Citromos kosár - humorzsák

Humorzsák rovat mindennap a Lócitrom weboldalán. Nevess velünk! Nem bánod meg...

- Ez itt a szép pic, piros szád... Ez a két alma a mellecskéd... Itt a szép, sima hasikád... Ez meg a...

- Józsi! Most dugunk, vagy leltározunk?
 

- Miért nem szereti a kannibál a komornyikot?

- Mert inas. 

Egy szőke nő bemegy a könyvtárba és kinéz magának egy könyvet. Hazaviszi és vacsora után elkezdi olvasni, ám 10 perc után elalszik rajta.

Másnap visszaviszi a könyvtárba és mondja a könyvtárosnak:
- Visszahoztam a könyvet, de be kell vallanom, ez volt életem legunalmasabb olvasmánya. A történetnek semmi értelmét nem találtam, emellett annyi szereplő volt benne, hogy nem is tudtam megjegyezni őket!
A könyvtáros hátraszól a kollégájának:
- Figyelj csak, kiderült, ki vitte el a telefonkönyvünket!

 A sz*x olyan, mint egy számítógépes játék:

- szerencsésebbeknek mászkálós-lövöldözős,
- kevésbé szerencséseknek stratégiai, 
- a pecheseknek pedig szimulációs.

 Az ősember kérdezi az ősasszonyt:

- Lefekszel velem?
- Nem.
- Miért nem?
- Nincs kedvem.
Erre az ősember jól fejbe vágja a bunkósbottal, majd újra megkérdezi:
- Na, most már lefekszel velem?
- Nem.
- Hogyhogy nem?
- Fáj a fejem.

30 éves házassági évfordulójukon egy pár végiglátogatja a régi helyeket. Elhaladnak egy kerítés mellett.

Feleség:
- Drágám, csináljuk azt, amit 30 éve!
A feleség nekidől a kerítésnek, és nagyot szeretkeznek.
Férj:
- Ez fantasztikus volt szívem! Még sosem rángatóztál ilyen hevesen a gyönyörtől.
- Persze, mert 30 éve még nem volt áram a kerítésben.

- Anya! apa miért kopaszodik?

- Mert sokat gondolkozik.
- És neked miért hosszú a hajad?
- Na, menjél szépen játszani!

- Elnézést uram! Maga fingott?

- Természetesen. Csak nem képzeli, hogy mindig ilyen büdös vagyok?

Egy matektanár megy az úton. Megtámadja egy bűnöző, de hirtelen a bokorból előbukkan egy fekete köpenyes, maszkos ember egy fekete lóval és megmenti.

Ekkor a tanár megszólal:
- Ki vagy te?
A megmentő nem válaszol, csak egy nagy Z betűt vés a falba a kardjával.
- ÁÁÁ! Köszönöm, hogy megmentettél, egész számok halmaza!

- Képzeld, terhes vagyok! - mondja a nő a férjének!

- Ez nagyszerű, drágám!
- És van egy még nagyszerűbb hírem is: képzeld, ikrek lesznek!
- Ikrek? De ezt ilyen korán még nem lehet megállapítani! Miből gondolod, hogy ikrek lesznek?
- Mert a gyógyszertárban két terhességi tesztet vettem, és mind a kettő pozitív lett!

- Mit énekel a kémikus?

- Zene nélkül mit ér e kén?!

 A pap gyóntatja Mórickát: 

- Móricka, miért loptad el a hentes biciklijét?
- Atyám, nem hallom.
Az atya most már hangosabban:
- Móricka fiam, miért loptad el a hentes biciklijét? 
- Atyám, a rácsnak ezen az oldalán semmit sem hallani, cseréljünk helyet!
Helyet cserélnek, mire Móricka megkérdezi: 
- Atyám, miért dugtad meg a hentes feleségét?
- A kurva életbe, itt tényleg nem hallani semmit!
 

- Mi a biorasszizmus?

- Mikor két kopaszbarack üti a cigánymeggyet.

 Egy fiatalember a városba költözik és beáll egy nagyáruházba eladónak.

- Van valami tapasztalata ezen a területen?- kérdezi a főnöke.
- Persze, én ne tudnék eladni ...
A manager gondolja, na majd meglátjuk, de tetszik neki a fiatalember önbizalma.
Az első nap után megkérdezi tőle:
- Na, hány vevője volt ma?
- Csak egy.
- Egy? A többi eladó átlaga napi 20-30! Mennyi volt a bevétele?
- 210 325,65 dollárt.
- Mennyi???? Mit adott el?
- Először eladtam neki 1 pecahorgot. Aztán egy nagyobbat. A végén egy egész horgászfelszerelést. Aztán kérdeztem, hova akar horgászni menni? Ő fel akart menni az északi partra. Erre azt tanácsoltam, hogy oda kell egy vitorlás is. Erre elmentünk az osztályra és vett egy
duplamotoros Seawind-et. De nem volt biztos benne, hogy a Honda Civic-je el tudja-e vontatni. Így lementünk a szalonba es eladtam neki egy Mitsubishi Pajero-t 4WD kerékmeghajtással.
- Maga azt akarja mondani, hogy az az ember akart 1 horgot és maga a végén eladott neki egy hajót, meg egy autót?
- Háááát, nem egészen... Az Úr egy csomag tamponért jött be .. .Erre mondtam neki, ha már a hétvégéje így el van baszva, elmehetne inkább horgászni...

Jézus sétál az erdőben, mikor hallja, hogy valaki borzasztóan sír. Elindul a hang irányába, s látja, amint egy öreg ember keresgél valamit, s közben keservesen sír. Jézus így szól:

- Miért sír annyira, jóember?
- Nagy az én bánatom, elhagytam a kisfiam!
- Ezen segíthetünk, volt-e valami különleges ismertetőjele?
- Bizony volt. Mindkét kezébe szög volt beleütve!
Jézus térdeire rogyik, s kitárja karjait:
- Édesapám!
- PINOKKIÓ!

Turmix
Turmix
Kutatás
Facebook
Csípős beszólások
Csípős beszólások Ha nekem ilyen fejem lenne, szatyorban vinném.
Még több ilyet: Csípős beszólások

Jukebox - citromzene
Zenedoboz
Hallgass bele abba, amiket mi is szoktunk hallgatni: zenedoboz
Locitrom - Humor - Vicces videók - Viccek