Citromos kosár - humorzsák

Humorzsák rovat mindennap a Lócitrom weboldalán. Nevess velünk! Nem bánod meg...

A rendőr találkozik a Jótündérrel, aki teljesíti 2 kívánságát.

Az első kívánságom, hogy kérek egy olyan söröskorsót, amiből soha nem fogy ki a sör. A tündér teljesíti, erre a rendőr:
- Hú, ez nagyon jó! Ebből kérek még egyet!

 Az orosz-amerikai tárgyalások idején találkozik Reagan és Gorbacsov. Reagan kabátján van három gomb. Gorbacsov kíváncsian kérdezi meg:

- Mire jók ezek a gombok?
- Tudod - válaszolja Reagan -, az első gomb arra kell, hogy ha melegem van, megnyomom, és a kabátom légkondicionált lesz. A második gomb arra való, hogy ha fázom, megnyomom, és a kabátom fűtött lesz. A harmadik pedig arra való, hogy ha elfáradok. Megnyomom, és a kabátom megmasszíroz.
Gorbacsovnak nagyon tetszik a dolog, és a következő tárgyaláson ott van a hátán egy hatalmas Zil teherautó ajtaja. Megkérdezi Reagan:
- Mire való ez az egész?
- Tudod, ha melegem van, letekerem az ablakát, ha fázom feltekerem.
- És ha elfáradsz?
- Odavágom a földhöz az egészet.

 1. Sürgősen megkérünk minden házzal rendelkező puhatestűt, hogy ingatlanát záros határidőn belül hagyja el, annak külső felszínén keletkezett, és azóta is folyamatban lévő tűzeset miatt. A károsultakat folyékony és félig megszilárdult tejipari termékekkel kártalanítjuk, amelyek együttes mennyisége egyelőre kétnapi fejadagot tesz ki. 

 
2. Figyelem! Azon személyek részére, akik lépéseiket nem tudják az általunk megadott ritmushoz koordinálni, nem áll módunkban este a kantinban süteményt biztosítani. Felhívnánk viszont a figyelmet az említett táplálék pozitív tulajdonságaira, valamint arra, hogy honvédségünk számára kifejezetten ezt az ételtípust írják elő. 
 
3. A körzetünkben csókák csípése, valamint látásában korlátozott kiskorú varjak jelenléte is aggodalomra adhat okot. Gyermekünk keresztanyja két lóerős járművéért küldetett, meg kell azonban tagadnom a kérését, mivel a közlekedési eszközt baromfiak foglalták el. 
 
4. Közlemény: Hagyományos meghajtással rendelkező nosztalgiavonat indul Kanizsa városába. Megerősítjük, hogy a vonat a kanizsai állomásra megy. A szerelvény elején az irányítási funkciókért felelős gépész-menedzser tartózkodik, az utolsó kocsiban tartózkodó vonatkísérő viszont egy töltött tésztaféleség, amely feje táplálkozásunk legfontosabb gumós gyökérnövényévé alakult. 
 
5. Figyelem! Ismeretlen oknál fogva súlyosan megsérült egy hosszúlábú, "gilice" névre hallgató szárnyas. A madár lábszárán észlelhető sebet vélhetően egy Kis-ázsiai fiatalkorú vágóeszközzel ejtette, kezelését hazánk fia végzi fúvó, ütő és húros hangszerek együttes alkalmazásával. 
 
6. Sürgős figyelmeztetés minden kiskorú Katalin nevű lakosunk részére! Tudomásunkra jutott, hogy hazánkba betört oszmán csapatok Önöket célpontjuknak tekinthetik. Áldozataikat először mély nátrium-kloridos forrásban szeretnék megmeríteni, majd pedig abroncsok alsó tesztelésére használják fel. Tájékoztatjuk Önöket továbbá, hogy a nagy sebességgel közeledő oszmán csapatok megérkezésük után fejlövéssel történő kivégzést foganatosítanak

 Pistike az anyjának:

- Anyu, anyu, apu felakaszatotta magát, a pincében!
- De kisfiam ilyennel nem viccelünk!
- De anyu, anyu, apu tényleg felakasztotta magát a pincében!
Jó. Az anya lemegy a gyerekkel megnézni, és amikor leérnek, a gyerek elkiálltja magát:
- Hihi, április bolondja, vicceltem, a padláson van!

- Hallottad, hogy meghalt a Kovács?

- Melyik Kovács?
- Tudod, az a híres üzletember.
- Igen? Sajnálom.
- Ne sajnáld, még halála után se hagyta abba, belekezdett egy új üzletbe...
- Hogyhogy?
- Képzeld, a temetőben lett sírboltja.

Fiatal nő ül a vonaton a gyerekével az ölében. Szemben ül vele egy csávó aki már régóta nézegeti őket. Megszólal:

- Hölgyem! Maga egy olyan gyönyörű nő! Hogy lehet ilyen ronda gyereke?
A nő persze heves zokogásba kezd, mire a fickó gyorsan eltűnik...
Kis idő múlva egy középkorú úr ül a hölggyel szembe. Nézi egy darabig a keservesen zokogó hölgyet, majd kedvesen így szól:
- Hölgyem, miért sír ennyire?
- Tudja, az előbb nagyon megbántottak!
- Ó, ne sírjon! Kiengesztelésül hozok magának egy üdítőt, a majmának meg egy banánt!

Bemegy a páciens a pszichológushoz, kényelembe helyezi magát a díványon. Az orvos megkezdi a ó beszélgetést:

- Nos, akkor kezdje a legelején!
- Először is, megteremtettem a világot...

