjek előre vagy tolassak vissza?
- Nekem mindegy. Döntsd el!

Két zenész kertészkedik.
Hosszas hallgatás után az egyik megszólal:
- Te MIre gondolsz?
- Nem. FÁra.

Turmix
Turmix
Kutatás
Facebook
Keserű sorsok
Keserű sorsok Vigyázni kell a mai ejtőernyőkkel, nagyon hasonlítanak a hátizsákomra.
Még több ilyet: Keserű sorsok

Jukebox - citromzene
Zenedoboz
Hallgass bele abba, amiket mi is szoktunk hallgatni: zenedoboz
Locitrom - Humor - Vicces videók - Viccek