Citromos kosár - fárasztó

Vigyázat, fájni fog! Hihetetlen, überelhetelen fárasztó viccek és fárasztó poénok tömkelege vár Rád! Csak bírd idegekkel...

 

Fa-vicc

Feltöltötte: bal |
0
hozzászólás
Fa-vicc
 he-he

Mi az? Csíkos és balra indexel?
- Signal fogkrém megelőzi a fogszuvasodást...

- Apu, hogy mondják angolul a pápát?
- Goodbye.

A reklámok szerint 10 fogorvosból 9 fogorvos a Colgate-et ajánlja. Na de várjunk csak... 10 fogorvosból 9 fogorvos, az csak 1 fogorvos!

- Hogy lehet könnyen nyulat fogni ?
- Ásni kell egy gödröt, bele kell ülni, és utánozni a répa hangját.

- Hogy mondják Mexikóban az abortuszt?
- Adios embrios.

Két szőke újságot olvas. Egyszer csak az egyik megszólal:
- Te, létezik az, hogy egy ragadozó késsel gyilkol?
- Dehogyis! Hogyan létezne már?
- Pedig itt ez áll: ,,Leszúrta a menyét..."

- Mi az: 11:59:59?
- Csip és Dél.

Tanárnő kérdi az iskolában:
- Gyerek kinek mi hiányzik otthon?
- Nekünk még nincs autónk! - mondja Ferike.
- Nekünk még nincs videónk! - kontráz Józsika.
- Nekünk már van mindenünk! - böki ki büszkén Móricka.
- Tényleg?
- Persze! Múltkor hazajött a fater, belehányt a szekrénybe, anyám meg azt kiabálta: "Na, már csak ez hiányzott!"

Két vak ül a moziban. Kérdezi az egyik:
- Hé te látsz?
- Nem.
- Akkor üljünk arrébb!

- Mi van akkor, ha azt hallod a fürdőszobában, hogy "Megtegyem ? Ne tegyem ? Megtegyem? Ne tegyem ?"
- Habozik a szappan.

-Mi a 8 hobbit?
- 1 Hobbyte


Sam bácsival, az Egyesült Államok legidősebb emberével tévéinterjút készítenek.
- És mondja Sam bácsi, ön is büszke arra, hogy afroamerikai lett az Egyesült Államok elnöke?
- Mi az, hogy! Nagyon örülök és büszke vagyok. De mondok én magának valamit: milyen büszke lehet most ennek a négernek a gazdája!

 

Végre!
 

 Hogyan mondod másképp azt, amikor a volt Szovjetunió független tagállamainak földrajzi területe alatt találsz egy színezett vizű állóvizet, melynek partján belső szervet fogyasztasz és ennek hatására az egyik végtagod hőmérséklete lecsökken?
- "Van egy kék tó a FÁK alatt, ha belet eszem, lehűti a lábamat."

Egy férfi költözködik, de a kanapéja sehogy sem fér ki az ajtón. Erőlködik, de a végén a kanapé beszorul az ajtóba. Ekkor áthívja a szomszédot, aki az ajtó másik oldalán erőlködik. Így megy vagy 10 perce, majd a tulaj lihegve megszólal:
- Ej szomszéd, azt hiszem, ezt sose fogjuk kivinni!
Mire a szomszéd:
- Ja, kivinni?
 
Orvos így szól a pácienséhez:
- Azt hiszem, csinálnunk kéne egy EKG-t.
- Hát, ha szükséges..
- Nohát.. Nekem megvan a kapcsolási rajz, maga meg elektromérnök, igaz?



 2 autó megy egymás mellett. A külföldi autó odaszól a másiknak:
- Állj már meg!
- Ne tegezz!!
- Bocs.. Magasabb?

(Maga saab?)

Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek.

A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva.
A tanító néni megemeli, és látja, hogy valami szivárog belőle. Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi:
- Bor?
- Nem - feleli a fiú.
Újabb cseppet kóstol a tanító néni.
- Pezsgő?
- Nem.
- Szabad a gazda! - mondja a tanító - Feladom mi ez?
- Kiskutya...

----------------------------------------------------------------

Tanárnő kérdi az iskolában:
- Gyerek kinek mi hiányzik otthon?
- Nekünk még nincs autónk! - mondja Ferike.
- Nekünk még nincs videónk! - kontráz Józsika.
- Nekünk már van mindenünk! - böki ki büszkén Móricka.
- Tényleg?
- Persze! Múltkor hazajött a fater, belehányt a szekrénybe, anyám meg azt kiabálta: "Na, már csak ez hiányzott!"

----------------------------------------------------------------

Egy német, egy francia és egy orosz beszélgetnek az 50-es években:
- Nekem egy Mercedes-em van, a feleségemnek egy BMW-je, külföldre pedig lakókocsival járunk - mondja a német.
- Nekem egy Peugeot-m, a feleségemnek meg Renault-ja van. Külföldre mi vonattal járunk - mondja a francia.
- Nekem egy Moszkvicsom van, a feleségem meg metróval jár - mondja az orosz.
- És külföldre mivel jártok?
- Leginkább tankkal.


Kocka vicc: FATAL ERROR
 
Ber ragozása
 

 - Ki az abszolút szegény ember?
 - Aki a családfával tüzel.

 - Miből következtethetünk arra, hogy a radiológus boldog?
 - Sugárzik az arca.

 - Minek örül a rendőr alkonyatkor?
 - Hogy lebukott a Nap.

 - Mit csinál a rongybaba, ha leszakad a karja?
 - Benyúl a fiókba és elővesz egy takarék szövet kezet.

És egy durva a végére:
 - Mi a különbség a vécé és a temető között?
 - Semmi, ha menni kell, hát menni kell.

  Mi folyik az internetes bíróságon?
???
E-per!

Turmix
Turmix
Kutatás
Facebook
Csípős beszólások
Csípős beszólások Olyan csúnya vagy, hogy kiskorodban kosarat kellett rád borítani, hogy a macska nehogy elvigyen.
Még több ilyet: Csípős beszólások

Jukebox - citromzene
Zenedoboz
Hallgass bele abba, amiket mi is szoktunk hallgatni: zenedoboz
Locitrom - Humor - Vicces videók - Viccek