Citromos kosár

Lego hadsereg
 
Ön is közéjük tartozik!

Kisfiú bemegy a kupiba madzagon húz maga után egy döglött békát. -csóóókolom, egy nemi beteg prostituáltat szeretnék ! -nemi beteget?? -kérdezi a madam -igen,igen, van pénzem ! -Na jó... A prosti szépen lerendezi a kis srácot, az ballag kifelé maga után húzva a békát. A madam meg a lányok nem bírják ki szó nélkül: -De hát kisfiam, mi ez a dolog a döglött békával, meg hogyhogy nemi beteg lány kellett ? egyszerűen nem tudjuk hová tenni ezeket ! -Háát... teccik tudni, én most hazamegyek, délután jön a bébiszitter, ő szereti a fiatal fiúkat, megdug, elkapja tőlem a nemi betegséget, aztán hazajön apu, aki megdugja a bébiszittert, apu is elkapja, este megdugja anyut, ő is elkapja, aztán reggel apu megy dolgozni, délelőtt jön a postásbácsi, megdugja anyut, ő is elkapja, és Ő az a f@sszopó tetves rohadék aki eltaposta a békámat !

- Mi az? Hosszú, színes, és neked nincs?
- Színvonal édesem, szííínvonal...

‎- Szia kígyó! Bocs hogy a múltkor csúfoltalak, amiért nincs lábad...
- Semmi baj!
- Biztos?
- Persze!
- Akkor kezet rá!

Ronaldo megmutatja az igazat!

Változnak az idők
 

A kommunikáció örök, csak a csatornák és a színterek változnak.

Keresztapám ezt biztosan nem olvassa, mert ő nem a FACEBOOK-on, hanem a kocsmában van fent.

A kocsmában és a FACEBOOK-ban sok a hasonlóság.

Kocsma: Reggel felkelsz azonnal beszaladsz egy felesre, csak beköszönsz, délben ha teheted munkából kiszaladsz, szétnézel, játszol egyet, este megvacsorázol és az egész estét a kocsmában töltöd. Ugyan az mint a FACEBOOK, a kocsma mindkettő függőséget okoz.

Bemész a kocsmába, köszönsz, és kérsz egy sört-HIBÁS JELSZÓ- újból köszönsz, és kérsz egy sört és egy felest -SIKERES BEJELENTKEZÉS-

A pultos odakiált, te keresett az Oroszgyuri, hogy jó lenne ha megadnád a pénzét, amit már fél éve kölcsönkértél -ÚJ ÜZENETEK MEGTEKINTÉSE-

Körbenézel, végigméred a pultnál állókat -ISMERŐSÖK KERESÉSE-

Leülünk egy hét fős asztalhoz, ahol már ketten az asztalon fekszenek berúgva. -(7) CHAT PARTNER-KETTŐ INAKTÍV-

Elindul a beszélgetés, a többiek -MEGOSZTANAK- veled információkat, elmondják, hogy a Kula Feri válik.

Te az első feles hatására, mosolyogva bólogatsz -TETSZIK- többen is bólogatnak -TE ÉS 3 TOVÁBBI SZEMÉLY KEDVELITEK EZT-

Te megszólalsz: Jó is, hogy válik. a felesége egy kurva volt! -HOZZÁSZÓLOK-

Témát váltasz, elmeséled, hogy új munkahelyed van, ahol már fizetést is kapsz, és most már megvan a középfokú OKJ-s őstermelőimanager végzettséged is. -ADATLAPOD SZERKESZTÉSE-

Egy helyi tag áll gyümölcsös gépnél, odakiált neked: Adj már egy százast, oszt felezünk!!! -JÁTÉK MEGHÍVÁSOD ÉRKEZETT-

Bejön egy nagyon nagy darab faszi, rád néz és odaszól: Mit nézel Köcsög? -ISMERŐS BEJELÖLÉSE-

Elmeséled neki, hogy csak azért nézted, mert együtt dolgoztatok Németbe. -ISMERŐS VISSZAIGAZOLÁSA-

Beszélgettek hajnalig, nagyon berúgtok. (10 sör, 10 feles), összeszólalkoztok, a faszi elővesz egy kést -MEGBÖKÖM-, a pultról felkapsz egy csavarhúzót -VISSZABÖKÖM-

Kibékültök és megisztok még vagy 6 felest, a végén még egy búcsú ital. Annyira berúgtál, hogy eszméletlenül esel össze -KIJELENTKEZÉS-

Mikor felébredsz, minden ismeretlen körülötted, mindenütt összevisszaság, olyan mintha eltévedtél volna. -ÜDVÖZLÜNK A MEGÚJULT IWIW-en.

Forrás:

oroszgyuri.hu

Szerezz be egy füstágyút! - a Lochner Kft. jóvoltából
Bővebben...
A képre kattintva tovább tájékozódhatsz!
Mai nap!


szólj hozzá: Palackokból készült ház


Fiú: Apu, veszel nekem egy hi-tech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megás hard diskel és integrált fotokamerával felszerelt mobiltelefont amivel mp3-at, pdf-et és java utilities-t lehet letölteni??
Apa: Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?!

Összeül az erdei tanács, mert reggel az erdei budi ablakát kitörve találták.
Megkérdi az elnök, ki volt az. Jelentkezik a nyuszika:
- Reggel elmentem a budi mellett, egyszer csak kinyúl a medve, beránt, kitörli velem a fenekét, és kidob az ablakon.
- Jól van! Medve, megcsinálod az ablakot!
Másnap a tanács újra a budi mellett megy el, hát az ablak megint kitörve.
- Ki volt ez?
Jelentkezik a mókus:
- Reggel elmentem a budi mellett, egyszer csak kinyúl a medve, beránt, kitörli velem a fenekét, és kidob az ablakon.
- Jól van! Medve, megcsinálod az ablakot!
Harmadnap a budi sehol, mindenhol deszkadarabok, a WC ripityára törve.
- OK, emberek, ki volt az? - kérdi az elnök rezignáltan.
Jelentkezik a sün...


A 7 törpe Rómába látogat, és mivel ez egy igen nagy eseménynek számít, hát fogadja őket a Pápa is. Morgó vezeti a csapatot, amikor üdvözli őket a Pápa és megkérdi:
- Morgó, kedves fiam, mit tehetek érted?
- Excellenciás uram, lenne egy kérdésem. Vannak Rómában törpe apácák?
- Nem, Rómában nincsenek törpe apácák - mondja a Pápa rövid gondolkodás után.
Néhányan a törpék közül elkezdenek vihogni, de ......aztan Morgó pillantására mindannyian elcsendesednek.
- Akkor, kegyelmes uram, Európában azért van néhány törpe apáca?
- Európában sincsenek - válaszol ismét a Pápa.
Erre aztán szinte az összes törpe elkezd röhögni, de mivel Morgó mérgesen hátrapillant, mindannyian elhallgatnak.
- Uram, azért a világban valahol csak van néhány törpe apáca!?
- Nem Morgó, sajnos egyetlen törpe apácánk sincs.
Ekkor már egyik törpe sem bírta röhögés nélkül, mind a hatan a földön fetrengve kacagnak, csorog a könnyük, csapkodják a márványpadlót, majd kórusban üvöltik:
- Megdugtál egy pingvint, megdugtál egy pingvint!!

Turmix
Turmix
Kutatás
Facebook
Keserű sorsok
Keserű sorsok Ich bin Partizan!
Még több ilyet: Keserű sorsok

Jukebox - citromzene
Zenedoboz
Hallgass bele abba, amiket mi is szoktunk hallgatni: zenedoboz
Locitrom - Humor - Vicces videók - Viccek