Citromos kosár

 

Egy nagy pók volt a szobámban, lefújtam hajlakkal, hogy megöljem. Nem halt meg... de a haja k*rva jó!


- Tiszta víz a ruhám, és ez a te lelkeden szárad!
- Mostanában a szép dús haj olyan ritka...
- Az üzleti találkozómat egy evőeszközboltnál beszéltem meg. Kések.
- Honnan jött ez, hogy mindent becsmérel? - Ócsáról.
- Impotens vagy? - Eddig ezt senki sem állította!
- Hogyan lehet egyszerűen repülőt hajtogatni? - Repülő, repülő,
repülő...
- Kannibál harcosok kínálják egymást: "Kérsz egy katonát?"
- Egy tudóscsoport lázasan kutatja a malária ellenszerét.
- Szondi vásárláskor egy százdukátos aranytallérral fizetett, mire az
eladó megkérdezte tőle: "Jó uram, apród nincs?"
- Tegnap a főzőversenyen a szűzérmémet fitymálták.

Legális lsd!
Nézd minimum 45 másodpercig a képet, majd nézz félre!
Nekem tetszik!
Hát neked?

Kovács úr a héten már harmadszorra késik el a munkahelyéről. Balszerencséjére a főnöke már az íróasztalánál várja:
- Na, kolléga mondjon valami hihető mentséget a késésre! - mondja a főnök.
- Elnézést kérek a késésért, de nagyon meredek reggelem volt. Már épp indultam volna, amikor a feleségem megkért, hogy vigyem el egy darabon. Beleegyeztem, de csak akkor, ha siet. El is készült 10 perc alatt. Útközben azonban a hídon akkora dugó volt, hogy kénytelen voltam az autót letenni, és átúszni a folyót, nézze meg, még vizes a cipőm. Aztán lestoppoltam egy rendőrhelikoptert, az elhozott a szomszéd utcáig, de leszállni nem tudott, ezért ejtőernyővel kiugrottam, és most itt vagyok!
A főnök zordan néz rá:
- Már megbocsásson, de hülyének néz? Azt várja, hogy ezt el is higgyem? Ki látott már olyat, hogy egy nő 10 perc alatt elkészül?!


Szegény Bimbó

Nyuszika találkozik az erdőben a medvével és így szól:
- Képzeld medve. Tegnap találkoztam a discoban a rókalánnyal. Az egész estét végigtáncoltuk és miután hazakísértem, bevitt a hálószobájába és azt mondta: "Nyuszikám, mindenem a tiéd!". Medve hallod, ha ott lettél volna, még a hűtőt is el tudtuk volna hozni!

- Miben különböznek a japánok és a Mikulás?
- A japánok nindzsák, a Mikuláson meg van...

Pistike odamegy az apjához, és megkérdezi
- Apa, mi a különbség aközött,
hogy "elméletileg" és
"gyakorlatilag"? Erre az apja odamegy az anyósához, és azt kérdezi
- Mondja, Mama, mit csinálna, ha
egy kétméteres néger adna
magának 5000 dollárt, hogy
lefeküdjön vele?
Mire az anyós
- Fiam, az én koromban az ember
ne legyen válogatós, és különben
is kell a pénz.
Erre az apa odamegy a
feleségéhez
- Drágám, mit csinálnál, ha egy
kétméteres néger felajánlana
5000 dollárt, hogy lefeküdj vele?
Mire a felesége
- Tudod, hogy szeretlek, de hát a
gyereknek kell a cipőre a pénz, és
nyaralni is el kéne menni, szóval
feláldoznám magam...
Erre az apa odamegy a
nagylányhoz
- Kislányom, mit csinálnál, ha egy
kétméteres néger adna neked
5000 dollárt, hogy lefeküdj vele?
Mire a lány
- Tudod Apa, én már nagykorú
vagyok, és szívesen kipróbálnám,
főleg, ha ennyi pénzt kapnék
érte.
Erre az apa azt mondja Pistikének
- Látod kisfiam, elméletileg most
van 15000 dollárunk,
gyakorlatilag viszont három rossz
rib*nccal élünk együtt!



Ötletes polcok, ikea-e?


Turmix
Turmix
Kutatás
Facebook
Keserű sorsok
Keserű sorsok Milyen gázszag van itt... és milyen sötét.....
Még több ilyet: Keserű sorsok

Jukebox - citromzene
Zenedoboz
Hallgass bele abba, amiket mi is szoktunk hallgatni: zenedoboz
Locitrom - Humor - Vicces videók - Viccek