Citromos kosár - humorzsák

Humorzsák rovat mindennap a Lócitrom weboldalán. Nevess velünk! Nem bánod meg...

 

 Ha újra értelmezzük a dolgokat, akkor azt is észrevehetjük, hogy a vastartalmú emelkedő tulajdonképpen Fe-lejtő is lehet...

Ahová a kanokat elteszik, az a kantár. ahol a must tárolják, az a mustár, a gi helye a gitár, az ol pedig az oltárban van...

Fejes káposzta, toroskáposzta, potrohos káposzta.

Farkastorok, kolostorok, mélységekben nem tudok gondolkodni most...

Kas, kása, cash, kés, kis, kos, kós, ...

Low battery az ablakot... slíp inget felvesszük azonnal

Minden nap nézem a villát, hogy mi folyik benne. Kibaszott elektronok, mert fém...

-   Mi a kannibál gyerek kedvenc sütije?
Megfejtéshez kezd el kijelölni a szöveget:

- A térdkalács.

 

muha
 
muha
 

  • Az orvos, mert azt mondja: "Vegye le a ruháit!"
  • A fogorvos, mert azt mondja: "Nyissa nagyra!"
  • A fodrász, mert azt kérdezi: "Hogy szeretné: tépettre vagy göndörre?"
  • A tejes ember, mert azt kérdezi: "Előre vagy a hátsó bejárathoz tegyem?"
  • A lakberendező, mert azt mondja: "Ha már bent lesz, meglátja, imádni fogja!"
  • A tőzsdeügynök, mert azt mondja: "Hirtelen felemelkedik, egy darabig tartja magát, aztán szép lassan lemegy ismét."
  • A bankár, mert azt mondja: "Ha túl hamar kiveszi, elveszti a kamatokat!"
  • A telefonszerelő, mert azt kérdezi: "Itt az asztalon szeretné, vagy a falnál?"

Karbantartás
 Tóni bá a szerelő.
Földrajz
 

 Sziasztok, van egy apró problémám, amiben a tanácsotokat kérem. Tudom, vascső.

11 évesen összelyöttem egy férfival, Lyenővel, aki nagyon imádott, jobban mint a mecsbokszát (vascső, tudom, tudom), de én féltem, hogy kitépi a bal vesémet, és azzal fog horgászni (oké, akkor még irreális félelmeim voltak), ezért odaadtam magam neki. Megkezdődött a négy év terror. Először a matekleckét hanyagolta el, aztán a mosakodást, aztán puskázni kezdett, végül felrobbantotta a World Trade Centert, részletekbe nem mennék bele...

Géza leszólított, és mondta a barátnőm, hogy helyes pasi, ezért hozzámentem feleségül. De az oltárnál vettem észre, hogy pattanásos, 97 éves, nő (tudom, vascső), nem is ember, hanem ugróegér, műanyagból van, rég halott, dohányzik, és nem is izmos. Telefonkagylóval erőszakolt meg, a telefonzsinóron csúsztam le a telefonközpontba, ahonnan interurbán hazaküldtek. Ezek után megcsaltam. Közben Lyenő is lyelentkezett, párszor leszopta(vascső)m. Kiszabadult Guanó szigetéről, lediplomázott, feltalálta a rák ellenszerét, milliomos lett, és a tenyerén hordozott.

Béla közben rám akaszkodott, hozzá csak azért költöztem ki Tel Avivba, mert letört a csizmám sarka, és nála volt ragasztó. Amikor a nevemre iratta az összes vállalkozását, én meg mindig sikítoztam, amikor hozzám ért, még két év múlva is, akkor megerőszakolt egy rozsdás utcai lámpával, aztán meggyilkolt és feldarabolt, aztán elégetett, és a hamvaimat a világ 18 fővárosában szórta szét. Tudom, vascső, naiv voltam.

Géza mentett meg, időközben átképezte magát 18 éves délceg azbeszt vasalódeszkává, megválasztották pápává, és feltalálta az örökmozgót. Egyszer arra döbbentem rá, hogy 57 éves rántott salytmaradék vagyok egy kínai étterem teraszán, ahova figyelmetlenségből egy madár dobott le, aki a szomszédos kifőzdéből csent el, Géza meg ott szobrozott mellettem, várva, hogy magamhoz térjek, közben verte a farkát, ami plutóniumból volt. Közben külföldi lett, elfelelytett magyarul, púpos lett és sánta, de izmos. Ez megdöbbentett, fojtak a könnyeim, Lyenővel vigasztalódtam, hogy mijen szemét voltam Gézával. De Lyenő közben elszipuzta a Nobel-dílyát, mindenét Tehnokolra költötte, engem is összekent a ragasztóval, csupa ragacs most mindenem.

Szóval csak azt akarom kérdezni, hogy hogyan tudom kiszedni a halyamból, mert szépnek kell lennem, mert most találkozom a szerelmemmel, a Bélával, vagy a Lajyossal, vagy meikkel, már nem emlékszem? Amúgy rendben az életem, csak a ragasztó zavar egy kicsit.

A férfi bemegy a wc-be. Kijön, majd megkérdezi tőle egy nő:
-Koedukált?
-Nem....szartam!

 A Heineken, a Budweiser és a Guiness sörgyár vezérigazgatói beülnek egy kocsmába. A Heineken vezér kér egy Heinekent, a Budweiser vezér egy Budweisert, a Guiness vezér pedig egy csésze teát. A Heineken-es megkérdi a Guiness-est:

- De hát hogyhogy teát kértél?
Mire a Guniess-es:
- Ha ti sem isztok sört, akkor én sem kérek...

- Tudod mi az örök élet titka...?
- IDDQD

A feleségem lelépett a legjobb barátommal. Az igazat megvallva, hiányzik a fickó.

- Hány birkája van bácsikám? - kérdi egy fickó a birkapásztort.
- 6724.
- Hú, ez nagyon sok. Van valami trükkje a számolásnál?
- Hogyne volna! Megszámolom a lábakat, és elosztom néggyel.

 Hogyan mondod másképp azt, amikor a volt Szovjetunió független tagállamainak földrajzi területe alatt találsz egy színezett vizű állóvizet, melynek partján belső szervet fogyasztasz és ennek hatására az egyik végtagod hőmérséklete lecsökken?
- "Van egy kék tó a FÁK alatt, ha belet eszem, lehűti a lábamat."

Turmix
Turmix
Kutatás
Facebook
Keserű sorsok
Keserű sorsok Biztos,hogy nem a betonra esünk...?
Még több ilyet: Keserű sorsok

Jukebox - citromzene
Zenedoboz
Hallgass bele abba, amiket mi is szoktunk hallgatni: zenedoboz
Locitrom - Humor - Vicces videók - Viccek