Citromos kosár - humorzsák

Humorzsák rovat mindennap a Lócitrom weboldalán. Nevess velünk! Nem bánod meg...

Elszegődik Gazsi egy hajóra. A kapitány sorra megmutatja neki a hajó legfontosabb részeit. Gazsinak egyszer csak feltűnik a fedélzeten egy jó nagy hordó. Megkérdezi a kapitányt, hogy mi az.
- Hát az a kielégítő hordó.
- Az meg mi a fene?
- Tudod, ha éppen rád jön, akkor beledugod ebbe a lyukba itt a hordón, és akkor elélvezel.
- Jaj de jó! És mikor lehet ezt a hordót használni?
- Minden nap, csak kedden nem használhatod.
- És miért?
- Mert akkor te vagy a hordóban.

Nyúl megy az erdőbe, talál a lapulevél alatt egy pisztolyt. Nézegeti, egyből állati sirály csávónak képzeli magát. Megy a medve barlangjához, beszól:
- Hé te köcsög medve!
DURR, DURR.
- Gyere ki, hagy tépjem le a fejedet!
DURR, DURR.
- Odaszartam a küszöbödre!
DURR, DURR.
- Gyere ki, edd meg!
KLIKK, KLIKK...
Kijön a medve.
- Vagy megegyem inkább én?

Egy alak a kasszánál áll a kígyózó sor végén.
A mellette lévő sorból rámosolyog, nevetgél egy szőke bombázó. A fickó nem bírja tovább és kedvesen hozzászól:
- Nem ismerjük mi egymást valahonnan?
- Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet.
A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hűtlen volt:
- Úr Isten! Ön az a sztriptíztáncosnő, akit a legénybúcsún a csocsóasztalon dugtam meg a haverjaim szeme láttára, miközben a te barátnőid nedves zellerlevéllel vertek és egy uborkát dugtak a seggembe?
- Nem. Én a fia angoltanárnője vagyok!

- Jean!
- Igen, Uram!
- Maga izmos?
- Inkább azt mondanám, hogy inas.

Bemegy a részeg a kocsmába, és rácsap a pultra:
- Egy hercegi párt adj nekem.
- ????
- Kate, Vilmos.

- Mi a magyar sztárocskák aránya az országban?
- Celebrate.

Temetési menet az úton. Az egyik járókelő megkérdi a temetési menet végén kullogót:
- Ki halt meg?
- Nem tudom pontosan, de azt hiszem az, aki a koporsóban fekszik. 

A tanárnő kérdi a gyerekeket az iskolában :
-Na, gyerekek, ki tud mondani egy mondatot, amiben benne van a "valószínű" szó? Petike?
-Öreganyám újságpapírral a hóna alatt a kert vége felé barangol...
-Na de Petike, ebben hol van a "valószínű" szó?
-Valószínű sz*rni fog, mert olvasni azt nem tud!

Jancsi küld Juliskának egy levelet:
- Este gyere ki a szalmakazalhoz, meg akarlak kefélni!
Juliska visszaír:
- Célzásodat megértettem, ott leszek.

- Mi az? Nagy, sárga és fáj, ha belemegy a szemedbe?
- Villamos.

Cigány egy karórát árul a piacon, odalép egy férfi :
- Mennyi az óra ?
- Tízezer !
A férfi nézegeti egy darabig majd egyszer csak elrohan vele. Erre a cigány :
- Nézd a kurvaanyját, hát nem elvitte beszerzési áron !

Dévényi Tibi bácsi kifogja az aranyhalat. Egy ideig nézik egymást, aztán megszólal a hal:
- Oszt ilyenkor mi a f@sz van???

Vasárnap van, együtt ebédel a család. A kis Lacika egyszer csak megkérdezi:
- Apaaaa, mi az a kupleráj?
Az apja kezéből kiesik a villa.
- Hááát, kisfiam, a kupleráj egy olyan hely, ahol pénzért, izéé, szeretet lehet kapni!
A gyerek másnap elmegy a kuplerájba, és azt mondja a madámnak:
- Néni kérem, nekem van ám pénzem!
A nő megkérdezi:
- Na és akkor mi van?
- Nekem apukám azt mondta, hogy itt pénzért szeretet lehet kapni!
A nő gondolkodik, hogy ez mégiscsak egy gyerek, hát mit csináljon, odatol elé egy nagy tál palacsintát.
- Itt a szeretetünk, nesze, fiam!
Pár nap múlva ismét együtt ebédel a család, és Lacika bekiabál:
- Képzeld, apa, voltam ám a kuplerájban!
Megint csörren a villa, apja megszólal:
- Öööö...igen? És mi történt, mit csináltál?
- Hát, hárommal elbírtam, a negyediket meg kiterítettem és kinyaltam!

A börtönőr odaszól a raboknak:
- Van egy jó és egy rossz hírem. Melyiket mondjam elsőnek?
- A jót.
- Ma szabadultok - mondja az őr.
- És mi a rossz?
- Az, hogy ez nem igaz.

Két cowboy beszélget a sörözőben. Mondja az egyik:
- Látod azt a kockás sapkájú fickót?
- De hát itt mindenkin kockás sapka van!
- Jó, de azt, amelyiken piros ing van!
- De hiszen itt mindenkin piros ing van!
A teremben 20 ember ül, a cowboy lelő 19-et és azt mondja:
- Na, szóval azt a fickót, látod már?
- Igen. Mi van vele?
- Na, azt úgy utálom, hogy legszívesebben lelőném!

Turmix
Turmix
Kutatás
Facebook
Savanyú bölcsességek
Savanyú bölcsességek A sikeres vállalkozás 3 ismérve: légy éber; légy stréber; légy héber.
Még több ilyet: Savanyú bölcsességek

Jukebox - citromzene
Zenedoboz
Hallgass bele abba, amiket mi is szoktunk hallgatni: zenedoboz
Locitrom - Humor - Vicces videók - Viccek