Citromos kosár - humorzsák

Humorzsák rovat mindennap a Lócitrom weboldalán. Nevess velünk! Nem bánod meg...

Két roma megy az úton.Egyszer csak elhalad mellettük egy nyitott tetejű autó.

Erre megszólal az egyik:
- Leonardo, dikk kábrió!
 

 A gyóntatófülkében egy öregember azt mondja a papnak:

- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bűnt, fiam?
- Miféle bűnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Zsidó vagyok.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- MINDENKINEK elmondom! 

- Elnézést! Maga itt a tánctanár?

- Lóf*szt, én az illemtanár vagyok!

Egy férfi sétál a parkban, meglátja egy barátját, ahogy éppen nagyon elgondolkozott.
Megkérdezi tőle:

- Szia Béla.
- Szia!
- Min gondolkoztál ennyire?
- Padon.

A rendőrhöz odamegy egy kisfiú és megkérdezi tőle, hogy hány óra. A rendőr azt mondja:

- Fél tizenkettő.
- Akkor 12-kor kinyalhatja a s*ggem.
A gyerek elszalad, a rendőr utána. A következő utcasarkon találkozik a kollégájával.
- Hová rohansz? - kérdezi.
- Képzeld az a gyerek azt mondta, hogy 12-kor kinyalhatom a s*ggét.
A másik ránéz az órájára és azt mondja:
- Akkor hová sietsz annyira, még van huszonöt perced. 

 A rendőr rajtakapja a cigányt a pesti aluljárókban hogy valutát árul. Odaszól neki:

-Te cigány, nem szabad valutát árulni, ez illegális, le vagy tartóztatva!
-De biztos út, én csak szolmizálok!
-Ejj cigány nem hiszem azt! 
-De biztos úr, tényleg így van!
-Na akkor mutasd hogy szolmizálsz!
-DO LÁ RE LA DÓ

 Egy idős úrnak éveken át komoly hallási nehézségei voltak. Végül orvoshoz fordult, és az ellátta őt egy hallókészülékkel, amelynek segítségével ismét 100%-osan hallott. Egy hónap múlva az úr visszament az orvoshoz, aki megvizsgálta és így szólt:

- Tökéletes a hallása. A családja boldog lehet, hogy maga megint hall.
- Oh, még nem mondtam meg nekik. Csak üldögélek és figyelem, mit beszélnek. Már háromszor változtattam meg a végrendeletemet.

- Mit csinál Stohl András, ha tetszik neki valaki?

-???
-Ráhajt a lányra.

 Egy szőke nőt elüt egy autó, és a vezetője segítség nélkül továbbhajt. A rendőr megkérdezi tőle:

- Nem figyelte meg a kocsi rendszámát?
- Nem volt rá időm, olyan gyorsan történt. Csak annyit láttam, hogy hátul egy vörös hajú nő ült, zöld pulóverben és barna kalapban volt, fekete retikülje volt és sötét rúzst használt.

 A "Nagy Szovjetunió" idején Moszkvából telefonálnak Volgyovába: 

- Itt Moszva! A Richter-skála szerinti 8-as földalatti mozgás várható a térségükben!Azonnal tegyék meg a szükséges intézkedéseket! A jelentést természetesen várjuk mihamarabb! 
Eltelik egy nap , két nap, egy hét, két hét, egy hónap. Volgyova végre válaszol:
- Itt Vologya! Richtert és 8 társát elfogtuk, kivégeztük, így a földalatti mozgalmat megszüntettük! Azért nem szóltunk eddig, mert baromi nagy földrengés volt nálunk!
 

 Egy család új hűtőszekrényt vett. A régit kitették a ház elé, és ráírták:

"Akinek kell, ingyen elviheti."
A kiselejtezett hűtő még három nap múlva is ott állt, senki rá sem nézett.
A férj ekkor gondolt egyet, és kicserélte rajta a feliratot: "Eladó 20.000 forintért."
Még aznap éjjel ellopták.

- Gratulálok, százados úr! - mondja az orvos.

- Mihez?
- Kitűnő állapotban van a szíve!
- Ugye?!
- Látszik, hogy ritkán használja!

 A fiatal zsidó házasodna, de nagy dilemmába van. Felkeresi a bölcs rabbit:

- Rabbi, segíts nekem! Házasodni akarok, de mondd, mit tegyek? Vegyek el egy bomba jó nőt, aki egész életemben megcsal fűvel-fával, vagy pedig egy rondát, ez esetben tudom, hogy csak az enyém lesz örökre.
Mire a rabbi:
- Hát dönts fiam, mi jobb. Megosztani egy tortát a barátaiddal, vagy megenni egy kalap szart egyedül?

Két szőke nő beszélget a tegnapi áramszünetről.

- Képzeld 3 órát álltam a liftben az áramszünet miatt.
- Az semmi, én 4 órát álltam a mozgólépcsőn!

Készül a székely a vásárba. Kérdezi a felesége:

- Veled mehetek a vásárba?
- Nem, nem jöhetsz!
- De hadd menjek veled, akkor csak a szekér hátuljára!
- Nem,nem jöhetsz!
Elindul az ember a vásárba. Egyszer csak nagy vihar kerekedik, a villám belecsap a szekér hátuljába. 
- Hej, pedig milyen szépen kérte! 

Turmix
Turmix
Kutatás
Facebook
Édes anyááám
Édes anyááám A cyber-paraszt nem ülteti a magot, simán csak seed-el!
Még több ilyet: Édes anyááám

Jukebox - citromzene
Zenedoboz
Hallgass bele abba, amiket mi is szoktunk hallgatni: zenedoboz
Locitrom - Humor - Vicces videók - Viccek