Citromos kosár

 

 

Kamasutra lap
 
Faloda: bögre mánia
Bővebben...

Alakítsd át a gépedet játéktermi géppé
Bővebben...

Rövid, tömör vélemény

Napi Garfield képregény: <br />Hibás készülék

Smiley billentyűzet
 

 

Szokatlan gyerekkönyvek
Bővebben...

 UPC panaszlevél

 

*A 2009.11.12-én tett internet szolgáltatásban tapasztalt hibabejelentése

érdekében technikus kollégánk 2009.11.13-án megpróbálta orvosolni a

problémát, mert Ön akkor nem tartózkodott otthon, illetve az

adatbázisunkban nyilvántartott telefonszámon sem sikerült a kapcsolatot

felvennünk Önnel. Kérjük, amennyiben az Ön által észlelt hiba még

jelenleg is fennáll, jelezze társaságunk felé a 1221-es telefonszámon."*

 

VÁLASZ:

 

Kijelentem, hogy a fent említett napon végig az otthonomban

tartózkodtam, és a kollégáját vártam, maguk meg itt buziskodnak velem.

Az, hogy mint utólag kiderült, Önök nem tudnak beírni egy telefonszámot,

úgy vélem nem az én hiányosságom. A megadott címen található lakás nincs

körülvéve sem vizesárokkal, nem vezettem villanypásztort a

kaputelefonba, valamint nagytestű harci kutyák sem őrzik azt. Két

kollégájuknak furcsamód már sikerült eljutni a lakásba, valamint

felhívni engem a rosszul rögzített telefonszám ellenére - bizonyára

Danny Blue és Christian Panthera - szintű telepatikus képességeik

segítségével. Mivel a kollégája baszott kijönni, és a hibát nemi szerve

ritmikus húzogatásával próbálta elhárítani, az általam érzékelt probléma

még mindig fennáll. 9 -szer pofáztam el maguknak, hogy hibás a modem,

amit Önök biztosítottak. Maguk hülyének néztek, hiszen az Önök adatai

szerint minden rendben.

 

Ezek után persze még én hívjam fel magukat 10-edjére is, amivel úgy

vélem, kimerítik a pofátlanság határát. Véleményemet az ügyről, a

szolgáltatásról és a cégükről egyetlen köpéssel kifejezhetem. Öröm az

ürömben, hogy ügyintézőik nagyon kedvesek és segítőkészek, az meg egy

másik dolog, hogy a "kapcsolja ki a tűzfalat és a vírusirtót" -

színvonalú tanácsaikkal nyugodtan kitörölhetem ám a seggem. Ha kellemes

társalgásra vágyom, egy más jellegű emelt díjas telefonszámot tárcsázok.

Mellékelten bátorkodtam elküldeni az önéletrajzomat is, mivel ennyi

szaktudással én is rendelkezem, ezért örömmel lennék egy ilyen remek,

dinamikus csapat tagja.

 

Szerencsére szolgáltatásuk ingyenes, vagyis pontosan annyiba kerül,

amennyit ér, ez megmagyarázná, miért is akciós az első három hónapban.

Megkísérlem elmagyarázni még egyszer, utoljára: 1. A problémán forrása a

hibás modem. 2. Önök küldenek egy szerelőt, aki ért a számítógéphez,

valamint egy működő modemet, továbbá egy hálózati kábelt, mivel ez a

szar ami itt van, csak fojtogatós szexre alkalmas, másra nem. 3.

Küldenek a szerelővel egy embert, aki tudja használni a telefont, a

kaputelefont, valamint a liftet, bár jöhetnek lépcsőn is, így ez csupán

ajánlott opció. 4. Kicserélik a modemet. A szerelő bejön, köszön

napszaknak megfelelően, leveszi a cipőjét, visszautasítja a felkínált

frissítőt és kicseréli a modemet. A közlekedős ember kint marad. 5.

Aláírom a munkalapot, a szerelő elköszön és kimegy. 6. Működik a

szolgáltatás és mindenki boldog.

 

Amennyiben a fenti hat pont nem megvalósítható, akkor ne fáradjanak a

szolgáltatás kikötésével, mert kibaszom az egészet a picsába, mivel Önök

megvalósították a szerződésszegés fogalmát, ugyanis ez nem szolgáltatás,

hanem egy fos. Egy FOS.

 

Feltételezem, Önök jobban szórakoztak levelem olvasása közben, mint

jómagam, de ne gondolják, hogy viccnek szántam, ez egy kibaszottul

HIVATALOS PANASZ. Sajnálom, hogy méltatlan helyzetbe kerültem maguk

miatt, de csak azoknak adom meg a tiszteletet, akik : 1. Szintén

megadják, 2. Kiérdemelték, 3. Félek tőlük. Sajnálatos módon Önök egyik

kategóriába sem esnek bele, ezért hát levelem keserédes hangvétele.

Amennyiben hajlandóak rendesen végezni a munkájukat, akkor Önök

felhívnak az általam megadott telefonszámon, és egy Önök által

kiválasztott időpontban készséggel állok rendelkezésükre.

 

Várom megkeresésüket! Nyomorékok.

 

Tisztelet nélkül:

 

XY

 A nyúl talál egy colt-ot. Odamegy a medve barlangjához, felemeli a revolvert, és bekiabál:
- Hé, medve!
Majd a levegőbe lő kettőt: durr, durr!
- Tudom, hogy itthon vagy!
Durr, durr!
- Ide szartam az ajtód elé!
Durr, durr!
- Vagy megeszed, ...
Klikk, klikk.
- Vagy én eszem meg...

Star Wars: Csatában elesett


Egyik egyetemista a másiknak:
- Képzeld, írtam egy ZH-t a mozis hangrendszerekből.
- Tényleg? És milyen lett?
- Milyen lett volna? 5 pont egyes.

Pistike bemegy a papír-írószer boltba:
-Kérnék szépen egy kör alakú füzetet.
-De nincs olyan, hogy kör alakú füzet, csak vonalas, négyzethálós és sima.
Pistike szomorúan elballag. A beszélgetést hallotta a mögöttük álló vásárló és megkérdezi:
-Mondja! Sokszor jönnek ilyen marhasággal?
-Heti egy-két ilyen eset van - feleli az eladó.
-És maga! Mit kér?
-Én csak egy Európa földgömböt kérek.

Apa korepetálja a gyenge elméjű fiát matekból:
- Fiam, mennyi 1+1?
- Heee?
- Na jó akkor másképp. Egy alma + egy alma, az hány alma?
- Heeee?! Vetté almát?!

Turmix
Turmix
Kutatás
Facebook
Savanyú bölcsességek
Savanyú bölcsességek A véleménycsere az, amikor bemész a főnöködhöz a véleményeddel és az övével jössz ki.
Még több ilyet: Savanyú bölcsességek

Jukebox - citromzene
Zenedoboz
Hallgass bele abba, amiket mi is szoktunk hallgatni: zenedoboz
Locitrom - Humor - Vicces videók - Viccek