Citromos kosár - feleség

- Hallom, a feleséged válni akar!
- Igen, egy hülye feminista agyrém miatt. Feldühödött, mert kinyitottam az autónk ajtaját, és segíteni akartam neki kiszállni!
- Ne mondd! Pusztán azért akar válni, mert udvarias voltál vele?
- Igen, bár valószínűleg az is közrejátszott, hogy közben 130-al mentünk az autópályán.

Hazamegy a férj, szőke felesége bűntudatosan megy elé:
- Ne haragudj, drágám, ki akartam vasalni a nadrágodat, de véletlenül rajta felejtettem a vasalót és egy nagy lyukat égettem a szárába.
- Ne is törődj vele - mondja a férj. - Van még egy ugyanolyan.
- Igen, ez nekem is eszembe jutott - mondja büszkén a feleség - abból foltoztam be a kiégetett lyukat!

Szerelmes levél olvasása közben... Nők vs férfiak
 
Minden férfi álma
 Ettől citromba harapsz! Demotiválás Lócitrom módra minden szerdán és vasárnap!
Drágám, hideg a kezem

Egy rendőr fekete gyászszalaggal a kabátjában megy be dolgozni.
A kollegája megkérdezi tőle:
- Kit gyászolsz?
- A feleségemet.
- Hát mi történt? - tegnap még láttam.
- Az este elvágta a kezét.
- De abba nem szoktak belehalni!
- Nem, de lelőttem, hogy ne szenvedjen szegény!

A férj 90 éves, a feleség 30. A nászéjszaka után a fiatalasszony remegő lábakkal jön le a lépcsőn!
A portás riadtan kérdezi:
- Valami baleset érte?
- Nem, csak amikor az öreg azt mondta, hogy 65 éve spórol, én hülye azt hittem, a pénzre gondol.

A férj hazaér a munkából:
- Te asszony, mi a vacsora, farkas éhes vagyok?!
- Hát hol a pénz? Adjál pénzt és akkor főzök neked!
A férj int az asszonynak, majd odaáll a tükör elé egy marék pénzzel:
- Nézd, ami a tükörben van, az mind a tiéd, az igazi a kezemben meg az enyém. - mondja büszkén a férj.
Másnap a férj hazaér a munkából:
- Te asszony, mi a vacsora, farkas éhes vagyok?!
- Íme: kolbász, hurka, szalonna, tepertő, sülthúsok tömkelege...
- Te ezt honnan vetted amikor egy árva fityinget se adtam rá? - kérdi a férj meglepetten.
Az asszony int a férjnek, majd odaáll a tükör elé és felhúzza a szoknyáját:
- Nézd, ami a tükörben van, az mind a tiéd, az igazi meg a hentesé.

Férj es feleség ülnek a verandán, a férj bort kortyolgat.
- Annyira szeretlek - mondja a férj.
- Ezt most Te mondod, vagy a bor? - kérdezi a feleség.
- Ezt én mondom a bornak...

A férj hazamegy a vadászatból és a felesége kérdi, hogy van-e
valami. Mire a férj:
- Képzeld, elejtettem egy nyulat.
- Na és? Hol van? - kérdi a feleség.
- Mondom, hogy elejtettem!

Tegnap este a feleségemmel vacsora közben beszélgettünk. Egyszer csak szóba került az eutanázia.

Erre a kényes kérdésre, miszerint mit tenne egyikünk, ha a másikat gépek tartanák életben, ezt válaszoltam neki:
- Soha ne engedd, hogy ilyen vegetatív állapotba kerüljek. Gépek működésétől függeni és hagyni, hogy mesterségesen egy üvegből tápláljanak... Borzasztó lehet. Ezért ha ilyen állapotban lennék, kérlek kapcsold ki a gépeket, amelyek életben tartanak.

Ekkor a feleségem felállt az asztaltól, kihúzta a TV-t, kikapcsolta a számítógépet és kidobta az összes sört a kukába.

A programozó és a felesége

A nőgyógyász szerint...

Feleség
 

Az este összeröffentem a barátnőimmel egy kis megbeszélésre. Megígértem a férjemnek,hogy pontban éjféli 12-kor otthon leszek. De a buli túl jól sikerült, koktél, tánc, még több koktél és az idő elszaladt. Végül hajnali háromra értem haza, mondanom sem kell, hulla részegen... Épp becsuktam magam mögött az ajtót mikor a rohadt kakukkos óra rákezdte: KAKUKK,,,KAKUKK,,,KAKUKK!...! Mivel tudtam hogy a férjem fel fog ébredni a zajra gyorsan én is rázendítettem.....és kakukkoltam...még kilencszer. Megúsztam egy veszekedést" - gondoltam és büszkeséggel eltöltve eme zseniális ötletért - szép nyugodtan lefeküdtem a férjem mellé. Az utolsó gondolatom elalvás előtt az volt, hogy mennyire okos és fürge eszű vagyok, még a kritikus pillanatokban is feltalálom magam. Másnap mikor a férjem reggeli közben megkérdezte, hánykor értem haza, lazán válaszoltam, hogy pontosan éjjel 12-kor, ahogy megígértem! Nem szólt semmit, sőt, még kételkedni sem látszott. Na ezt megúsztam, - CSODÁS - ... gondoltam...... mikor megszólalt: -Apropó, ki kéne cseréltetni a kakukkos órát! -Igen? És miért szerelmem? - kérdeztem remegve. Mire ő: -Hááát...az éjjel felébredtem mikor hármat kakukkolt és a fene tudja, hogy miért, vagy hogyan, de utána azt kiabálta, hogy "BASSZA MEG!!!"...aztán még négyet kakukkolt és miután végighányta a folyosót, másik hármat kakukkolt, miközben majd megszakadt a röhögéstől. Utána még egy kakukk, majd botladozás közben rálépett a macskára és összetörte a telefonasztalt a nappaliban. Az utolsó kakukkot már mellettem az ágyban adta ki magából, aztán egy fingás kíséretében egyszerűen elaludt. Ennyi. Mit szólsz hozzá, drágám???

Turmix
Turmix
Kutatás
Facebook
Édes anyááám
Édes anyááám A cyber-paraszt nem ülteti a magot, simán csak seed-el!
Még több ilyet: Édes anyááám

Jukebox - citromzene
Zenedoboz
Hallgass bele abba, amiket mi is szoktunk hallgatni: zenedoboz
Locitrom - Humor - Vicces videók - Viccek