Citromos kosár - férj

Félreérthető megfogalmazás!
Szerelmes levél olvasása közben... Nők vs férfiak
 
Drágám, hideg a kezem

A férj 90 éves, a feleség 30. A nászéjszaka után a fiatalasszony remegő lábakkal jön le a lépcsőn!
A portás riadtan kérdezi:
- Valami baleset érte?
- Nem, csak amikor az öreg azt mondta, hogy 65 éve spórol, én hülye azt hittem, a pénzre gondol.

A férj hazaér a munkából:
- Te asszony, mi a vacsora, farkas éhes vagyok?!
- Hát hol a pénz? Adjál pénzt és akkor főzök neked!
A férj int az asszonynak, majd odaáll a tükör elé egy marék pénzzel:
- Nézd, ami a tükörben van, az mind a tiéd, az igazi a kezemben meg az enyém. - mondja büszkén a férj.
Másnap a férj hazaér a munkából:
- Te asszony, mi a vacsora, farkas éhes vagyok?!
- Íme: kolbász, hurka, szalonna, tepertő, sülthúsok tömkelege...
- Te ezt honnan vetted amikor egy árva fityinget se adtam rá? - kérdi a férj meglepetten.
Az asszony int a férjnek, majd odaáll a tükör elé és felhúzza a szoknyáját:
- Nézd, ami a tükörben van, az mind a tiéd, az igazi meg a hentesé.

Férj es feleség ülnek a verandán, a férj bort kortyolgat.
- Annyira szeretlek - mondja a férj.
- Ezt most Te mondod, vagy a bor? - kérdezi a feleség.
- Ezt én mondom a bornak...

- A maga férje olyan, mint egy focilabda.
- Miért?
- Minden reggel a kapuban találom, berúgva...

Tegnap este a feleségemmel vacsora közben beszélgettünk. Egyszer csak szóba került az eutanázia.

Erre a kényes kérdésre, miszerint mit tenne egyikünk, ha a másikat gépek tartanák életben, ezt válaszoltam neki:
- Soha ne engedd, hogy ilyen vegetatív állapotba kerüljek. Gépek működésétől függeni és hagyni, hogy mesterségesen egy üvegből tápláljanak... Borzasztó lehet. Ezért ha ilyen állapotban lennék, kérlek kapcsold ki a gépeket, amelyek életben tartanak.

Ekkor a feleségem felállt az asztaltól, kihúzta a TV-t, kikapcsolta a számítógépet és kidobta az összes sört a kukába.

A nőgyógyász szerint...

Az este összeröffentem a barátnőimmel egy kis megbeszélésre. Megígértem a férjemnek,hogy pontban éjféli 12-kor otthon leszek. De a buli túl jól sikerült, koktél, tánc, még több koktél és az idő elszaladt. Végül hajnali háromra értem haza, mondanom sem kell, hulla részegen... Épp becsuktam magam mögött az ajtót mikor a rohadt kakukkos óra rákezdte: KAKUKK,,,KAKUKK,,,KAKUKK!...! Mivel tudtam hogy a férjem fel fog ébredni a zajra gyorsan én is rázendítettem.....és kakukkoltam...még kilencszer. Megúsztam egy veszekedést" - gondoltam és büszkeséggel eltöltve eme zseniális ötletért - szép nyugodtan lefeküdtem a férjem mellé. Az utolsó gondolatom elalvás előtt az volt, hogy mennyire okos és fürge eszű vagyok, még a kritikus pillanatokban is feltalálom magam. Másnap mikor a férjem reggeli közben megkérdezte, hánykor értem haza, lazán válaszoltam, hogy pontosan éjjel 12-kor, ahogy megígértem! Nem szólt semmit, sőt, még kételkedni sem látszott. Na ezt megúsztam, - CSODÁS - ... gondoltam...... mikor megszólalt: -Apropó, ki kéne cseréltetni a kakukkos órát! -Igen? És miért szerelmem? - kérdeztem remegve. Mire ő: -Hááát...az éjjel felébredtem mikor hármat kakukkolt és a fene tudja, hogy miért, vagy hogyan, de utána azt kiabálta, hogy "BASSZA MEG!!!"...aztán még négyet kakukkolt és miután végighányta a folyosót, másik hármat kakukkolt, miközben majd megszakadt a röhögéstől. Utána még egy kakukk, majd botladozás közben rálépett a macskára és összetörte a telefonasztalt a nappaliban. Az utolsó kakukkot már mellettem az ágyban adta ki magából, aztán egy fingás kíséretében egyszerűen elaludt. Ennyi. Mit szólsz hozzá, drágám???

Ez egy történet ami állítólag 2004 óta emailben és most már a közösségi médiákban is kering, nem tudni ki az eredeti szerzője.

Amikor aznap este hazaértem, a feleségem felszolgálta a vacsorát, megfogtam a kezét és azt mondtam, "Szeretnék valamit elmondani". Ő leült és csendben evett. Megint láttam a fájdalmat a szemében. Hirtelen nem tudtam, hogyan nyissam ki a számat. De muszáj volt vele tudatnom, min gondolkodtam. El akarok válni. Hoztam fel a témát nyugodtan. Nem tűnt idegesnek a szavaim hatására, helyette inkább lágyan megkérdezte, miért?

(folytatása a bejegyzésben)

 A házaspár elhatározza, hogy mostantól kezdve, ha egyikőjük megkívánja a másikat, az lesz a jelszó, hogy "mossunk géppel", így a gyerek nem érti meg, hogy mire gondolnak.
Első este az apa odamegy a feleségéhez, és kedvesen mondja: Te szívem, mossunk géppel...
Mire az asszony: most ne, mert fáradt vagyok.
Rá két napra apuci újra próbálkozik, de hasonló választ kap.
Így megy ez 1 hétig, mikor aztán végre anyuci bújik oda apucihoz és mondja neki: Drágám, mossunk ki géppel...
Mire a férj: Köszi, de már kimostam kézzel...

Újraházasodnál?
 
Turmix
Turmix
Kutatás
Facebook
Csípős beszólások
Csípős beszólások Ha az IQ-d kettővel több lenne, akkor már lehetnél sült krumpli.
Még több ilyet: Csípős beszólások

Jukebox - citromzene
Zenedoboz
Hallgass bele abba, amiket mi is szoktunk hallgatni: zenedoboz
Locitrom - Humor - Vicces videók - Viccek