A kamion beszorul a híd alá. Kiszáll a sofőr, nézi mit tehetne. Arra megy a rendőr és gúnyosan megkérdi:

- Beszorultunk, beszorultunk?
Mire a sofőr:
- Nem bazdmeg, hidat szállítok!

Egy autós lakott területen 130-al repeszt. A rendőr gyorsan megállítja.

- Jogosítványt, forgalmit!
Erre a sofőr:
- Na figyeljen, most a kesztyűtartóból kiveszek egy fegyvert, amivel lelőttem azt a hullát, ami a csomag tartóban van…’ .
A rendőrnek nem is kell több, segítséget hív. Pillanatok alatt ott terem egy tucat rendőr. Átvizsgálják a kocsit, sehol semmi. Kiszáll a sofőr:
- Na ha ezek után még azt is rám fogja, hogy gyorsan hajtottam!

A mennyország kapuja előtt száz asszony várakozik bebocsátásra.

Egyszerre kilép a kapun Szent Péter, és így szól:
- Azok, akik megcsalták életükben a férjüket nem jöhetnek be! Távozzanak!
Kilencvenkilenc asszony megfordul és elmegy. Csak egy marad a kapu előtt. Szent Péter utánuk kiált:
- Hé! Vigyétek magatokkal ezt a süketet is!

Egy 180 kg-os nő elmegy nőgyógyászhoz kivizsgálásra.

- Rendben, kérem vetkőzzön le.
Mikor a nő felkészült a vizsgálatra és már meztelenül fekszik a doktor elnézte 1 percig. Aztán 5 percig. Már vagy 10 perce nézegette a nőt, amikor így szólt :
- Asszonyom kérem fingjon egyet, hogy legyen valami kiindulási pontom!

Védőügyvéd: Elárulná a korát? 

Kicsi idős hölgy: 76 éves vagyok. 
Védőügyvéd: Elmondaná, kérem, a saját szavaival, mi történt április elsején éjszaka? 
Idős hölgy: Ahogy szoktam, a verandán üldögéltem hintaszékemben a langyos tavaszi estén, mikor egy fiatalember lopakodott oda és leült mellém. 
Védőügyvéd: Ismerte őt? 
Idős hölgy: Nem, de barátságosnak tűnt. 
Idős hölgy: Elkezdte dörzsölgetni a combomat. 
Védőügyvéd: Megállította? 
Idős hölgy: Nem. 
Védőügyvéd: Miért nem? 
Idős hölgy: Jó érzés volt. Senki nem tett ilyet velem, mióta az én Albertem húsz éve meghalt. 
Védőügyvéd: Mi történt utána? 
Idős hölgy: Elkezdte fogdosni a melleimet. 
Védőügyvéd: Ekkor leállította? 
Idős hölgy: Nem, természetesen nem! 
Védőügyvéd: De miért nem? 
Idős hölgy: Az érintésétől élőnek és izgatottnak éreztem magam. Évek óta nem éreztem ennyire jól magam! 
Védőügyvéd: És mi történt ezután? 
Idős hölgy: Ó, hát hanyatt dőltem és mondtam neki, hogy tegyen magáévá, most! 
Védőügyvéd: És megtette? 
Idős hölgy: A pokolba is, nem! Felkiáltott: "Április bolondja!" És ekkor én lelőttem a kis szarházit...

Egy srác hazakíséri kedvesét. A kapualjban hanyag mozdulatokkal a falnak támaszkodik és eképp szól a lányhoz:

- Drágám, nem lenne kedved itt a sötét kapualjban egy kis szopáshoz?
- De ugyan, hogy gondolod? Még valaki meglát minket - válaszolja megszeppenve a szemérmes lány.
A srác folytatja az unszolást:
- De hát tudod, menyire szeretem. Kérlek! Naaaa!
A lány csak nem enged. A srác már mindent megígér, csak elégítse ki a lány a vágyait, de kedvese így sem hajlandó. Kb. 15 perc múlva megjelenik hálóingben a lány húga az ajtóban. Látszik rajta a kimerültség és idegesség. Ingerülten így szól:
- Az apám üzeni, hogy ha a nőverem nem hajlandó, akkor megteszem én vagy kijön ő és kiveri neked, csak vedd már végre le a kezed a rohadt kaputelefonról!

- Hölgyem, megharaphatom a keblét 100 dolcsiért?

- Hová gondol?! - válaszolja a hölgy gyorsan továbblépve.
- Talán 1.000 dolcsiért? - kiáltja utána az öreg zsidó.
- Én nem olyan lány vagyok, érti már?
A kicsi öreg zsidó azonban utána siet:
- Engedje meg, hogy csak egyszer és nagyon finoman harapjam meg a mellét. . . mit szól 10.000 dolcsihoz?
A hölgy gondolkodóba esik.
- Hmmm, 10.000 dolcsi. . . rendben, de csak egyszer és nem itt, lépjünk arrébb, arra a sötét sétányra.
Ahogy odaérnek, a hölgy kigombolja a blúzát és a világ legcsodálatosabb keblei tárulnak fel. Az öreg megpaskolja őket, simogatja, dédelgeti, puszilgatja, de nem harapja meg.
- Na, mi lesz, harapja meg már végre! - mondja a hölgy.
- Ááá, neeeem. . . - mondja az öreg - túl sokba kerül

Turmix
Turmix
Kutatás
Facebook
Csípős beszólások
Csípős beszólások Olyan hosszú orrod van, hogy kikaparnád vele a sarokból a diót.
Még több ilyet: Csípős beszólások

Jukebox - citromzene
Zenedoboz
Hallgass bele abba, amiket mi is szoktunk hallgatni: zenedoboz
Locitrom - Humor - Vicces videók - Viccek